• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Семья (список заголовков)
19:39 

У меня в глазах летают светлячки
Муть на душе.

Увидела картинку типа "настроение пить вино и целоваться". Сначала подумала такая "эх, блин". А потом ещё подумала.

Умер Марьянов. 47 лет. Тромбоэмболия. Чёрт.
Плакала. Давно так не плакала, наверное, с Зельдина.
И мама тоже плакала, я знаю.

Домой приехала. Дом же, крепость моя, моё спокойствие.
Ага.
Папа. Сииильно выпивший папа.
И я новь почувствовала то самое чувство. Бессильная злость. Хотелось развернуться и уехать, только некуда совсем. Не к Маше же, в самом деле.
И я ведь прекрасно понимаю, что будет дальше. 7 лет я жила с постоянным чувством катастрофы.
Я не хочу бросать город свой. Я не хочу бросать здесь родителей. Я не хочу постоянно чувствовать себя предателем. Но и жить так, не зная, что меня ждёт дома, я не смогу долго. Я не хочу опять лежать с нервным срывом. Я понимаю, что никаких нервов моих мне не хватит нихрена.
Я ещё помню, сколько слёз я выплакала по деду. Я помню это засасывающее чувство вины, ежедневное, постоянное. Я помню, как оно обрушилось на меня после его смерти. Хоть мама и говорила, что он не станет меньше пить, но всё равно. Если бы он не выпил тогда, может, ещё бы пожил.

Безнадёжная истерика. Я учусь быть сильной. Я учусь быть одной.
И я даже не знаю, нуждаюсь ли я в ком-то, кто смог бы помог или поддержать. Просто не знаю. Я очень боюсь кого-то к себе подпускать, я не знаю, как реагировать, Я не знаю, что отвечать. Я помню, что называла отношения кабалой, я помню, что я их так и ощущала.

Выпила Атаракс, понимаю, что зря, но я не усну. А завтра пять пар.
Я бы мыло поварила, но руки трясутся.
Я физически ощущаю всю муть, котоая у меня внутри.
И я понимаю, в каком состоянии я завтра встану.

И я опять боюсь к кому-то идти со своими проблемами. У моих людей и без меня сейчас проблем достаточно.


Про Краснодар напишу, но не сейчас. В таком состоянии я не могу вообще ничего хорошего.

@настроение: Муть, муть, одна муть.

@темы: Дом, Мысли вслух, Семья

URL
15:27 

У меня в глазах летают светлячки
Что-то последнее время записи безрадостные какие-то. Ну, что поделать.
На выходных выкопали картошку. Этому предшествовали две недели папиного нытья по поводу и без. Что примечательно - копали часа три. Это чтоб был понятен масштаб работы и нытья.
Мы ж не можем просто приехать, сделать и развести в погреб и овощехранилище. Нам же надо мозги вытрахать обеим дочерям, поорать, что ему больше всех надо, что он весь такой бедненький и тд. И вот что меня бесит больше всего - я не помню, чтобы дед так себя вёл. Я не помню, чтобы дед из-за 250 кустов (!!!) устраивал истерики. Хорошо помню, как он их в одного выкопал, хотя договаривались вместе.
А то прям трагедия.

И щас тоже. Сам поставил насадку в комбайн не так, сам сказал, что всё норм. Но мы с мамой виноваты, мы ж ему так мешаем, так мешаем! Устраивать ор из-за сраного лука (половину мы всё равно выкинем) - это прям мужик. То он бедненький, никто ему не помогает, то всякие злыдни ему только мешают. Ну, зато я лишний раз убедилась, что помощь ему ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нахуй не нужна. Теперь, пока сам ротик не откроет - хуй я что-то буду делать.

Инициатива в нашей семье строго наказуема.

@темы: Дом, Семья

23:30 

Об аниме и его влиянии

У меня в глазах летают светлячки
Пересматривая Бибопа (до дыр уже, ей-богу), ловлю себя на смешной мыслишке. Ваня похож и на Спайка, и на Хариму из Переполоха.
Интересно, кого из них я любила в Ване? И могла ли я любить Ваню без этих аналогий? И любила ли я вообще Ваню, а не тех, кого в нём видела?
Чем больше времени проходит, тем больше я понимаю, что, похоже, нет. Как и он, поэтому никакого дискомфорта я не испытываю.

Вообще, очень трудно втиснуть реального человека в тот образ, который ты себе напридумывала. Не втискивается.

Я точно знаю, что Ваня никогда не любил меня, как Спайк любил Джулию. Поэтому мне проще. Это я разделяю участь, жизнь и чувства Спайка и понимаю фигуру речи про его глаза.

Наверное мне было бы проще, если бы я опять не пересматривала Ковбоя Бибопа. Но он так затягивает, так переливается всеми жанрами, которые я люблю. Такая прелесть.
Вообще, запасть на аниме по единожды просмотренному клипу - это прям про меня. Именно так появились Бибоп и Утена в моей жизни. И так и не ушли из неё, кардинально повлияв. Кстати, в Утене тоже есть Джулия. И она даже рыжая!

Только Вишеза у меня нету. И я ещё не готова убить или умереть. Да и не за кого.



До моего вылета месяц. Я в панике и в сладком предвкушении. Наконец. Наконец у меня будет возможность испытать сладостное слияние мыслей и слов. Наконец я увижу своё альтер-эго.



И кстати, Маша тут засела за соционику очень плотно. Таки да, я - Достоевский. Папа - Максим Горький, мама - Дюма, вполне ожидаемо и конкретно.
Я наябедничала Маше, что никогда не общалась с дуалом.
А потом мы протипировали деда. Кхм. Собственно, он - Штирлиц. Дуал. Причем Штирлиц он классический, прям по описанию.
Так что был у меня дуал. И я хорошо помню, что это за отношения такие, помимо родственных.
Был. И легче мне от этого не стало.

@темы: Соционика, Семья, Поездки, Мысли вслух, Ваня, Аня, Аниме

22:08 

У меня в глазах летают светлячки
Ох.
Испортила родителям вылет, конечно, но я не специально.
3 числа вечером заболел живот. Сначала вроде несильно, но боль потихоньку разрасталась и усиливалась. Потом стало совсем загибать. Скорую вызывать не хотела - не хотела в 34 ехать. Мама вроде как исключила аппендицит, но всё равно было нифига непонятно, чо эта.
В 5 утра она мне сказала ехать с утра в железку, мол, она там договориться. В шесть они уехали в аэропорт, а я начала потихоньку собирать сумку - чтобы мне её привезли, если вдруг госпитализируют.
Кое-как доехала. Исключили аппендицит, отправили к гинекологам и на анализы. Анализы сдала, гинекологов прошла, узи всего, что только можно сделала.
И чёрт, я была уверена, что это почки, что это песок или камешек. Чёрт.
Фортуна опять надо мною поржала. По крови видно, что воспаление, хорошо видно. И я такая "ща в моче будут соли, прям 100%".
Ага.
Образцово-показательная, ни солей, ничего. Идеальная. Ссука.
Таки решили по узи и осмотру, что яичник, что ему. Выписали антибиотики и отпустили кое-как домой.
Пока ехала, думала, что помру.
Ну и написала родителям, что, мол, нормич всё, жива, дома, вот, яичник.

Установила папе телеграм для удобства, чтоб МНЕ удобно было ему с планшета писать)) ну и по скайпу разговариваем каждый вечер.
Им в Чехии понравилось, но ходить, блин, много))
В пятницу прилетают в 10 вечера.

Одной живётся скучновато, но тихо. Первые два дня без них я почти всё время спала - во сне не так больно. Немножко ела то, что мне оставили - мясо с картошкой печёное, растянула небольшой кусок аж на два дня. В воскресенье приходила Маша, принесла куриного филе, я отдала ей арбуз)) отбила, пожарила - хватило на три дня.
Потихоньку выхожу из дома, хоть могу сейчас прямо ходить, а то от боли аж сворачивало.


Я вообще планировала отдыхать, варить мыло, курить кальянчик и развлекаться. Но по факту, блин, даже из дома выйти больно.
Ну и дожди зарядили. Хотя в дождях есть огромный плюс - сраные дети сидят по домам и во дворе тихо)) никто не орёт, не визжит, спокойно и хорошо. Лично мне прям нравится))

И да, сейчас вот наконец сварила кастильское мыло и засунула в духовку. Завтра, если повезёт, заберу посылку с новыми формами деревянными и струнным резаком, моей мечтой и любовью. И кастильку буду резать новым орудием))
вот силиконовые формы ещё не отправили, блин( хотя заказывала 16 июля, но там акция была...

А ещё я чувствую огромный прогресс в голове. Когда-нибудь я опишу все практики, которые я делала и к себе применяла, но это очень длинно и много. Не могу сказать, что личность прям поменялась, да нифига, но поменялось отношение очень ко многому. И это не то самое говняное "повзрослела", это именно принятие себя. Я больше не страдаю, пытаясь втиснуть себя в прокрустово ложе. Впервые за последние пять лет я не страдаю, что не соответствую чьи-то стандартам, канонам и представлениям. И не пытаюсь им соответствовать. И не мучаю себя тем, что должна быть какой-то определённой.
И мне ТАК хорошо, как давно не было. Мне спокойно. Я понимаю, что я могу сделать для достижения определённых МОИХ целей в жизни.

И я вновь хорошо сплю.



Смотри, Господи:
Крепость, и от крепости - страх,
Мы, Господи, дети, у Тебя в руках,
Научи нас видеть Тебя за каждой бедой…

@музыка: БГ - Никита Рязанский

@темы: Самосовершенствование, Мысли вслух, Мыло и иже с ним, Дом, Семья

10:14 

У меня в глазах летают светлячки
Это, конечно, фантастически - идти к близким людям за поддержкой, а получать лишь пинки.
Сразу вспоминаю, сколько Ваня мне говорил "родители всегда поймут и поддержат, этожродители".
Ага, два раза они поддержат. Все мои начинания критиковались в пух и прах. Я до сих пор помню разговор с папой про гитару и его отказ. И как он его аргументировал.
Мои родители вообще хорошо всё умеют аргументировать. Нет-нет, не запрещают ничуть.
Это у нас называется "объяснить".
Почему дача летом важнее всего. Почему "нет" гитаре. Почему "нет" всяким развлечениям. Почему "нет" покупке чего-либо.

Ну и конечно голубая мечта папы, чтоб я стала программистом. Дочь-технарь - это же так круто. И денежно. Что, не нравится? Ты знала, что выбирала!
Меня забавляет одно. Значит, если у тебя неудобная обувь - можно её не любить. Плохой диван - можно не любить. Даже парней можно не любить. Но ненавистную учёбу я любить обязана. В мирке моих родителей если любить учёбу - то она легко даётся. И я просто должна была полюбить то, что когда-то очень любила, но перегорела.
Иногда вспоминаю, что был шанс уйти в медколледж. Не ушла, послушалась родителей зачем-то. Зря.

Весьма жалки попытки мамы наладить нормальные отношения. Когда-то я этого хотела, но моей маме было некогда. Работа.
Ну а теперь некогда мне. Не хочу.
А ещё забавное - не покупать мне всякие красивые блузки-рубашки, только самые простые школьные, когда мне 15. Не давать на них деньги, когда мне 17, аргументируя "тебе некуда их носить". А теперь она бы и рада их мне купить - но нет. Теперь мне действительно некуда их носить. Да и зачем, если можно нацепить футболку "и в пир, и в мир, и в добрые люди". А красивое - это к Маше. Ей никогда не отказывали. У неё в 17 было то, что до сих пор хочется мне.

Да, глупые детские обиды. Да, мы все взрослые люди. Да, надо забыть, простить и тд.
И мне хочется ударить тех, кто так говорит. Кто бросал презрительное "ты до нормального человека не дотягиваешь". Пройдите в моих ботинках, как говорится. Вот они, наденьте и шагайте.
Почувствуйте, какого это - быть в лучшем случае второй, всегда и со всеми. Даже с теми, кто говорил, что я - первая.
И опять же - выход рядом. Но этажность маловата - это и останавливает, аж смешно самой.

@темы: Боль, Депрессия, Мысли вслух, Семья

20:41 

У меня в глазах летают светлячки
"Ты изменилась"
Поганая фраза, преследующая меня годами. Да, я изменилась, и слава богу, иначе банально бы вздернулась.
Я всё-таки рада, что не переспала с Германом. Ну нафиг. Получить своё и свалить - вот это по-нашему. А обоюдно чёт не хотелось. Это не тот человек, которого я любила когда-то.
И да, в Тае что-то произошло. То ли когда с тарзанки прыгала, то ли море так влияет на меня - но там я была счастлива, но немного и апатична. Но там мне чего-то хотелось - на море, ходить, есть, смотреть. Я чувствовала себя живой. И привезла сюда себя живую, а тут опять чуть было не начала умирать.
Сейчас через одного народ пишет пафосные вещи о мотивации, "собственном" бизнесе, в котором они - пешки-исполнители, о саморазвитии. Ну, это модно сейчас - быть духовными и мотивированными, постоянно говорить об этом, ставить цели и выполнять, команду свою иметь. Круто же.
Хоть бы один уехал в Индию или Тибет за саморазвитием. Хотя это тоже становится мейнстримом. Как и йога, модно, высокодуховно.
А я могу честно сказать, что начала медитировать, чтоб тупо научиться концентрироваться на определенном процессе. Кстати, более-менее помогло. Действительно могу погрузиться в работу. Да и сексуальные удовольствия получать интереснее, чего уж тут.
Планы на год? Да счастливой быть и заниматься тем, чем хочется. Да и всё, чего огород городить. Буду я ещё планировать всё и расстраиваться, что что-то не так. Щас.


Била в гонг около Храма Истины. Загадала желание. Ничего особенного, но хотелось бы, чтобы сбылось. Посмотрим.

На день рождение бабы Вали хочет приехать баба Рая. И ночевать она будет у нас. Вот это будет трындец, ибо сныкаться толком некуда. И ведь она захочет пообщаться, а мама попытается давить. В итоге придется обидеть обеих. Ну а что делать.

@темы: Герман, Поездки, Самосовершенствование, Семья, Характер

20:44 

У меня в глазах летают светлячки
Когда-то я думала, что в 21 я буду очень-очень взрослой. Ах, как давно это было.
Когда-то я думала, что универ кардинально изменит мою жизнь, ведь столько возможностей будет.
Когда-то я думала, что буду другая, изменюсь. Хотя действительно другая, ага
Когда-то я думала, что вот-вот начнется жизнь...

К херам.
Что имеем, как говорится.

Плотный комок нервов сжимается ещё сильнее - хотя, казалось бы, уж куда сильнее. Чувствую это, ощущаю.
Блядские транквилизаторы помогают всё хуже. И понимаю, что готова упарываться чем угодно, лишь бы комок ослаб хоть ненадолго.
Знаю, что коленки - психосоматика, душа болит именно так, да, она в коленках.
Страшно перечитывать свою жизнь - не выдержу, поэтому не читаю.
Опять ничему не радуюсь.
И наверняка потрачу последние отложенные деньги на фотосет. Я хочу почувствовать счастье. Оно практически осязаемо, я знаю.
Я хочу написать Юре, но боюсь. Такой вот смешной страх в 21.
А с преподами спорить она не боится

От этих ночных исповедей есть толк. Мне становится легче. Реально легче.

А ещё метель ужасная, это вводит в уныние. Сугробы по колено не радуют.
Ну и мама из командировки вернулась. Почти полтора месяца ее не было дома. И я опять не могу найти с ней общий язык.

@темы: Депрессия, Дом, Мысли вслух, Семья, Характер

21:11 

У меня в глазах летают светлячки
Никогда не думала, что буду так плакать из-за колготок. Простых, черных, шерстяных. Очень тёплых, единственных, которые зимой можно надеть под платье - у них плоские швы. Положила в корзину для белья, планировала ручками постирать.
Не успела.
Папа закинул их со своими джинсами. Они же тоже шерстяные, чо.
В итоге жопка у колготок вся в катышках, они никак не убираются, я уже попробовала и просто бритвой, и машинкой специальной.
Колготкам пипец. Колготкам за полторы штуки. Я их искала две недели. И не успела даже поносить.
Ну зачем, зачем портить дорогую вещь?
Осенью мама постирала мой шелковый халат, который подарил Ваня, вместе с какими-то красными трусами, которые, оказывается, аццки линяют. Хорошо хоть халат фиолетовый, почти не видно. Но так было жалко, это же подарок, очень дорогой и очень красивый.
У меня очень мало красивых и дорогих вещей. Почему родители так хотят их испортить? Зачем? За что?

@темы: Дом, Мысли вслух, Семья

20:13 

У меня в глазах летают светлячки
Настал самый чёрный день моей жизни.
Дед умер.

@темы: Семья

22:00 

Разлив

У меня в глазах летают светлячки
Всё, таки пора написать про Разлив.
Это такая база отдыха Института Ядерной Физики. Куда можно съездить и не будучи работником этого НИИ.
Вот. А Ванина мама меня пригласила съездить на 5 дней с ними)
Ну короче.
4 августа, воскресенье

5 августа, понедельник

6 августа, вторник

7 августа, среда

8 августа, четверг

9 августа, пятница

@темы: Фотик и фотки, Семья, Разлив, Радость, Поездки, Лёня, Ваня

21:13 

У меня в глазах летают светлячки
Какие-то херовенькие каникулы. Скучновато.
В воскресенье приехала сестренка Наташка)
Во вторник рисовали газету маме на день рождения.
Сам процесс (я фотаю ^^):

Результат:

Маме понравилось :3
Потом с сестреной гуляяяяли много)

И вот сегодня с Ваней сходили в кино на мультик)
Очень-очень мимимило) напились колы, радостно поржали над нашими моськами в 3D очках и над мультом)
А потом за Ваней приехали родители на машинке ^^ меня ВПЕРВЫЕ после кино везли домооой на машине ^___________^
У Вани МИРОВЫЕ родители) я прям хочу быть их снохой)

С Ваней сейчас всё достаточно шатко и хрупко. Трудно нам. О себе дает знать моя депрессия. С весной начинается обострение, всё намного сложнее, хотя всё до безобразия просто. Но скука и серость разрывают меня всю изнутри. Очень-очень тяжело. Депрессия вообще не проходит нифига, ничего не радует, не интересует. Устала.
Я дно. Но скоро я выберусь.

А ещё сегодня опять шел снег. Крупными, сука, хлопьями. Наверное, он не в курсе, что сегодня 31 марта.

@темы: Семья, Радость, Про всё сразу, Дом, Ваня, Скука, Страхи

09:44 

У меня в глазах летают светлячки
Отвратительно.
Не поехала на олимпиаду, не нашла в себе силы. Получила от родителей втыт за это и за то, что долго (!) сплю. "Надо себя к режиму приучать, скоро институт, как вставать в него будешь!!!". Эй. Люди. Лето, блин, скоро, какой режим? Вы предлагаете мне летом режим держать? Вас никуда не послать, нет?
И такое всё чаще и чаще. Мала дома сидит уже почти два месяца. Я с ума схожу, я домой идти не хочу.

Господи, кто бы знал, как я устала.

@темы: Дом, Семья

14:42 

О подарках

У меня в глазах летают светлячки
"Он не хочет сам ничего выбирать, ему надо, чтоб я сама себе подарок выбрала! А думать сам он не хочет!!"
Женщина, как же ты меня этим достала. Да, не хочет. И я не хочу. Потому что прекрасно помню, как покупала тебе красивые, золотые сережки, а взамен получила козью морду. Ты же их так и не носила. А другие Машке сплавила. Вот с тех пор я и не хочу придумывать ничего. Мне не жалко ни денег, ни времени, я могу найти что-то безумно красивое и оригинальное, но ты не нихрена не оценишь. Никогда не оценишь. А ещё ты никогда не спрашиваешь, чего хочу я получить в подарок. И даришь какую-то фигню. Типо опять же золота. Ну не ношу я его, тысячу раз говорила, я ношу только серебро. Хочешь сделать приятное - найти красивую, винтажную штучку, симпатичную статуэтку, оригинальный браслет. Только не шмотки, ты всё равно не угадаешь. И не золото. Оно валяется в коробочках, пылится. Ну зачем? Деньги некуда потратить? Так отдай их мне, я куплю то, что хочу. Ты же не хочешь понять, что я - гик, люблю всяческую технику, штучки к ней, люблю с этим возиться. Тебе же девочку из меня хочется сделать. А не получится, я другая.
Я не обрадуюсь очередным серьгам, которые никогда не надену; каким-то шмоткам, которые явно мне не идут (и вообще, слишком розовые); бабским штучкам (они меня ну воооооообще редко могут обрадовать); духам (у меня одни любимые, не надо мне другие!!!). Зато всегда обрадуюсь флешке (иногда их теряю), мягкой игрушке с шариками внутри (они няшки ^^), хорошим техническим штучкам, качественной (!!!!) косметике.
А вообще подарок должен быть от души. Тогда он всегда будет радовать. Только жаль, что тебе этого понять не дано, жаль, что ты пытаешься загнать меня в какие-то неведомые стереотипы. Очень обидно. Ты же ничего и никогда не оценишь.

@темы: Семья

18:33 

У меня в глазах летают светлячки
Почему-то очень тяжело. (это как эпиграф, наверное)

Вчера собрание было. Влетело за хреновые оценки и прогулы. Ну и хрен бы с ним, не в этом проблема.
А проблема в том, что мне не верят.
Хотя нет.
Проблема скорее в том, что В МЕНЯ не верят.
Черт, слезы.
Да, в меня просто не верят. У них Маша всегда была, есть и будет лучшая. Мне ее не переплюнуть ни в чем, никак. Я начала уже нормально учиться, я заставляю себя разбираться в этой чёррртовой физике, ДА Я ЕЁ ПОНИМАТЬ НАЧАЛА!!! И геометрию тоже. Что не понимаю, то тупо заучиваю. А им плевать. Я стараюсь все косяки исправлять, за хамством своим слежу, сдерживаться больше начала. Им все равно. Я готовлюсь, черт, правда готовлюсь, что-то делаю. Пофигу.
Помню одну обиду. Прошла по русскому на город. Ноль реакции. Просто кислое "ну хорошо". А когда Машка в свое время прошла - прям поздравляли, рады за неё были.
Сдавала зачёт. Ночь не спала, сдала лучше всех. "Хорошо". Вся реакция.
И так во всем. Они меня просто убивают. Они ломают мое стремление к чему-либо. Им просто фиолетово. На все мои достижения. От этого, знаете ли, очень больно. Даже если я поступлю в лучший вуз на бюджет, закрою все сессии и получу красный диплом, ничего кроме "хорошо", я не получу. Машка же у них особенная, как же. Вся такая возвышенная, стихи пишет, премию поэтическую выигрывала. А у меня нет таких достижений. Я чёртов информатик. И я ненавижу себя за это. За то, что я больше технарь, за то, что я не такая. Как будто я неудачная. Слезы на коленки капают. Давно так не плакала. Я чувствую себя ненужной и чертовски одинокой. Совсем-совсем одной. Такой маленькой и потерянной, никому ненужной.
Очень сложно, знаете ли, когда ищешь поддержки в семье, там, где она естественна и проста, а её нет. И ничего нет, просто дыра. Маша - любимая дочка, вся такая замечательная, чудесная, белая и пушистая. А я не такая, я на все мнение имею своё, молчать никогда не буду. Я и из дома убегала, когда совсем хреново было.
Только сейчас ну прям совсем пик уже. Дно. Ниже некуда точно.
От суицида уже ничего толком и не удерживает.
Кроме одной мысли.
Я же сильная, черт. Я взращивала в себе это с тринадцати лет. Я убеждала себя каждый день, что сильная. Я же со многим научилась самостоятельно справляться.
Я просто не отступлю. Плевала я на их веру, на их поддержку. Да, одной тяжело и страшно, невыносимо. Но тем лучше, я сама, САМА всего добьюсь. Я всем докажу, что всё могу, всё что захочу. Да, трудно будет. Но ничего. Я добьюсь. Хрен с вами, не поддерживайте, не гордитесь. Я сама. Я и самостоятельной рано стану, и замуж рано выйду. И всего добьюсь сама.
Вот в чём сила. Не отчаиваться даже тогда, когда плохо и пусто там, где по идее всегда поддержать должны и помочь.
Я даже не сильно удивлюсь, если потом буду свекровку мамой называть. Вот ну совсем не удивительно будет. Лариску сразу вспоминаю. Всего сама добилась, ничего ни у кого не просила, полагалась на себя и на мужа. Вот она, сила.
Трудно это всё понимать. Но теперь нечего думать о том, что они меня признают. Признают то, что я хоть чего-то стОю, хоть что-то из себя представляю.

@темы: Семья, Мысли вслух

18:36 

У меня в глазах летают светлячки
А ещё я чего-то папе вякнула насчет "неплохо было бы на сноуборде научиться кататься". Он сказал "учись") Потом вякнула насчет Геша. Сказал, если научусь хорошо, то может быть съездим вдвоем в следующем году) Ващеее суууупер ^^

@темы: Семья

18:22 

У меня в глазах летают светлячки
Сегодня с папой почти сделали верх кухни. "Почти" - потому что папа дрелью пробил провод у плиты :) это было ожидаемо, поэтому он сразу электричество отключил, током никого не убило. Пришлось немного продолбить стену и соединить провод вновь. Дырень замазали гипсом и теперь только завтра продолжим.
Потом долго сидели на полу в кухне и болтали. Куда это всё уносить, как, когда, что кто будет делать... Так здорово. Наверное именно этого мне так не хватало, я почему-то начала отдаляться от семьи. А теперь вновь всё вместе решаем.
Всё вынести и перестелить линолеум нужно в пятницу, собрать новую кухню (и разобрать старую) - в субботу. В воскресенье мы должны сделать столешницу (её нужно выпилить под мойку). И именно в воскресенье нужен бы помощник, у которого сил побольше, чем у меня. Папа сказал, что тягать туда-сюда столешницу я не смогу, надорвусь просто. Это такой тонкий намек типа :) ну или нет. Я не очень поняла))
Зато смогли вдвоем вытащить новый линолеум и оттащить его в другую комнату, чтоб удобней потом было.
Теперь от меня требуется разобрать по-максимуму всю старую кухню (как сказал папа - до кровавый мозолей), всё освободить. Пенал мы с ним утащим скорей всего в среду, я его буду капитально забивать всем. Что-то смогу разобрать сама. Ещё завтра хорошо было бы сходить в гараж и принести некоторые запчасти)
Да, мы всё делаем вдвоем. У мамы аврал на работе, я её практически не вижу. В субботу она дежурит. В воскресенье он неё тоже толку мало будет. А вообще - посмотрим.
А ещё я вновь стала чувствовать себя папиной дочкой) и это просто невероятно приятно. Он знает, что всегда помогу, подстрахую, сделаю всё-всё, даже если сил мало.
Я ещё сильнее к папе сейчас привязалась, просто хвостиком за ним хожу постоянно)

@темы: Дом, Семья

14:02 

У меня в глазах летают светлячки
Просто в бешенстве.
Легла днем поспать. Позвонили все, кому не лень. Ладно, не поспала нифига. Только задремала, звонит Маша, говорит, что они с Мишей придут. Ну капец.
Пошла кушать. Думала потом диван почистить, сфотать и выставить на продажу. Звонит баба Валя, говорит, что скоро придет. Офигенно.
В итоге: дико злая и раздраженная я и толпа дома. И не просто толпа, а именно те, кто дико меня бесят.
Диван толком не почистила. Зато наслушалась "советов", что я криворукая, все делаю не так.
Маша от большого ума решила погулять крыс по полу. Чуть не потеряла их.

Господи, я же не грешила столько, за что...
Родителей дома нет, пожаловаться некому.
Ещё и на Тима наорала. За то, что позвонил и раздраконил.
Ещё и баба Валя сейчас над душой стояла и тупо в монитор смотрела.
Ужасный день.

@темы: Семья

19:43 

У меня в глазах летают светлячки
Сегодня выбирали диван. Вот.
Е*АЛА Я ТАК ВЫБИРАТЬ!!!!!!!!111
3.5 часа... И всё из-за мамы...
У меня такое ощущение, что это ей диван выбирали.
Я-то сразу определилась. А она дальше таскалась.
Ну мы ещё кухню смотрели. Родители переругались раз 5 наверное.
Зато диван... Оооо, это просто траходром)) как я и хотела)) 2х1.5 метрааа...) просто прекрасно)
И нашла чудесные обои с кораблями)

С Тимом сходили на Скайфолл... Аааа, прекрасно) полфильма на уровне сексуальных рефлексов) просто супер)
Я бы с Ваней на него сходила... На последний ряд... Ммм...

А ещё мы в снежки играли... Только Тимка особо в меня не кидал, я в шубке была, а там мех нежный. Зато я его во все сугробы запихала)))


А в магазе я утешала себя тем, что переписывалась с Ваней. На моё "я выбрала диван!" он ответил "опробуем потом...)"... Ну что ещё он мог ответить-то?))

Неплохой день, да. Побольше бы таких.

@темы: Ваня, Мысли вслух, Семья, Тиш

18:33 

У меня в глазах летают светлячки
Ооооооооооооо, папа дал задание: красиво сфотать свой диван! Значит он планирует купить мне новый! Урааа, да здравствует папа!!!

@темы: Семья

17:07 

У меня в глазах летают светлячки
Мама сегодня опять на папу мне жаловалась, что он весь такой эмоционально тупой, её не понимает и дры и дры.
А мне так смешно стало. Именно папа заметил, что со мной что-то не так. Что у меня явно какие-то проблемы, что-то происходит.
А мама так и думает, что с Тимом у меня все прекрасно.
Забавно
Теперь она на меня обиделась.
Потому что я ей сказала, чтоб она больше ничего про папу мне не говорила, что папа у меня самый классный.
Я ведь не просто сказала. Я рявкнула.
Она сказала, что я ничего не понимаю.
Да ладно?

Я душевно ближе к папе. Мне с ним проще. Он вчера увидел случайно, что Ваня мне написал, что любит.
Но ничего не сказал.
Он не лезет в душу.
Он просто спокойно ждет.
Хотя до этого он пару раз спрашивал, всё ли у нас с Тимом хорошо. Получив мой вялый ответ "Да, конечно", он спокойно уходил.
Хотя было видно, что он не верит.
Он же видит моё состояние.
Я же просто как зомби последние пару недель.
После прогулок прихожу счастливая. К вечеру затухаю. Почти не говорю по телефону, но очень много пишу. И за компом до поздней ночи с кем-то переписываюсь.
Я ведь с Тимом перестала разговаривать. Просто не хочу совсем. И он это слышит. А с телефоном просто не расстаюсь...

А ещё мне вот так сейчас внезапно захотелось цветов... Моих любимый лилий. Обожаю этот одуряющий запах... Хотя и розы очень люблю

А вообще как-то не так на душе. Беспокойство.


А кстати, мы закончили с обоями ^^

@темы: Семья, Мысли вслух, Дом

Уголки губ твоих приютили меня в улыбках радости нашей

главная