Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
16:16 

У меня в глазах летают светлячки
Я даже не знаю о чем писать. Сейчас сайт допишу и накатаю пост. Но всё очень плохо.

@темы: Мысли вслух

21:56 

У меня в глазах летают светлячки
В среду поехала к Герману поговорить. Узнать наконец, что это было.
Итоги коротко:
Он меня любил. Ещё тогда, когда была тринадцатилетней дурочкой. Просто ему тогда самому было восемнадцать, он испугался. Спасовал. Из армии писал, потому что любил. В декабре это всё было, потому что любил. Да и сейчас в глубине души любит, просто за год нашего необщения чувства притупились. Но если сейчас вновь начнем общаться - всё вернется. Мы можем всё бросить и просто быть вместе, жить у него вместе (у него своя квартира), он будет меня полностью содержать, я буду спокойно учиться, но... Но если мы друг другу не подходим, несмотря на то, что тянет? Поэтому общее решение таково: де-юре всё остается вот так. Дружба. Брат и сестра. Де-факто может быть как угодно, как нам захочется. Загулы и повальные пьянки никто не отменял.

Мне понадобились сутки, чтоб всё переварить. Ещё пару суток, чтоб все устаканилось. Ещё неделя, чтоб всё осмыслить.
Но уже, УЖЕ стало легче. Я поговорила. Я смогла. А значит - я не стою на месте, я работаю над собой, развиваюсь, взрослею.
И это ну очень хорошо.

@темы: Герман, Мысли вслух

12:55 

У меня в глазах летают светлячки
Четырнадцать таблеток пирацетама в день. Минимум две сигареты. Сон по пять-шесть часов. Теперь это - моя жизнь.
На улице сегодня было солнечно и уютно, а сейчас пошел полудождь-полуснег. Что-то гадкое, в общем. А мне нужно на улицу, купить еду для крысени. А хочется спать. Усталость.
Последнее время слушаю КиШа, прям заслушиваюсь. Сейчас неожиданно играют Тату. Странные у меня вкусы.
Безразличие какое-то внутри. Вообще плевать на то, что твориться. Абсолютно. Я настолько выжата, что... Что просто не могу переживать, думать. Ни сил, ни желания.
Желания тоже нет. Вообще. Вроде оно периодически появляется, но тут же исчезает.
Ваня ещё дико раздражает. Начиная его существованием на этом свете и заканчивая его короткими ногтями. Впервые человек раздражает меня абсолютно всем. Тем, что он делает и как; как говорит и что; как ходит; как выглядит. Даже голос, на который я фапала ночами. Это просто пиздец очень плохо.
Если честно, то хочется напиться. Причем так, чтоб умереть. Чтоб всё закончилось.
Тянет плакать.

У пирацетама очень много побочных эффектов, среди них раздражительность и плаксивость. Ну и + ПМС. Адская смесь.

А пока писала пост, кончилось то, что падало с неба. И тучки потихоньку светлеют. Скорей бы всё зацвело и распустилось.

@темы: Мысли вслух

13:57 

У меня в глазах летают светлячки
Бросить бы курить. Да всё никак.
Плотный комок нервов.
Слезы просто от любой ерунды.
Не замкнуться бы только в себе.
Мерзкий кавказец, чтоб он сдох. Ну ничего, отомстим.
Постоянная головная боль. Уже ничего не помогает.
Устала. Даже выспаться не хочу. Просто предаться забвению.
Держусь на Ваньке. Спасибо ему, не ушел ещё от истерички.
Сжаться бы сейчас в комок в его руках. Почему-то не могу почувствовать себя в безопасности в собственном доме. Мне хорошо и спокойно только у него. Вот там теперь дом, там защита и покой. Там меня уж точно никто не тронет, никто не доберется.
К нему хочу.

@темы: Мысли вслух

18:33 

У меня в глазах летают светлячки
Почему-то очень тяжело. (это как эпиграф, наверное)

Вчера собрание было. Влетело за хреновые оценки и прогулы. Ну и хрен бы с ним, не в этом проблема.
А проблема в том, что мне не верят.
Хотя нет.
Проблема скорее в том, что В МЕНЯ не верят.
Черт, слезы.
Да, в меня просто не верят. У них Маша всегда была, есть и будет лучшая. Мне ее не переплюнуть ни в чем, никак. Я начала уже нормально учиться, я заставляю себя разбираться в этой чёррртовой физике, ДА Я ЕЁ ПОНИМАТЬ НАЧАЛА!!! И геометрию тоже. Что не понимаю, то тупо заучиваю. А им плевать. Я стараюсь все косяки исправлять, за хамством своим слежу, сдерживаться больше начала. Им все равно. Я готовлюсь, черт, правда готовлюсь, что-то делаю. Пофигу.
Помню одну обиду. Прошла по русскому на город. Ноль реакции. Просто кислое "ну хорошо". А когда Машка в свое время прошла - прям поздравляли, рады за неё были.
Сдавала зачёт. Ночь не спала, сдала лучше всех. "Хорошо". Вся реакция.
И так во всем. Они меня просто убивают. Они ломают мое стремление к чему-либо. Им просто фиолетово. На все мои достижения. От этого, знаете ли, очень больно. Даже если я поступлю в лучший вуз на бюджет, закрою все сессии и получу красный диплом, ничего кроме "хорошо", я не получу. Машка же у них особенная, как же. Вся такая возвышенная, стихи пишет, премию поэтическую выигрывала. А у меня нет таких достижений. Я чёртов информатик. И я ненавижу себя за это. За то, что я больше технарь, за то, что я не такая. Как будто я неудачная. Слезы на коленки капают. Давно так не плакала. Я чувствую себя ненужной и чертовски одинокой. Совсем-совсем одной. Такой маленькой и потерянной, никому ненужной.
Очень сложно, знаете ли, когда ищешь поддержки в семье, там, где она естественна и проста, а её нет. И ничего нет, просто дыра. Маша - любимая дочка, вся такая замечательная, чудесная, белая и пушистая. А я не такая, я на все мнение имею своё, молчать никогда не буду. Я и из дома убегала, когда совсем хреново было.
Только сейчас ну прям совсем пик уже. Дно. Ниже некуда точно.
От суицида уже ничего толком и не удерживает.
Кроме одной мысли.
Я же сильная, черт. Я взращивала в себе это с тринадцати лет. Я убеждала себя каждый день, что сильная. Я же со многим научилась самостоятельно справляться.
Я просто не отступлю. Плевала я на их веру, на их поддержку. Да, одной тяжело и страшно, невыносимо. Но тем лучше, я сама, САМА всего добьюсь. Я всем докажу, что всё могу, всё что захочу. Да, трудно будет. Но ничего. Я добьюсь. Хрен с вами, не поддерживайте, не гордитесь. Я сама. Я и самостоятельной рано стану, и замуж рано выйду. И всего добьюсь сама.
Вот в чём сила. Не отчаиваться даже тогда, когда плохо и пусто там, где по идее всегда поддержать должны и помочь.
Я даже не сильно удивлюсь, если потом буду свекровку мамой называть. Вот ну совсем не удивительно будет. Лариску сразу вспоминаю. Всего сама добилась, ничего ни у кого не просила, полагалась на себя и на мужа. Вот она, сила.
Трудно это всё понимать. Но теперь нечего думать о том, что они меня признают. Признают то, что я хоть чего-то стОю, хоть что-то из себя представляю.

@темы: Семья, Мысли вслух

12:59 

У меня в глазах летают светлячки
19:17 

У меня в глазах летают светлячки
Не, ну я даже не знаю, что писать.
Школа. Там большаааая жопа.
Дома тоже жопа, но маленькая, локальная)
Да и вообще, 5 месяцев по егэ, а я как-то даже и не думаю готовиться. Пипец.
Голова болит уже третью неделю, просто подыхаю порой.

Скорей бы лето. Голову пролечить бы. Отдохнуть. И банально выспаться)

@темы: Мысли вслух

13:13 

У меня в глазах летают светлячки
Ваня болеет и не хочет, чтоб я к нему приезжала. Мне уныло. А ещё школа опять началась.
В субботу мы с папой отвезли крысень на операцию. На этот раз это оказалась опухоль молочной железы. Крысу прооперировали и отдали мне. Она такая страшненькая, половину шерсти сбрили, шок торчит, так жаааалко её Т_Т
В воскресенье ставили ей уколы, один она вытерпела, на втором начала пищать и дергаться. Но выдержала. Не дается обрабатывать шов, поэтому приходиться её крепко держать. Ну хоть кусаться не пытается, хотя может.

А сейчас появилась мощная нежность к Ване. Я по нему очень-очень скучаю.

А ещё на каникулах я два раза ездила к Ване домой :3 У них большой и классный дом, огромная мансарда с очень уютным срачем :D вот прям как дома оказалась, нет никакой прилизанности и идеального порядка. Первое, что видишь, когда поднимаешься на мансарду - барабанная установка. Недалеко от неё ещё валялась гитара, к стене был прислонен сноуборд и около лаза стоял сложенный теннисный стол, на который были навешены шмотки)) очень удобно, че :D
У Вани классная кошка, мягкая и ласковая. Спокойно давала себя тискать, даже полежала на мне ^^ она громко и классно урррчит, такая няша ^^
И Ваня дома... Он другой. Именно весь из себя домашний, спокойный, ласковый... С ним хорошо. Я впервые была на его территории. И мне там нравится. Я бы хотела ещё и ещё туда возвращаться. Почему-то появилась ассоциация с домом. И дорогу запомнила сразу, там негде потеряться.

Удивительно, но такая нежность и любовь внутри...

@темы: Ваня, Дом, Мысли вслух, Школа

19:49 

У меня в глазах летают светлячки
А ещё я постоянно лезла к Таньке, Ваня меня отлеплял и крепко держал. А один раз попытался поставить, но я не удержалась и забавно брякнулась на пол :D
Он вообще постоянно практически был рядом, следил, чтоб я вела себя более-менее нормально, смотел, чтоб не все косяки собой собрала и пытался меня хотя бы как-то отрезвить.
И утром ещё со мной сидел, пока я тряслась, ноги отогревал. Возился, чай делал, в одеялко укутывал...
Невероятно.
Я смогла растопить сердце самого жестокого человека, со мной он нежный и заботливый.
Постоянно следил, чтоб мне было тепло...
Солнце моё.

@темы: Ваня, Мысли вслух

22:49 

У меня в глазах летают светлячки
Ну вот. Прекрасный день.
Выспалась. Встала. Похомякала ^^
Сгоняла в поликлинику, взяла справку, что здорова, поздравила свою любимую участковую) Ей так приятно было)
Походила по магазинам, купила Маше книгу.
Приехал Ванька, ооочень хорошо провели время... Потихоньку всё получается, страха почти нет.
Потом поехали с Танькой за плеером)) наболтались досыта, завтра ещё увидимся))

А теперь самое главное.
Мы с Ваней будем вместе справлять Новый Год! Вместе!! На хате с кучей чуваков!!! И гулять всю ночь!!! Это ж охуенно офигенно!!!
Меня отпустили. Ваню вроде тоже. Завтра можно съездить и закупиться ништячками) А всё благодаря Танееее ^^

Жизнь полностью налаживается. Гармония внутри.
Я счастлива. Наконец я действительно счастлива.

@темы: Ваня, Друзья, Мысли вслух, Радость

00:52 

У меня в глазах летают светлячки
А ешё нога очень болит. Левая, опять в колене. Старая травма, мать её...
Хочется свернуться клубком около своего Кота, чувствовать его руку на себе, и уснуть... Мне почему-то кажется, что около него у меня проходит любая боль.
А вообще с ним рядом лежать невероятно приятно.
И на плече. Он мягкий, косточки нигде не выпирают... Удобно его как подушку использовать ^^
А рука у него тяжелая очень... Да и сам он всё-таки тяжелый. Но обещал вновь ходить на трени.
Надо спать ложиться, почти 4 утра.
Вечная полуночница.

@темы: Ваня, Мысли вслух

00:43 

У меня в глазах летают светлячки
Ну вот. Ветрянка почти прошла, но осталось много-много корочек, которые надо постоянно мазать, чтоб они не оставили шрамов. Но я нетерпеливая, поэтому на лице шрамы точно будут. И на спине.

Ванька сегодня пришел обдолбаный. Нажрался успокоительных, был полным торррмозом, но пришел извиняться. Мы вчера ну ооочень поругались. Пришел с цветочком ^^
Извинялся. Долго и упорно. А я на него наорала за то, что он пришел ко мне никакой, надавала по морде, забрала таблетки, опять наорала и опять надавала по морде. Нет, я не псих. Я просто перепугалась за него. А желудок надо было ему промыть, да
Мы хотим с ним физической близости. Но она никак не получается. Из-за меня. Дело тут даже не в страхе, нет, я уже не девочка. Дело скорее в неудачном опыте, в том, что мне делали больно. Для меня близость - это не удовольствие, а именно боль. А ещё до меня дошло, что останавливает. Это не страх. Это смущение. Причем дикое.
Ваня предложил накушаться успокоительного. Но я не хочу. Я должна сама перебороть все эти барьеры, свое смущение. Я должна это сделать без всяких посторонних средств. Хотя сама предложила напиться, чтоб мне было легче
Во вторник не вышло. Сегодня не вышло. Вся надежда на субботу.
Нужно перебороть смущение. И страх. И тогда у нас всё получится.

А ещё Ваня потрясающий любовник. Очень нежный и ласковый, но может быть жестоким, властным и бесцеремонным. Дикое сочетание, но я в восторге.

@темы: Ваня, Мысли вслух

21:03 

У меня в глазах летают светлячки
А сегодня ко мне пришли Ваня и Таня) Наобщались, наржались, наорались)) Так клааассно)
Танька рассказывала про своего долбоеба-парня, а мы с Ваней давали ей советы))
Потом Таня ушла...
Ванька такой заботливый, ласковый... Спинку мне раствором мазал... Такое ощущение, что он вообще не замечал этих пятнышек, как будто их и нет...
А целуется он очень классно, прям ух ^^
А вообще, столько счастья в душе... Я действительно невероятно счастлива с ним, мне очень хорошо. Я чувствую себя комфортно и защищенно. Потрясающий человек, бесконечно любимый...
А ещё очень хочется кое-что сказать ему лично, очень-очень хочется...
Скорей бы он опять пришел.
Я сейчас живу только Ваней.
Люблю. И любима.
Навечно.

@темы: Ваня, Мысли вслух

10:11 

У меня в глазах летают светлячки
Ветрянка... Ветрянка, сука, в 17 лет!!! Перед Новым Годом!!!!!!
Просто капец.
Вчера плохо себя чувствовала, но пришлось в школу идти. А после уроков Ваня забрал. Два урока меня ждал) Решили, что нужно в поликлинику зайти все-таки, так как меня беспокоила странная сыпь на теле. Мне сказочно повезло - приняла моя любимая врач сразу же. Посмотрела мне спину и сразу же сказала: "Ветрянка".
Теперь вот сижу в красную крапинку вся, очень хочется чесаться и небольшая температура. Но терплю.
Но это капец. Мне сказочно повезло, блин.

@темы: Мысли вслух

19:01 

У меня в глазах летают светлячки
Мы поговорили вчера. Говорили много и на повышенных интонациях. В конце концов я донесла до него мысль о том, что хочу внимания. Много. Постоянно. Что ласки хочу, нежности, всяких там сюсюканий. Понял. Сегодня просто идеальный, придраться хочется, но не к чему. Посмотрим, что будет дальше)
А ещё я сегодня знатно так упала. Жутко болят ребра, дышать просто больно, тошнит прилично. Надеюсь, что это не передом и не прещины, что просто ушиблась. Хотя неприятно, да.
А ещё ко мне заказы пошли наконец, чему я безумно рада ^^
А больше новостей особых нет)

@темы: Ваня, Мыло и иже с ним, Мысли вслух

11:45 

У меня в глазах летают светлячки
Сибирь - это прекрасно. У нас правда тут очень красивые зимы, снежные, много ледяных скульптур делают, гоооорки.
НО ЧТО Ж, БЛЯДЬ, ТАК ХОЛОДНО-ТО, А???
-33 уже всю неделю. Ночью до -40. Капец.
Хотя туда, где тепло.

@темы: Мысли вслух

20:40 

У меня в глазах летают светлячки
А ещё внезапно пришла странная мысль.
Я очень быстро вновь стала сильной. Я за неделю смогла максимально перестроиться и не думать о Тиме. Хотя очень больно внутри и пусто, да.
Самое лучшее - физическая работа. И чем тяжелее - тем лучше. Вообще ни о чем не думаешь, забываешь просто всё.
Я два года была девушкой. Я вообще практически ничего физического не делала, было кому.
А сейчас - опоры нет, выбили ее из-под меня. Положиться просто не на кого. Поэтому всё-всё сама. И другим помогать есть силы, других поддерживать, советы какие-то давать... Я стала той, которой была. Сильной. Уверенной. Я не боюсь ничего. И всё тяжелое максимально беру на себя, пускай так.
Одной даже не плохо, а трудно. Привыкла к мягкому "мы", привыкла, что всегда помогут, на себя всё возьмут.
А сейчас холодное (даже ледяное), металлическое "я". Железное. Сейчас всё одна, всё до конца одна.
И это даже хорошо, крепко закаляет характер. Пока сил на всё хватает. Нужно делать. Это нужно в первую очередь мне.
А главное - больно внутри, реветь хочется и съёжиться. А стискиваешь зубы, идешь на кухню и говоришь: "Давай я тебе помогу." И помогаешь. Держишь что-то невыносимо-тяжелое, собираешь или ломаешь, поддерживаешь, приносишь, поднимаешь. Неважно. А важно то, что занята. Что руки больно. Что потом плечи ноют. Зато внутри больше ничего не болит.
Физическая работа действительно отвлекает. Поэтому эту неделю вплотную заниматься ей, чтоб вообще не было времени даже вздохнуть лишний раз.
Это та самая самостоятельность и независимость, о которой я так мечтала.
И крепкий урок мне. Полагаться ВСЕГДА только на себя и свои силы.

@темы: Мысли вслух

19:54 

У меня в глазах летают светлячки
А ещё... Хочется вернуть 9 класс.
Самое божественное время, правда.
Самое беззаботное.
Это не объяснить словами.
Просто вновь хочется заново всё пережить.
Я живу прошлым.

@темы: Мысли вслух

19:49 

У меня в глазах летают светлячки
Лениво писать.
Да-да, я теперь с Ваней.
Но это... не то...
Хотя я просто не привыкла.
Два года - это не шутки.
Но тут... Месяц, может два - и я соскакиваю. Я просто не выдержу.

А так... По учебе всё удается, кухню почти доделали, осталось самое сложное - линолеум и собрать мебель.
Так что Новый Год будем справлять нормально)
НГ... Чуда хочу. Даже точно знаю какого. Вот только получится ли... Месяц - совсем малый срок для прощения...
А хотя посмотрим. Вдруг за этот месяц что-то изменится, мало ли...

Всё возможно.
И всё проходит.
Буду жить дальше.

@темы: Мысли вслух

17:35 

У меня в глазах летают светлячки
Очень странный день... Я даже не знаю о чем и как писать
Школа

После школы

Вечер

Вот такие дела. В итоге вроде всё хорошо, но внутри дырка.

@темы: Мысли вслух

Уголки губ твоих приютили меня в улыбках радости нашей

главная