• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
16:25 

У меня в глазах летают светлячки
Мой нежный весенний Герман уговаривает меня остаться.
Я же ухожу, несмотря ни на что.
Ну не моё это. Не радует меня это программирование.
Поэтому документы в лапки - и, пафосно вильнув хвостом, так же пафосно уйти в закат.
Господи, ну что за гадость?!
Ну как-то так :)

@темы: Универ, Мысли вслух

15:43 

У меня в глазах летают светлячки
У меня есть любопытная мысль.
Я в августе лечу в Сочи на 10 дней.
От Краснодара до Сочи около 300 км.
Аня в Краснодаре.
Если попробовать отпроситься хотя бы на день...
Если сама Аня будет непротив подарить мне день...)

То свершится чудо!
И Сибирь приедет в Краснодар :)

@темы: Радость, Поездки, Мысли вслух

18:15 

lock Доступ к записи ограничен

У меня в глазах летают светлячки
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:05 

У меня в глазах летают светлячки
О Господи.
Я нашла своего Германа.
Того самого, в которого влюбилась пять с половиной лет назад. Только сейчас ему 18. Но он тот самый, да.
И я сегодня с ним целовалась. Целуется он, кстати, как Ваня когда-то хД то есть не очень хД
Но это было приятно и вкусно.
И что мне теперь делать, я не знаю.

Моего Германа теперь зовут Влад.

@темы: Герман, Мысли вслух

18:50 

У меня в глазах летают светлячки
Я устала.
Я уже забыла, когда нормально спала.
Я думаю тупо цифрами.
В голове физика и матан.
О, еще матрицы.
Я хочу отдохнуть нормально.
Я хочу выпить.
Я устала.

@темы: Мысли вслух

18:27 

Всем

У меня в глазах летают светлячки
Ваши перепосты картинок с военной тематикой и посты типа "урурур, пусть ветераны живут вечно, аняняня" вызывают у меня только кривую усмешку. Выйдите на улицу, купите гвоздики и подарите ветеранам. У нас одна гвоздика стоит 40 рублей. Невеликие деньги. Купите хотя бы три штучки, подарите дедушкам и бабушкам, поблагодарите их - и вы увидите и познаете, что такое счастье. И слезы на глазах у вас будут. Потому что вы увидите действительно искреннюю благодарность. Услышите искреннее "спасибо".
Мы - последнее поколение, которое видит живых ветеранов. Которое может с ними пообщаться, поблагодарить их. Они сделали всё, чтобы мы не знали войны. Так давайте просто поздравим их. Вы часто видите ветеранов на улице? Я - нет. Я вижу их только один день в году. И я искренне хочу их поздравить. И мне не стыдно и на колено перед ними встать. И поклониться им. И обнять. И я считаю это нормальным.
Мне никто не прививал такое поведение, нет. Оно само как-то сформировалось. Для меня стало нормой пойти на монумент и подарить гвоздики всем ветеранам, которых я встречу. Нет, мне не жалко денег на цветы, да, я покупаю не меньше 30 гвоздик. Ну и что? Я купила бы и больше, но просто не нашла их.
И мне хочется говорить слова благодарности, желать им здоровья, обнимать, слушать их и говорить с ними. Они - наша гордость.

Большим можно оставаться и будучи маленьким.

@темы: Мысли вслух

20:58 

У меня в глазах летают светлячки
Господи, ну ты же видишь, как мне херово. Ты же видишь, что меня ломает. Ну почему он накричал на меня сегодня? Почему он не может просто спокойно всё объяснить? Я же такая счастливая сегодня ехала, а получила кучу негатива... Ну сегодня-то почему? Почему такая боль внутри? Мне очень плохо, черт, да мне даже рассказать некому! Больно, плохо, голова постоянно болит. Ну почему всё рушится, а...

@темы: Ваня, Мысли вслух

17:13 

У меня в глазах летают светлячки
Сегодня весь день занята вёрсткой журнала. И вы знаете, я заебалась. Если бы я могла после КАЖДОЙ страницы ходить курить... Тогда было бы полегче, дааа...
Утомляет не сама вёрстка, а то, что ходют тут всякие, пытаются с компа согнать... Сидеть на одном месте надоело. Да и глаза уже болят. Каждый день часов по 5-6 за компом...
Опять холодно... Я ещё и все выходные дома просидела.
Уныло и скучно.
Телефон ещё полтора часа уже молчит...

@темы: Мысли вслух

10:21 

У меня в глазах летают светлячки
Прочитала на задолба.ли вот эту историю: zadolba.li/story/11142
Вот сейчас сижу и радуюсь. При куче отрицательных качеств, у Вани есть и положительные. И огрооооомное положительное - болезненная чистоплотность. То есть в душ его гонять не надо. Насчет носков и прочего зудеть не надо, сам каждый день меняет. Душ вообще - раз в день минимум. Летом два раза. И пахнет от него исключительно вкусно.
Вот сижу и не знаю что делать. Вроде же радоваться надо, нэ?

@темы: Мысли вслух, Ваня

18:45 

У меня в глазах летают светлячки
Хочется, чтоб появился в жизни кто-нибудь и вытащил из этого дерьма. Не могу больше.

@темы: Мысли вслух

18:10 

У меня в глазах летают светлячки
16:16 

У меня в глазах летают светлячки
Я даже не знаю о чем писать. Сейчас сайт допишу и накатаю пост. Но всё очень плохо.

@темы: Мысли вслух

21:56 

У меня в глазах летают светлячки
В среду поехала к Герману поговорить. Узнать наконец, что это было.
Итоги коротко:
Он меня любил. Ещё тогда, когда была тринадцатилетней дурочкой. Просто ему тогда самому было восемнадцать, он испугался. Спасовал. Из армии писал, потому что любил. В декабре это всё было, потому что любил. Да и сейчас в глубине души любит, просто за год нашего необщения чувства притупились. Но если сейчас вновь начнем общаться - всё вернется. Мы можем всё бросить и просто быть вместе, жить у него вместе (у него своя квартира), он будет меня полностью содержать, я буду спокойно учиться, но... Но если мы друг другу не подходим, несмотря на то, что тянет? Поэтому общее решение таково: де-юре всё остается вот так. Дружба. Брат и сестра. Де-факто может быть как угодно, как нам захочется. Загулы и повальные пьянки никто не отменял.

Мне понадобились сутки, чтоб всё переварить. Ещё пару суток, чтоб все устаканилось. Ещё неделя, чтоб всё осмыслить.
Но уже, УЖЕ стало легче. Я поговорила. Я смогла. А значит - я не стою на месте, я работаю над собой, развиваюсь, взрослею.
И это ну очень хорошо.

@темы: Герман, Мысли вслух

12:55 

У меня в глазах летают светлячки
Четырнадцать таблеток пирацетама в день. Минимум две сигареты. Сон по пять-шесть часов. Теперь это - моя жизнь.
На улице сегодня было солнечно и уютно, а сейчас пошел полудождь-полуснег. Что-то гадкое, в общем. А мне нужно на улицу, купить еду для крысени. А хочется спать. Усталость.
Последнее время слушаю КиШа, прям заслушиваюсь. Сейчас неожиданно играют Тату. Странные у меня вкусы.
Безразличие какое-то внутри. Вообще плевать на то, что твориться. Абсолютно. Я настолько выжата, что... Что просто не могу переживать, думать. Ни сил, ни желания.
Желания тоже нет. Вообще. Вроде оно периодически появляется, но тут же исчезает.
Ваня ещё дико раздражает. Начиная его существованием на этом свете и заканчивая его короткими ногтями. Впервые человек раздражает меня абсолютно всем. Тем, что он делает и как; как говорит и что; как ходит; как выглядит. Даже голос, на который я фапала ночами. Это просто пиздец очень плохо.
Если честно, то хочется напиться. Причем так, чтоб умереть. Чтоб всё закончилось.
Тянет плакать.

У пирацетама очень много побочных эффектов, среди них раздражительность и плаксивость. Ну и + ПМС. Адская смесь.

А пока писала пост, кончилось то, что падало с неба. И тучки потихоньку светлеют. Скорей бы всё зацвело и распустилось.

@темы: Мысли вслух

13:57 

У меня в глазах летают светлячки
Бросить бы курить. Да всё никак.
Плотный комок нервов.
Слезы просто от любой ерунды.
Не замкнуться бы только в себе.
Мерзкий кавказец, чтоб он сдох. Ну ничего, отомстим.
Постоянная головная боль. Уже ничего не помогает.
Устала. Даже выспаться не хочу. Просто предаться забвению.
Держусь на Ваньке. Спасибо ему, не ушел ещё от истерички.
Сжаться бы сейчас в комок в его руках. Почему-то не могу почувствовать себя в безопасности в собственном доме. Мне хорошо и спокойно только у него. Вот там теперь дом, там защита и покой. Там меня уж точно никто не тронет, никто не доберется.
К нему хочу.

@темы: Мысли вслух

18:33 

У меня в глазах летают светлячки
Почему-то очень тяжело. (это как эпиграф, наверное)

Вчера собрание было. Влетело за хреновые оценки и прогулы. Ну и хрен бы с ним, не в этом проблема.
А проблема в том, что мне не верят.
Хотя нет.
Проблема скорее в том, что В МЕНЯ не верят.
Черт, слезы.
Да, в меня просто не верят. У них Маша всегда была, есть и будет лучшая. Мне ее не переплюнуть ни в чем, никак. Я начала уже нормально учиться, я заставляю себя разбираться в этой чёррртовой физике, ДА Я ЕЁ ПОНИМАТЬ НАЧАЛА!!! И геометрию тоже. Что не понимаю, то тупо заучиваю. А им плевать. Я стараюсь все косяки исправлять, за хамством своим слежу, сдерживаться больше начала. Им все равно. Я готовлюсь, черт, правда готовлюсь, что-то делаю. Пофигу.
Помню одну обиду. Прошла по русскому на город. Ноль реакции. Просто кислое "ну хорошо". А когда Машка в свое время прошла - прям поздравляли, рады за неё были.
Сдавала зачёт. Ночь не спала, сдала лучше всех. "Хорошо". Вся реакция.
И так во всем. Они меня просто убивают. Они ломают мое стремление к чему-либо. Им просто фиолетово. На все мои достижения. От этого, знаете ли, очень больно. Даже если я поступлю в лучший вуз на бюджет, закрою все сессии и получу красный диплом, ничего кроме "хорошо", я не получу. Машка же у них особенная, как же. Вся такая возвышенная, стихи пишет, премию поэтическую выигрывала. А у меня нет таких достижений. Я чёртов информатик. И я ненавижу себя за это. За то, что я больше технарь, за то, что я не такая. Как будто я неудачная. Слезы на коленки капают. Давно так не плакала. Я чувствую себя ненужной и чертовски одинокой. Совсем-совсем одной. Такой маленькой и потерянной, никому ненужной.
Очень сложно, знаете ли, когда ищешь поддержки в семье, там, где она естественна и проста, а её нет. И ничего нет, просто дыра. Маша - любимая дочка, вся такая замечательная, чудесная, белая и пушистая. А я не такая, я на все мнение имею своё, молчать никогда не буду. Я и из дома убегала, когда совсем хреново было.
Только сейчас ну прям совсем пик уже. Дно. Ниже некуда точно.
От суицида уже ничего толком и не удерживает.
Кроме одной мысли.
Я же сильная, черт. Я взращивала в себе это с тринадцати лет. Я убеждала себя каждый день, что сильная. Я же со многим научилась самостоятельно справляться.
Я просто не отступлю. Плевала я на их веру, на их поддержку. Да, одной тяжело и страшно, невыносимо. Но тем лучше, я сама, САМА всего добьюсь. Я всем докажу, что всё могу, всё что захочу. Да, трудно будет. Но ничего. Я добьюсь. Хрен с вами, не поддерживайте, не гордитесь. Я сама. Я и самостоятельной рано стану, и замуж рано выйду. И всего добьюсь сама.
Вот в чём сила. Не отчаиваться даже тогда, когда плохо и пусто там, где по идее всегда поддержать должны и помочь.
Я даже не сильно удивлюсь, если потом буду свекровку мамой называть. Вот ну совсем не удивительно будет. Лариску сразу вспоминаю. Всего сама добилась, ничего ни у кого не просила, полагалась на себя и на мужа. Вот она, сила.
Трудно это всё понимать. Но теперь нечего думать о том, что они меня признают. Признают то, что я хоть чего-то стОю, хоть что-то из себя представляю.

@темы: Семья, Мысли вслух

12:59 

У меня в глазах летают светлячки
19:17 

У меня в глазах летают светлячки
Не, ну я даже не знаю, что писать.
Школа. Там большаааая жопа.
Дома тоже жопа, но маленькая, локальная)
Да и вообще, 5 месяцев по егэ, а я как-то даже и не думаю готовиться. Пипец.
Голова болит уже третью неделю, просто подыхаю порой.

Скорей бы лето. Голову пролечить бы. Отдохнуть. И банально выспаться)

@темы: Мысли вслух

13:13 

У меня в глазах летают светлячки
Ваня болеет и не хочет, чтоб я к нему приезжала. Мне уныло. А ещё школа опять началась.
В субботу мы с папой отвезли крысень на операцию. На этот раз это оказалась опухоль молочной железы. Крысу прооперировали и отдали мне. Она такая страшненькая, половину шерсти сбрили, шок торчит, так жаааалко её Т_Т
В воскресенье ставили ей уколы, один она вытерпела, на втором начала пищать и дергаться. Но выдержала. Не дается обрабатывать шов, поэтому приходиться её крепко держать. Ну хоть кусаться не пытается, хотя может.

А сейчас появилась мощная нежность к Ване. Я по нему очень-очень скучаю.

А ещё на каникулах я два раза ездила к Ване домой :3 У них большой и классный дом, огромная мансарда с очень уютным срачем :D вот прям как дома оказалась, нет никакой прилизанности и идеального порядка. Первое, что видишь, когда поднимаешься на мансарду - барабанная установка. Недалеко от неё ещё валялась гитара, к стене был прислонен сноуборд и около лаза стоял сложенный теннисный стол, на который были навешены шмотки)) очень удобно, че :D
У Вани классная кошка, мягкая и ласковая. Спокойно давала себя тискать, даже полежала на мне ^^ она громко и классно урррчит, такая няша ^^
И Ваня дома... Он другой. Именно весь из себя домашний, спокойный, ласковый... С ним хорошо. Я впервые была на его территории. И мне там нравится. Я бы хотела ещё и ещё туда возвращаться. Почему-то появилась ассоциация с домом. И дорогу запомнила сразу, там негде потеряться.

Удивительно, но такая нежность и любовь внутри...

@темы: Ваня, Дом, Мысли вслух, Школа

19:49 

У меня в глазах летают светлячки
А ещё я постоянно лезла к Таньке, Ваня меня отлеплял и крепко держал. А один раз попытался поставить, но я не удержалась и забавно брякнулась на пол :D
Он вообще постоянно практически был рядом, следил, чтоб я вела себя более-менее нормально, смотел, чтоб не все косяки собой собрала и пытался меня хотя бы как-то отрезвить.
И утром ещё со мной сидел, пока я тряслась, ноги отогревал. Возился, чай делал, в одеялко укутывал...
Невероятно.
Я смогла растопить сердце самого жестокого человека, со мной он нежный и заботливый.
Постоянно следил, чтоб мне было тепло...
Солнце моё.

@темы: Ваня, Мысли вслух

Уголки губ твоих приютили меня в улыбках радости нашей

главная