Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
02:05 

У меня в глазах летают светлячки
Три с половиной года у меня нет в жизни человека, который бы меня жалел.

Я ж помню, как он узнал, что я из универа ушла (как стыдно перед ним мне было). И он говорил, что, мол, с Машей все бегали насчет того, куда ей поступать, а Нина у нас всегда всё сама, никто ей не помогал. Вот и ошиблась.

И он тогда описал точную модель семейных взаимоотношений. Чёрт.

Ты же и любил меня сильнее остальных, и баловал, и утешал. Жалел. Я ж помню, как думала, что когда ты уйдешь, меня некому будет утешать. Некому жалеть.

Я научилась быть колючей, я научилась быть злой, презрительной. Я старательно отращиваю панцирь, чтобы ничто извне не могло меня обидеть и затронуть. Я знаю, что из-за моего презрения, надменности и желчи иной раз со мной невозможно. Я не жалуюсь на это.

Но иногда, как сейчас, мне хочется, чтоб меня пожалели. Потому что мне очень-очень плохо. Потому что я опять сомневаюсь, а тот ли путь я выбрала.

Чёрт.

@темы: Семья, Мысли вслух

23:56 

У меня в глазах летают светлячки
Очень хочется домой. Просто ужасно.
Хуже этого только тот факт, что я понятия не имею, как же должен ощущаться этот чёртов дом. Это место силы.

Я чувствую горечь разочарования. Но это абсолютно ничего не поменяет, поэтому демонстрировать это необязательно.

Конечно же потребность что-то сломать. Нечего, но тем не менее. Иногда нужно позволять эмоциям захлестнуть себя, иначе я опять надорву душу.

А самое поганое в этом всём - мне некому пожаловаться! "Не могу же я жаловаться Снейпу на него же!"

"А вот я затосковала, впервые позавидовав оборотням. Плохо тебе, грустно – перекинулся зверем, выплеснул горе в шальном беге сквозь лесную чащобу, жалобном вое... ну, задрал там кого-нибудь, не без этого. Шляются тут всякие, лезут под руку... Зато утром весел и свеж, как огурчик, никаких проблем, никаких терзаний!"©

@темы: Мысли вслух

19:51 

У меня в глазах летают светлячки
Прохожу вебинары по рекламе.
И это прям круто и вдохновляет хоть немного.

Вчера сдала кровь, теперь нефиговый синяк на локоть.
Завтра узнаю, почему жажда мучает постоянно.

Хочу спать, хотя вебинар интересный в данный момент.
Устаю, стараюсь избавиться от апатии.

@темы: Мысли вслух

20:32 

У меня в глазах летают светлячки
Взвешиваю свои слова на трёх весах, как заповедовал Соломон.
Он слов не остается ни-че-го.
Хочу творить, хочу много работать. Хочу спать.
Планирую после учёбы читать Ницше и вникать.


Надеюсь на себя в первую очередь.

Ну и конечно же. Хочу Соломоново кольцо.

@темы: Мысли вслух

10:42 

У меня в глазах летают светлячки
Жаль, что я не в Питере живу. Тогда бы не было никаких проблем. Ведь дело действительно в желании, а не в чем-то другом. Только я упиралась и не хотела думать об этом.

@темы: Мысли вслух

19:39 

У меня в глазах летают светлячки
Муть на душе.

Увидела картинку типа "настроение пить вино и целоваться". Сначала подумала такая "эх, блин". А потом ещё подумала.

Умер Марьянов. 47 лет. Тромбоэмболия. Чёрт.
Плакала. Давно так не плакала, наверное, с Зельдина.
И мама тоже плакала, я знаю.

Домой приехала. Дом же, крепость моя, моё спокойствие.
Ага.
Папа. Сииильно выпивший папа.
И я новь почувствовала то самое чувство. Бессильная злость. Хотелось развернуться и уехать, только некуда совсем. Не к Маше же, в самом деле.
И я ведь прекрасно понимаю, что будет дальше. 7 лет я жила с постоянным чувством катастрофы.
Я не хочу бросать город свой. Я не хочу бросать здесь родителей. Я не хочу постоянно чувствовать себя предателем. Но и жить так, не зная, что меня ждёт дома, я не смогу долго. Я не хочу опять лежать с нервным срывом. Я понимаю, что никаких нервов моих мне не хватит нихрена.
Я ещё помню, сколько слёз я выплакала по деду. Я помню это засасывающее чувство вины, ежедневное, постоянное. Я помню, как оно обрушилось на меня после его смерти. Хоть мама и говорила, что он не станет меньше пить, но всё равно. Если бы он не выпил тогда, может, ещё бы пожил.

Безнадёжная истерика. Я учусь быть сильной. Я учусь быть одной.
И я даже не знаю, нуждаюсь ли я в ком-то, кто смог бы помог или поддержать. Просто не знаю. Я очень боюсь кого-то к себе подпускать, я не знаю, как реагировать, Я не знаю, что отвечать. Я помню, что называла отношения кабалой, я помню, что я их так и ощущала.

Выпила Атаракс, понимаю, что зря, но я не усну. А завтра пять пар.
Я бы мыло поварила, но руки трясутся.
Я физически ощущаю всю муть, котоая у меня внутри.
И я понимаю, в каком состоянии я завтра встану.

И я опять боюсь к кому-то идти со своими проблемами. У моих людей и без меня сейчас проблем достаточно.


Про Краснодар напишу, но не сейчас. В таком состоянии я не могу вообще ничего хорошего.

@настроение: Муть, муть, одна муть.

@темы: Дом, Мысли вслух, Семья

URL
21:07 

У меня в глазах летают светлячки
Я обработал фоточки, я доволен :3
Сегодня ещё немного пофотографировала мыло и чуть-чуть духи и засела. Чуть к стулу не приросла, однако, результатом я довольна.

Опять достаточно сильно болит нога, опять мазать змеиной мазью. Вообще надо бы опять колоть Синокром, но я очень надеялась дотянуть таки до весны. Но если боли не уйдут - то опять 27к на коленки. Чтоб могла ходить.

Чувствую себя абсолютно разбито - пмс, видимо.
Ну и дико хочется секса, но не с кем.

Хочу спать, дико хочу спать, почти постоянно, чего раньше не было, но оно не сильно пугает, так.

Толком ничего не происходит, это почему-то расстраивает.

Собственно, кусочек фоток, над которыми я так страдала))

@темы: Мыло и иже с ним, Мысли вслух

12:16 

У меня в глазах летают светлячки
Я забрала планшет из ремонта. Нацеловалась хД
Да-да, я намертво привязана к вещам, это плохо, бла-бла, идите в жопу.
Мне теперь хорошо, напряжение ушло, я успеваю до вылета)

Вчера доделала мыло, в котором расплавился декор и над которым я рыдала горючими слезами и орала матом
Я надеюсь, что солнце соизволит вылезти, будет нормальный свет на подоконнике и я пофотаю немного, а потом засяду обрабатывать.
Но сначала надо разгрести срач на этом самом подоконнике хД

Вообще, отпустить своей контролёра я смогу только когда самолёт взлетит. Тогда я уже выдохну.

@темы: Мыло и иже с ним, Мысли вслух, Поездки, Радость

12:09 

У меня в глазах летают светлячки
В выходные делала на даче красивые фотки мыла. Ну и картошку копала))
Щас вот сижу с больным горлом, соплями и хрипами.
Нехуй было по газону ползать Зато фотки красивые))
Есть ненулевая вероятность, что завтра я заберу планшет. И БУДУ С НИМ ЦЕЛОВАТЬСЯ ДОЛГО-ДОЛГО.
А щас нужно разогнать туман в голове и пойти сварить мыло.

Я наконец нашла и купила нужные мне самоцветы. Самым редким оказался чароит, ну оно и понятно. Его, собственно, у меня ещё нет, но я знаю, где взять:)

До вылета осталось 10 дней, я абсолютно растеряна, больна и ваще хД
Но зато меня там ждут) вроде х)


А ещё я хронически хочу спать, просто кошмарно.

@темы: Мысли вслух

17:23 

У меня в глазах летают светлячки
Иногда хочется как в старые добрые времена кинуть табуретку в стену и заорать "зачем вы завели второго ребенка? чтобы он страдал всю жизнь от комплекса вины?"
Иногда хочется встряхнуть, ударить, чтобы обратили внимания. Взвыть в голос.
Но я молча и тихо ухожу в свою комнату. И всё реже плачу.
Я боюсь, что моя сердечная мышца когда-нибудь просто не выдержит подавление всего этого.

Господи, как я хочу собаку. Хоть одно живое существо здесь, которое бы меня любило.
И я опять хочу домой.

Я обязательно заведу собаку. И неинтересно уже, что тут кто-то против. Мне до дрожи необходимо, чтобы меня хоть кто-то любил.


Меня не научили самому главному - извиняться. В моей семье это не принято. Принято орать и обвинять, причитать, жаловаться, возмущаться и опять обвинять. Но никак не извиняться.

@темы: Мысли вслух, Дом

21:34 

У меня в глазах летают светлячки
Обо мне
Никакие блага мира, приобретаемые за деньги, невозможно было сравнить с непревзойденной красотой природы.

О жизни
Моя песня была лишена мотива,
но зато ее хором не спеть. Не диво,
что в награду мне за такие речи
своих ног никто не кладет на плечи.

О будущем
«Чертов болван», — добавляет он мысленно, но достаточно громко, чтобы молодой лейтенант мог без труда расслышать непроизнесенные слова.

О врагах
Теон не боялся смерти. В подземельях Дредфорта он понял, что есть вещи и пострашнее.

О друзьях
Камасутра — триста невероятно удобных поз, подарок индийских гимнастов советским пионерам.

Про сегодня
Глупо смеяться над чудесами только из-за того, что они не объяснены наукой.

Про завтра
Единственное, что я ценю в свободе, — это борьбу за нее; обладание же ею меня не интересует.

Кредо
— Знаете, зачем я пришел?
Прокурор молчал, полагая, что следователь может зайти и ни за чем.
— Я пришел сообщить, что всё в мире мотивировано, кроме одного.
— Что же это такое?
— Любовь. Она безмотивна.

Отношения
Буэнос-Айрес многолик. Но главных ликов у него два: это город успеха и город провала.

@темы: Мысли вслух, Случайная цитата

20:45 

У меня в глазах летают светлячки
Отдала сегодня планшет в ремонт - разболталось гнездо зарядное, долго нужно плясать с проводами, чтоб планшет поел.
Поняла, что за 3,5 года никогда не расставалась с планшетом и без него пустовато :D

В воскресенье ходила с компанией в Сиблабиринт. Было страшно и весело, мне прям понравилось. Но душно, поэтому я в самом конце попросилась наружу, боялась, что плохо станет. Но тем не менее :gh:

До вылета три недели. И это такой шок, что я хочу побегать по квартире, но все спят. Нет, все подарки у меня, всё идёт по плану, я успею выкопать на даче всё, что входит в мои обязанности, но блин. Три недели. Это же прям совсем уже. Это же я действительно её увижу. Я такая :jump4:

Установки и посылы работают как надо, здесь я всё сделала правильно и продолжаю делать правильно.

По идее завтра нужно забрать посылку и съездить на Артанию. Но я такая :duma2: а надо ли ехать?

Да, я вспомнила, что здесь есть смайлы))

@темы: Аня, Мысли вслух, Друзья

23:30 

Об аниме и его влиянии

У меня в глазах летают светлячки
Пересматривая Бибопа (до дыр уже, ей-богу), ловлю себя на смешной мыслишке. Ваня похож и на Спайка, и на Хариму из Переполоха.
Интересно, кого из них я любила в Ване? И могла ли я любить Ваню без этих аналогий? И любила ли я вообще Ваню, а не тех, кого в нём видела?
Чем больше времени проходит, тем больше я понимаю, что, похоже, нет. Как и он, поэтому никакого дискомфорта я не испытываю.

Вообще, очень трудно втиснуть реального человека в тот образ, который ты себе напридумывала. Не втискивается.

Я точно знаю, что Ваня никогда не любил меня, как Спайк любил Джулию. Поэтому мне проще. Это я разделяю участь, жизнь и чувства Спайка и понимаю фигуру речи про его глаза.

Наверное мне было бы проще, если бы я опять не пересматривала Ковбоя Бибопа. Но он так затягивает, так переливается всеми жанрами, которые я люблю. Такая прелесть.
Вообще, запасть на аниме по единожды просмотренному клипу - это прям про меня. Именно так появились Бибоп и Утена в моей жизни. И так и не ушли из неё, кардинально повлияв. Кстати, в Утене тоже есть Джулия. И она даже рыжая!

Только Вишеза у меня нету. И я ещё не готова убить или умереть. Да и не за кого.



До моего вылета месяц. Я в панике и в сладком предвкушении. Наконец. Наконец у меня будет возможность испытать сладостное слияние мыслей и слов. Наконец я увижу своё альтер-эго.



И кстати, Маша тут засела за соционику очень плотно. Таки да, я - Достоевский. Папа - Максим Горький, мама - Дюма, вполне ожидаемо и конкретно.
Я наябедничала Маше, что никогда не общалась с дуалом.
А потом мы протипировали деда. Кхм. Собственно, он - Штирлиц. Дуал. Причем Штирлиц он классический, прям по описанию.
Так что был у меня дуал. И я хорошо помню, что это за отношения такие, помимо родственных.
Был. И легче мне от этого не стало.

@темы: Соционика, Семья, Поездки, Мысли вслух, Ваня, Аня, Аниме

22:08 

У меня в глазах летают светлячки
Ох.
Испортила родителям вылет, конечно, но я не специально.
3 числа вечером заболел живот. Сначала вроде несильно, но боль потихоньку разрасталась и усиливалась. Потом стало совсем загибать. Скорую вызывать не хотела - не хотела в 34 ехать. Мама вроде как исключила аппендицит, но всё равно было нифига непонятно, чо эта.
В 5 утра она мне сказала ехать с утра в железку, мол, она там договориться. В шесть они уехали в аэропорт, а я начала потихоньку собирать сумку - чтобы мне её привезли, если вдруг госпитализируют.
Кое-как доехала. Исключили аппендицит, отправили к гинекологам и на анализы. Анализы сдала, гинекологов прошла, узи всего, что только можно сделала.
И чёрт, я была уверена, что это почки, что это песок или камешек. Чёрт.
Фортуна опять надо мною поржала. По крови видно, что воспаление, хорошо видно. И я такая "ща в моче будут соли, прям 100%".
Ага.
Образцово-показательная, ни солей, ничего. Идеальная. Ссука.
Таки решили по узи и осмотру, что яичник, что ему. Выписали антибиотики и отпустили кое-как домой.
Пока ехала, думала, что помру.
Ну и написала родителям, что, мол, нормич всё, жива, дома, вот, яичник.

Установила папе телеграм для удобства, чтоб МНЕ удобно было ему с планшета писать)) ну и по скайпу разговариваем каждый вечер.
Им в Чехии понравилось, но ходить, блин, много))
В пятницу прилетают в 10 вечера.

Одной живётся скучновато, но тихо. Первые два дня без них я почти всё время спала - во сне не так больно. Немножко ела то, что мне оставили - мясо с картошкой печёное, растянула небольшой кусок аж на два дня. В воскресенье приходила Маша, принесла куриного филе, я отдала ей арбуз)) отбила, пожарила - хватило на три дня.
Потихоньку выхожу из дома, хоть могу сейчас прямо ходить, а то от боли аж сворачивало.


Я вообще планировала отдыхать, варить мыло, курить кальянчик и развлекаться. Но по факту, блин, даже из дома выйти больно.
Ну и дожди зарядили. Хотя в дождях есть огромный плюс - сраные дети сидят по домам и во дворе тихо)) никто не орёт, не визжит, спокойно и хорошо. Лично мне прям нравится))

И да, сейчас вот наконец сварила кастильское мыло и засунула в духовку. Завтра, если повезёт, заберу посылку с новыми формами деревянными и струнным резаком, моей мечтой и любовью. И кастильку буду резать новым орудием))
вот силиконовые формы ещё не отправили, блин( хотя заказывала 16 июля, но там акция была...

А ещё я чувствую огромный прогресс в голове. Когда-нибудь я опишу все практики, которые я делала и к себе применяла, но это очень длинно и много. Не могу сказать, что личность прям поменялась, да нифига, но поменялось отношение очень ко многому. И это не то самое говняное "повзрослела", это именно принятие себя. Я больше не страдаю, пытаясь втиснуть себя в прокрустово ложе. Впервые за последние пять лет я не страдаю, что не соответствую чьи-то стандартам, канонам и представлениям. И не пытаюсь им соответствовать. И не мучаю себя тем, что должна быть какой-то определённой.
И мне ТАК хорошо, как давно не было. Мне спокойно. Я понимаю, что я могу сделать для достижения определённых МОИХ целей в жизни.

И я вновь хорошо сплю.



Смотри, Господи:
Крепость, и от крепости - страх,
Мы, Господи, дети, у Тебя в руках,
Научи нас видеть Тебя за каждой бедой…

@музыка: БГ - Никита Рязанский

@темы: Самосовершенствование, Мысли вслух, Мыло и иже с ним, Дом, Семья

23:02 

У меня в глазах летают светлячки
Очень странно и непривычно - не роптать на жизнь. Не обижаться на неё.
Каждое утро начинать с фразы "господи, хорошо-то как". Повторять её ещё несколько раз - потому что РЕАЛЬНО хорошо.
Я испытываю весь спектр эмоций, в том числе и негативных. Я не запираю их, не вычищаю.
Но... Что-то поменялось. Что-то. Само? Или я что-то сделала для этого?

Не знаю. Не думала об этом.

Мир принадлежит тому, кто ему рад.

И я снова чувствую себя всемогущей. Приятно.
И моя жизнь снова принадлежит мне.


Осталось только найти место силы - и будет идеально. Пока не нашла, не понимаю, какое оно должно быть, как ощущаться.

@темы: Мысли вслух

20:34 

У меня в глазах летают светлячки
Прячу, ибо... Ибо так хочу. Тык!
Я никогда не трогала его мокрые волосы почему-то. Возможности были, но почему-то не трогала.
А щас вообще без шансов.




Мне 22. И я всё ещё не знаю, чего я хочу.

@темы: Ваня, Мысли вслух

22:09 

У меня в глазах летают светлячки
Время бежит.
И дело не в том, что его не хватает. А в том, что всё слишком быстро.
Вот недавно я прилетела из Тая, недавно была ярмарка, недавно я писала курсовую - а, нет, два месяца назад, четыре, полгода...
Слишком быстро.
Папа сказал, что дальше будет ещё быстрее.

Почему-то, когда ты младше, время идёт медленно. Особенно когда последним уроком история, да улице - ТВОЯ осень, скоро ты с ним увидишься, вот буквально через 40 минут...37...35... Чёрт, что ж так долго!

А сейчас... Он вернуться был должен же через неделю - а уже вернулся. Уже неделя прошла.
Родители в августе в Чехию, когда там этот август, пф! - а меньше месяца уже.
Через неделю мне 22. И это ужасно.


Хотела сегодня впитывать день и радоваться миру - доползла до дома в полуобморочном состоянии, хотя не очень-то жарко было. Порадовалась.

Деятельность сменяется апатией.

В боулинге в субботу 1 июля видела Юру. Ну и получила то, что естественно. Глупо было разводить тут из-за снов, правда.


Проблема ещё в том, что мне жалко свою свободу и своё время. Это достаточно комфортно и приятно - полностью распоряжаться своей жизнью и отвечать только за себя.
Хотя, я бы соврала, если бы сказала, что нет никаких внутренних переживаний. Но стараюсь делать вид, что их нет.

Я не однолюб и никогда им не была. Это претит. Но почему тогда я его ищу? Зачем? Причём в основном когда на почту иду. Или мимо дома того.

Вылечусь только переездом. Но тогда будет сжирать ностальгия. И вот хоть разорвись.

Купила таки билеты. И почему-то не верится. Я очень боюсь, что что-то случится, поэтому молчу как труп. Узнают все ближе к делу.

Надоело засыпать одной. Но дико дорожу свободой от обязательств. И даже отношения на уровне "потрахались и разбежались" - тоже обязательства. И тоже не хочу. Хочется иногда банального тепла и нежности, какой-то заботы на уровне "одевайся теплее", объятий, наверное.
Я вечно торопилась познать то самое, что упускала всё это, высокомерно считая телячими нежностями и вообще фу, мы ж взрослые.
Дура, чо уж тут.

А теперь, она, видите ли, не хочет торопиться, слишком быстро всё. А сама жаждала повзрослеть, чтобы... Что? Секс? Гулять до ночи? Алко? "Свобода"? Чего хотела-то? Чего теперь жалеешь? Хлебнула всё, что можно во взрослой жизни, но взрослой ты от этого не стала. Не хочешь. Не чувствуешь. Не знаешь, как в 22 быть взрослой. В 17 знала, точно знала.


И я ведь прекрасно понимаю, что он с его образом жизни будет мне в тягость. Что нафиг мне не нужно такое счастье, мы прошли все стадии, хватит. Реально и абсолютно честно - не нужен.
Только из песни слова не выкинешь - я помню, в чьих объятиях мне было так спокойно и безопасно, что сейчас я заплакала. Я помню, как хорошо я потом спала.

И я замаялась засыпать с рассветом, потому что ночью не могу уснуть. Потому что жарко, холодно, неудобно и пусто.

@темы: Страхи, Мысли вслух, Диалоги о вечном, Ваня

22:00 

У меня в глазах летают светлячки
Самое прекрасное - ожидание чего-либо.
Например, ожидание дня рождения.
Ожидание Краснодара.

Это будет. Или я не я.

Этот вот парень Андрей, который решил мне написать - местами неплохой парень, интересный. Но я понимаю, что чувак 190 см ростом и 100 кг весом - это второй Герман, будет давить хД

Ну не просто же дружить он хочет, блин. Что за комплименты тогда в огромном количестве)

А снится всё равно Юра х)

Опять почему-то хочется домой. Тоскливо немного.

Сегодня с папой ездили поливать на дачу и воды накачать. Я поливала у деда - мне там сподручнее. Два шланга, потом отдельно помидоры, огурцы и то, до чего не дотянулась шлангами) потом к папе пришла - а с востока шли тучи кошмарные. Ветер был - ух, посрывало всё, что можно у бабы Вали, я бегала, закрепляла, подвязывала, укрывала обратно х) потом бегала уже под дождем))
Причем раньше меня бы это всё угнетало, а сейчас - весело))

Выздоравливаю, что ли?

@музыка: LaScala – Реванш

@темы: Дача, Мысли вслух

00:13 

У меня в глазах летают светлячки
Юра - самая моя долгая мечта.
Как может так запасть в душу человек, с которым всего лишь праздновали новый год в одной компании?
Оказывается, запросто.
Всего лишь готовили. Всего лишь пили текилу. Всего лишь шутили. Всего лишь у него шикарные плечи. Боже, какие это плечи.
А еще говорят, что женщина не может потерять голову из-за того, что у мужчины какая-то часть тела красивая. Может, голубчики. Вы просто не видели этих плеч!!!
Ну и подсознание всякие сны выдает интересные. Разные. Почти эротические.
Но я почему-то боюсь ему написать. Наверное потому что очень много о нем мечтаю, ситуации всякие прокручиваю в голове. И боюсь, что живой человек нифига не будет похож на того, о котором мечтаю.
Хотя чет сильно кажется, что он нормальный парень. Со своими таранаками, конечно, но вполне адекватный. В конце концов меня сейчас сложно выбесить и вывести на скандал. Только если у него тоже есть подруга-прилипала. Вот тогда да, прям пиздец будет.

Щас вот написал чувак, ко орый в школе на год раньше учился. Что ему надо - я не понимаю. Где он меня откопал - не понимаю. Забавно то, что он вполне миленький, но у него рост под два метра. И гитарист он, что ли. В группе играет. А у меня уже был один, тож в группе играл. Нееее, ну нафиг.
Хотя с парнем же можно просто дружить. Я надеюсь, он там не влюбился в мои фотки вк, иначе пиздец хД

Чертова бессонница заставляет меня страдать херней.
Юра, кста, аву поменял.
Юра, что ж мне так страшно тебе написать, а?

@темы: Мысли вслух

23:51 

У меня в глазах летают светлячки
Вспомнила, чо хотела написать еще, пока чистила зубьё.
Пьяной мне не хочется звонить бывшему. И писать тоже. И чтоб он тут был - тоже не хочется.
Зато хочется философских разговоров, дискуссов и тыды. И песен попеть дурным голосом хД но не с бывшим.
Вылечилась, что ли?

Как протрезвею - напишу еще про поход к психотерапевту своему любимому, ходила в среду, но отчитаться забыла.
Скажу только, что депрессии нет, но есть тревога, прям пиздец много.

@темы: Мысли вслух

Уголки губ твоих приютили меня в улыбках радости нашей

главная