Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ваня (список заголовков)
21:26 

У меня в глазах летают светлячки
Ещё один день прошел.
Доделала мыло. Стоит, воняет на подоконнике.
Погуляла с крысами, была до смерти зализана)
Да и вообще сегодня какой-то фигней страдала. Уныло немного. Полдня на мыло, полдня диван давила.
И жуткая тоска. Сижу и в данный момент разговариваю с Ваней.
Он меня напугал своей болезнью, а сейчас ничего, живой)

Да и вообще без Вани тут уныло.

@темы: Ваня, Мысли вслух

00:13 

У меня в глазах летают светлячки
Странно, но и к его имени уже привыкла.
Хочется всем всё рассказать, что общались всё лето, что полюбили друг друга, что в лагерь к нему ездила, где чуть не переспали (или сказать, что переспали и описать всё в красках)... Но нельзя это никому знать, просто нельзя.
И ещё странность. Я не хочу Тима. Вообще ничуть. Если завтра не смогу спать с ним, то придется сказать, что я люблю Ваню.

Ты читаешь это, Ваня, я знаю... Я для тебя и пишу, хотя и самой легче. Ты приедешь через 10 дней. Ужасно долго. Я опять писала тебе нежности, а ты ничего толком не отвечал... Ничего, потом и ты будешь так писать, ты можешь, я знаю... Ты устал и ушел спать, а я, накачанная успокоительными и наркотой, делаю мыло. А ещё мы сегодня не разговаривали совсем... Ужасно. Но я не стала тебе звонить, на улице холодно, чего тебя гонять... Люблю тебя, Ванюш. И уже привыкла ласково тебя называть. Люблю и скучаю очень.
И наверное пойду спать.

С любовью,
Принцесса.

@темы: Ваня, Мысли вслух

21:42 

У меня в глазах летают светлячки
А ещё он ну абсолютно ничем не пахнет.
Но насколько я помню, человек не может ничем не пахнуть, это свойство ламий.
Всё равно пойму. Но от кожи абсолютно нет никакого запаха. Либо я хватку теряю, либо правда запаха нет.

@темы: Ваня

21:38 

Как я ездила в лагерь

У меня в глазах летают светлячки
Утро. Ваня проспал, не успел на автобус из чкаловца. Поймал попутку до бурмистрова, потом до искитима.

Утро. Тим проспал, я ждала его на вокзале, поэтому опоздала на свой автобус. Резво купила билет на другой, уехала.

Встретились с Ваней. Порадовались, я успокоилась. На автобус в чкаловец опоздали) вызвали такси и, хвала Всевышнему, уехали.
В лагере нас тормознул охранник, но Ваня быстро всё уладил ( молодец :) ). Познакомилась с Майкой, милое и клевое создание. Дети у Вани дикие, вешались нагло и всем мешали.)
Поболтали в вожатской, сходили на обед, прошлись по лагерю... И заперлись в вожатской. Майя всё поняла и не мешала. Сначала к нам долбились разные дети с глупыми претензиями и хотелками, но потом отвалили.

Странно так. Но как-то совершенно спокойно расстегивала на Ване рубашку. Да и вообще сначала как-то слишком спокойно и немного пофигу на душе было. И страшно было. Боюсь я мужских рук. Я за два года привыкла в Тимке, а у него и руки большие, и хватка другая.
Лежали и целовались... Как-то очень привычно, как будто так и надо. *а рубашку-то с Вани снять надо было, да хорошая мысля приходит опосля...*
Когда я полностью ему рубашку расстегнула и слегка спину царапала, он хотел с меня футболку снять... Сначала испугалась, а потом подумала, что терять-то нечего. И разрешила. Потом опять целовались... Кожу мне целовал. А потом захотел с меня лиф снять. И просто убил. Он расстегнул его одной(!) левой(!!!) рукой секунд за 10-15(!!!!!). Вообще обалдеть... Я думала, будет долгое ковыряние, а тут... Приятная неожиданность.
Грудь у меня никогда не была эрогенной зоной (после укусов Сереги точно). И не будет никогда. Но Ваня каким-то седьмым (восьмым? девятым?) чувством смог найти нервные окончания. Именно то крохотное количество нервных окончаний, которые ещё что-то проводят. И смог довести до судорог, выгибаний, легких царапаний и тихих стонов. Я даже палец ему кусала, чтоб не застонать. И неслабо так укусила.
Губы пересыхали от неровного дыхания. Руки немели до судорог и покалываний. Хотелось просто с ума сойти в руках этого человека. Лежать под ним оказалось приятно и не тяжело. И вот странность: он чувствовал, что костью бедра больно упирался в меня и повернулся так, что боли не было. Удивительно.
А ещё феньки горели на руках. У меня все три, так как неправильно провела парную. Горели очень ощутимо, не до ожогов, но больно было.

Эти черные глаза, светящиеся безумием, смотревшие на меня нагло и упрямо... Хотелось снять всё, что мешало, но... Страх. Я первый раз вот так изменяю любимому человеку. Вот так наверняка. Позволяя себя везде гладить и целовать.

А, ещё Ваня мне первый раз руку поцеловал. Пока целовал всё остальное.
И старался сдерживаться, что неплохо у него получалось. Контроль крепкий, молодец.
А вот напор меня сначала пугал и не давал расслабиться. Но он и это понимал. И успокаивал, и руку держал, и шептал, что любит...
Удивительно, что слез не было. Это очень странно и на меня не похоже абсолютно. Значит, не настолько счастлива была.

Это просто потрясающе. Сначала спокойно и нежно, а потом он явно хотел с меня всю одежду посрывать, страсть бешеная, себя плохо контролировал... Здорово. Именно то, что я от него и ожидала.

Но любовью мы так и не занялись. Нет, это тоже любовь, но другая. Просто я боюсь. И есть у меня одна гадкая физиологическая особенность. И я не хочу, чтоб о ней знал кто-то, кроме Тима. Он спит со мной регулярно и знает о ней (не скроешь никак). Именно поэтому и больно чаще всего. И именно поэтому специальные гели-смазки валяются у меня в шкафу.

Да и если Ваня настаивать будет тогда, когда я не готова... Это же насилие... Это будет неприятно никому. Мне просто нужно время, чтоб привыкнуть. Чтоб успокоиться и уметь расслабляться. Иначе всё это будет зря. И я просто к себе не подпущу.

@темы: Ваня, Мысли вслух

16:22 

У меня в глазах летают светлячки
Ваня в лагере. И это меня мучает. Он далеко, нет возможности увидеться, встретиться... Но зато уже во вторник я к нему приеду. Автобус до искитима, потом до чкаловца. Страшно? Да, очень. Я давно никуда не ездила одна. Но билет уже куплен, отступать некуда.

А ещё отвратное состояние. Я не мыла голову уже шестой день, столько же не красилась, не выщипывала брови... Вообще не следила за собой. Мне плевать, как я сейчас выгляжу. Мне плевать, что ногти уже длинные, что начали ломаться... Потом спилю коротко и всё. Мне плевать, что кожа на лице страдает без ухода.
Вот сейчас допишу, встану, сделаю уборку и поухаживаю за собой. До вторника надо вернуть всю красоту обратно (:

А вообще мне без Вани плохо. Просто натурально плохо. Меня бесит, что он далеко. Я дико хочу его увидеть.
Плету ему раста феньку, как он и хотел. Парные я сплести успела, он с ней уехал. Себе сделала ещё две, сейчас доделаю ему.

А вообще все эти слова - это всё пустое. Не это мне хочется говорить. А то, что я боюсь вновь натолкнуться на стену спокойствия и почти безразличия. Я привыкла выражать всё, что чувствую, я не скрываю свои эмоции. А он скрывает, как будто чего-то боится. Я больше так не могу, мне всегда хочется более сердечного приема. Он не говорит мне, что чувствует, только пишет. Ужасно.

<потом допишу>

@темы: Мысли вслух, Ваня

19:31 

У меня в глазах летают светлячки
Как-то о вчерашнем дне даже писать лень. Да и нечего, вообще всё в тумане, как будто была очень-очень пьяная и накачанная наркотой.
Вчера увиделись с Ваней.
Вчера проснулась в апатии, жуткий смог над городом, для меня это практически смертельно, дышать было абсолютно нечем.
Встретились с Ваней. Я как обычно приехала на полчаса раньше. И сидела, баш читала. Я его заметила ещё в самом начале площади, узнала моментально, но не подала виду :)
Мы почти сразу ушли в Кирова. Там дышится как-то полегче, да и скамейки со спинками, можно отклониться. Говорили сначала о всякой ерунде. Но я инстинктивно хотела сидеть как можно ближе. Не просто в личном пространстве, а уже в интимном. Вообще вчера сделала недопустимую глупость - потеряла голову. Так делать нельзя, не маленькая уже, думать надо. А вчера как-то не получилось думать... Как пьяная. Я впервые так быстро опьянела от человека. Обычно более долгий процесс... Гер был похож на коктейли, в башке туман, ноги не держат, Тиш - на хорошее крепленое вино, терпкое, приносящее наслаждение и опьянение, приятное до дрожи. А Ваня скорее коньяк или водка. Захмелела очень быстро, несла какую-то чушь, постоянно лезла.
И дико боялась с ним целоваться. Приближалась так, что между нами было не более пары сантиметров... И внутри всё сжималось до боли, адреналина было столько... Невероятное чувство.
Целовались. Вот это помню. И он первый раз поцеловал меня в лоб. Хороший знак.
Как-то странно. Я кусала его за уши ради забавы, тискала бакенбарды, волосы гладила... Как будто делала это всегда. Совершенно спокойно и машинально.
Я не могу остановиться. Это волшебно. Невероятно.
Но был и приступ садизма. Если бы мы были у кого-то дома, я бы обязательно повалила его на спину, уселась сверху, смогла бы возбудить до такого состояния, когда он перестал бы быть себе хозяином. И попыталась бы кровь пустить. Изодрала бы его кожу но открытых ран, вцепилась бы в гортань, сломала, чтоб кровь из горла шла и целовала... Чтоб чувствовать металлический вкус поцелуев, чтоб чуять кровь... Волшебно. Мечта идиота или совсем больного человека. Он никогда не даст мне это сделать.
Так кромсать себя позволяет только Тим. Но он знает, что следует за такой "игрой". Сладкая награда. Обнаженное тело, согласное на всё, только бы дали ещё немного крови. Тиш знает, что я не испытываю в эти моменты боли, меня саму можно убивать, я не почувствую. А вот наслаждение почувствую.

Безумно хотелось вчера на Ване оставить хоть какой-то знак, пометить. Царапины, закусы, засосы... Очень хотелось. Но не оставила, нельзя.
Ваня большой, много-много мяса, значит и кровеносная система крепкая. А значит крови будет много. Хочется всего изорвать, изрезать. Убить. Безумно хочется. Наслаждение, острое, незаконное, невозможное.
Тиш сказал, что его пугает тот момент, когда я почувствую кровь. Говорит, что я становлюсь абсолютно безумной, невменяемой.
Интересно как Ваня на это отреагирует. И ведь кричать нельзя, только шипеть и стонать. От боли ли, то удовольствия - кому как.

Я хочу увидеть страх в этих неприступных карих глазах. Животный страх. Он возбуждает меня намного больше всего. Запах страха.
Садизм? Может быть... Вот только он стал частью меня. А иногда и руководит мной.

Мне мало тебя, Вань. Невероятно. Я всё равно когда-нибудь убью тебя. И тогда мне тебя хватит.
А вообще... Я хочу дышать тобой.

@темы: Ваня, Мысли вслух, Станция Безумие, Тиш

10:54 

У меня в глазах летают светлячки
Ну вот приехал Ваня. И что? Не пишет и не звонит. Толку-то...

@темы: Ваня

09:31 

У меня в глазах летают светлячки
Ваня уехал на Алтай до воскресенья. Тоска и скука. Вообще не хотелось, чтоб он уезжал. Хочется ещё прогулок, хочется ещё увидеться. Мне впервые хочется дышать этим человеком.
Всегда ориентировалась на запах, но так и не поняла, чем от него пахнет. Может потом разберусь)
Родных людей всегда отличала по запаху.

Ваня, возвращайся скорее. Мне тебя очень не хватает.

P.S. Удивительно, но я совсем забыла про Германа. Он вообще больше не трогает меня. Никак.

@темы: Ваня, Герман, Мысли вслух

11:03 

У меня в глазах летают светлячки
Вчера вновь долго-долго гуляла с Ваней, Почти до девяти вечера... Это просто волшебно. Именно посиделок практически в обнимку в парках мне и не хватало. Это не просто здорово, это НЕВЕРОЯТНО. Но меня пугает мое повальное равнодушие. Это ужасно просто, отвратительно.
"Я люблю тебя, Нина"... Это невероятно. Внутри на пару секунд появилось ощущение, которое было на тарзанке, когда вниз прыгаешь: сердце на секунду останавливается, чтобы забиться с бешеной скоростью. Невероятно.
А ещё Ваня мне сигарету прикуривал) Я так и не научилась этого делать. Для меня это самый трудный шаг всегда. А ешё я не вдыхаю дым, после кальяна сигарета кажется пошлой и гадкой. Мне тупо нравится сам процесс.
Сидела так мило, рядышком. Когда гладила бакенбарду, Ваня замер. Мне тогда показалось, что он напряжен как струна. Не знаю, так это или нет.
Как-то вообще странно. Такого человека у меня ещё не было. Когда грубая сила тесно переплетается с нежностью, которую этот человек уже давно никому не дарил... Я сама всегда переплетала грубость с нежностью, потому как по-другому не умею. Но не настолько же плотно! Это невероятно. Мне кажется я нашла того человека, которого искала уже лет пять как минимум. Грубого и нежного, боящегося показать чувства. Раньше он был наглым, нахальным, а сейчас боится мне в глаза посмотреть. Фантастика.

Никогда ещё не любила человека одного со мной возраста, если не считать девушек. Это необычно, очень странно и здорово.
А ещё он иногда внешне напоминает мне отца. Вчера дико жалела, что не взяла с собой фотик. Такие кадры могли получится, когда он голову назад запрокидывал.
И ведь во внешности нет ну вообще ничего такого, за что у меня обычно глаз цепляется.
Трофима я довела почти до своего идеала. Наверное поэтому и тянет у чему-то такому, что ну совершенно не идеально ни в одном месте, к человеку, которого трудно полюбить, к тому, кто не будет бояться мне нахамить, обидеть чем-то, резкое что-то сказать. Не могу я больше быть чьим-то культом, иногда хочется... Черт, даже слова подобрать не могу, стираю слова уже раз в пятый. Да простого обращения к себе хочется, я устала быть святыней. Да черт подери, я и себя довожу практически до идеала, Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!! Я безумно хочу кричать, истерить, по лицу бить, нет, не просто кричать, ОРАТЬ до хриплого голоса. Хочется буйствовать, хочется безумства, хочется упиваться человеком, хочется ТАКИХ эмоций, ради которых и жизни не жалко.

Это не выразить словами, это можно только через себя пропустить.
Нежности я научу, и целовать меня научу, это просто очень. А вот рвать меня на части, убивая и доводя до безумия... Ууу, это должен быть просто талант, и у Вани он есть. Просто он боится немного. Наверное меня, а может и себя.

Мечтала найти дикого человека, который покажет мне, как же здорово наступить на горло всем принципам, отдаться безумию и наконец ЗАНИМАТЬСЯ ТЕМ, ЧЕМ ПО-НАСТОЯЩЕМУ ХОЧЕТСЯ!!!

Ваня, только пожалуйста, не подведи. Никогда не буду тебя совершенствовать, не хочу я идеальных людей больше.

@темы: Мысли вслух, Ваня, Станция Безумие

21:48 

У меня в глазах летают светлячки
Злая. Стойкое ощущение, что Безуглов просто издевается надо мной. Сволочь.


И курить хочется.

@темы: Ваня

19:01 

У меня в глазах летают светлячки
Приезжали Базылевы. Теперь у нас с Наташкой куча-куча фоток и большие планы на будущее. В общем жизнь удалась)

Вчера 4 часа гуляла с Вааааней *___* это вообще... Куча-куча эмоций, просто какой-то калейдоскоп. Весело было, ко мне вновь вернулась привычка сидеть босиком. Как-то приятно было, душевно.
И наконец я разобралась в своих чувствах. Но как сказать об этом Ване пока не знаю. Боюсь разочаровать.
А ещё откуда-то появилось желание с ним переспать. Несильное, но оно меня пугает до безумия.
И обострились приступы. Ваня вчера их видел, назвал психом) Слава Богу, что он никогда ломки не увидит, не увидит, как квартиру крушу и руки разбиваю.
Вообще какая-то неадекватность вернулась.

И мне кажется, что это лето удается. И неплохо удается.

А ещё совсем скоро куплю крысам большую клетку)

Ваааань, если читаешь, то напиши, что прочитал)))

@темы: Ваня, Мысли вслух

19:48 

У меня в глазах летают светлячки
Тишка вчера пришел на Монумент, когда мы с Ваней гуляли... Блин, я и не думала, что он придет. Испугалась жутко. Тиш велел Ване подняться, потом сказал, чтоб он ко мне больше не лез, а потом в нос дал. Разбил. Ваня в долгу не остался и сделал подлейший удар в челюсть, бил так, чтоб отдало в голову. В итоге Ваня отделался всего лишь небольшим кровотечением, а у Тишки сотрясение.
Наверное мне должно быть неприятно, больно, как-то ещё, но я Тимой горжусь. Честно. Да, может он неправильно поступил, но он не побоялся, он сделал это ради меня. Да, мне не очень-то жалко Ваню, Тима я люблю намного сильнее, я точно знаю, что он меня никогда не бросит. Он очень-очень хороший.
А сегодня Тишка ещё и физику пересдал. На 4 =) умница мой... Сегодня я к нему приехала и долго-долго "утешала" (если вы понимаете о чем я ;) )

Ещё я наконец купила новый телефон. Не разочаровалась, потом к нему привыкну.

И ещё приехала Наташка. И теперь станет веселее =)

А Тишкой я горжусь. Он доказал, что он мужчина. Пусть у него сейчас сотрясение и небольшая амнезия, но я горжусь. И я полностью на его стороне.

@темы: Ваня, Мысли вслух, Семья, Тиш

19:47 

У меня в глазах летают светлячки
- Ты меня любишь?
- Я люблю тебя.

Но почему нет этой окрыленности, нет эйфории, от которой трудно дышать? Потому что мне завтра просто придется рассказать правду. Я ни секунды не врала ему про чувства, но правда дороже. Я не хочу никого мучить, никому делать больно, но придется.

Свобода или Смерть. Тут именно это и подходит. Увы.

Тяготит? Нет-нет, меня редко что-то тяготит. А любовь... она счастье дарить должна, окрылять. Так почему хреново-то, а?? Почему не хочется летать? Почему хочется плюнуть на всё, устроиться где-нибудь в уголке, почитать, хной порисовать?

Нет счастья. Нету. Нет.

@темы: Мысли вслух, Ваня

23:20 

У меня в глазах летают светлячки
Начиталась прошлой ночью про мехенди и в итоге сижу с уже высохшим рисунком) Рисовать хной легко и просто)
Переписываюсь с Ваней. Опять. Понятия не имею, что из этого выйдет, но мне очень интересно, весело и приятно. Если ты это читаешь, то можешь гордиться, ты полностью отвлек меня от скуки. Мне очень нравится с тобой переписываться. =)

@темы: Мысли вслух, Ваня

21:23 

У меня в глазах летают светлячки
ВАНЯ, ЕСЛИ ТЫ ЭТО ЧИТАЕШЬ, ТО НАПИШИ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА!!!

@темы: Ваня

11:35 

У меня в глазах летают светлячки
Господииии..... Откуда столько эмоций... Давно не было такого потрясающего чувства в душе, как будто летаешь. Это даже словами не описать, это можно только почувствовать. Эти практически черные глаза и раньше заставляли меня немножко нервничать, а сейчас вообще заставляют сердце намного быстрее биться. Его руки, мягкие и теплые, эти милые робкие попытки взять мою руку в свои, эти взгляды, эти разговоры ни о чем... И это уже ночное "солнце"...
Я не понимаю, откуда это всё, но я прекрасно понимаю, что происходит. Я не знаю, к чему это всё приведет, но я не хочу этого лишаться. Мне действительно не хватает внимания, мне хочется, чтоб кто-то иногда думал обо мне, чтоб кому-то я была нужна. Тогда я понимаю, что хоть для чего-то я ту живу.
"Значит и правда уже не играешь", Господи, какая игра?? Если это игра, то я в ней по уши и выплыть просто уже не смогу. Да и не хочу. Да и к черту, какая игра? Это намного сильнее, мощнее, желаннее любой игры. Тем более что сейчас чувств намного больше, чем в прошлый раз.
Дико боюсь что-то менять, я за два года привыкла к определенному порядку в своей жизни и не планировала вот так бездумно отдавать себя всю другому человеку. Да черт возьми, я же так тряслась надо собственными отношениями ещё месяц назад, так дорожила... А сейчас ощущение, что всё это можно скомкать и выбросить, что в этих отношениях я уже не нужна, что пора строить новые...

Ох не знаю что будет. Надо прошить как-нибудь это лето. А там уже посмотрим.

Ваня, спасибо тебе за такой прекрасный день. За твою поддержку, за ночную переписку, за слова приятные. Сейчас я чувствую себя как никогда живой.

@музыка: Земфира - Хочешь

@темы: Тиш, Ваня

13:55 

У меня в глазах летают светлячки
Завтра я наконец встречусь с Ваней, ибо сколько можно тянуть кота за хвост. Я завтра не учусь (экзамены в школе), поэтому завтра успею и к фестивалю поготовиться, и выспаться, и с Ваней погулять. Очень многое нужно рассказать, очень давно не виделись. Скорей бы завтра.

@музыка: НС - Доктор

@темы: Ваня

Уголки губ твоих приютили меня в улыбках радости нашей

главная