• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: депрессия (список заголовков)
18:53 

У меня в глазах летают светлячки
Родители подали документы на визу.
А я понимаю, что никуда не смогу даже съездить, не то, что слетать.
И меня это расстраивает так сильно, что я опять сжимаю зубы, стирая их.
В то время, как мои ровесники были где только можно, моя география весьма скудна - Алтай, Томск, Питер, Сочи, Таиланд. Может и типа много, но та же Маша в моём возрасте имела куда большую географию.
Да, можно в полтинник ездить куда угодно. А хочется-то сейчас.

@темы: Депрессия, Мысли вслух, Поездки

10:14 

У меня в глазах летают светлячки
Это, конечно, фантастически - идти к близким людям за поддержкой, а получать лишь пинки.
Сразу вспоминаю, сколько Ваня мне говорил "родители всегда поймут и поддержат, этожродители".
Ага, два раза они поддержат. Все мои начинания критиковались в пух и прах. Я до сих пор помню разговор с папой про гитару и его отказ. И как он его аргументировал.
Мои родители вообще хорошо всё умеют аргументировать. Нет-нет, не запрещают ничуть.
Это у нас называется "объяснить".
Почему дача летом важнее всего. Почему "нет" гитаре. Почему "нет" всяким развлечениям. Почему "нет" покупке чего-либо.

Ну и конечно голубая мечта папы, чтоб я стала программистом. Дочь-технарь - это же так круто. И денежно. Что, не нравится? Ты знала, что выбирала!
Меня забавляет одно. Значит, если у тебя неудобная обувь - можно её не любить. Плохой диван - можно не любить. Даже парней можно не любить. Но ненавистную учёбу я любить обязана. В мирке моих родителей если любить учёбу - то она легко даётся. И я просто должна была полюбить то, что когда-то очень любила, но перегорела.
Иногда вспоминаю, что был шанс уйти в медколледж. Не ушла, послушалась родителей зачем-то. Зря.

Весьма жалки попытки мамы наладить нормальные отношения. Когда-то я этого хотела, но моей маме было некогда. Работа.
Ну а теперь некогда мне. Не хочу.
А ещё забавное - не покупать мне всякие красивые блузки-рубашки, только самые простые школьные, когда мне 15. Не давать на них деньги, когда мне 17, аргументируя "тебе некуда их носить". А теперь она бы и рада их мне купить - но нет. Теперь мне действительно некуда их носить. Да и зачем, если можно нацепить футболку "и в пир, и в мир, и в добрые люди". А красивое - это к Маше. Ей никогда не отказывали. У неё в 17 было то, что до сих пор хочется мне.

Да, глупые детские обиды. Да, мы все взрослые люди. Да, надо забыть, простить и тд.
И мне хочется ударить тех, кто так говорит. Кто бросал презрительное "ты до нормального человека не дотягиваешь". Пройдите в моих ботинках, как говорится. Вот они, наденьте и шагайте.
Почувствуйте, какого это - быть в лучшем случае второй, всегда и со всеми. Даже с теми, кто говорил, что я - первая.
И опять же - выход рядом. Но этажность маловата - это и останавливает, аж смешно самой.

@темы: Боль, Депрессия, Мысли вслух, Семья

22:43 

У меня в глазах летают светлячки
Линеечка в приветственном посте. Как напоминание. 3 апреля было бы 4 года и 4 месяца.
Я даже не вспомнила.
Это не значит, что я забыла обо всём. Нет.
И не значит это, что смирилась. Смирения нет и не будет.
Это значит, что я начала забывать то, что было для меня важнО. Я просто не знаю, так ли оно важнО, как мне казалось.
Это значит, что я начала забывать.
Это значит, что после больницы что-то сдвинулось очень сильно.
Я не знаю, куда девать усталость. Я не знаю, что делать с апатией. Оно возвращается.
Неумолимо. Необъяснимо.
Я так надеялась, что я смогла. Что переборола.
Но, похоже, скоро будет вторая волна. Скоро будет стационар, таблетки, капельницы и уколы В6.
А я не знаю, нужно ли это мне.
И чего я хочу на самом деле.

@темы: Депрессия

20:44 

У меня в глазах летают светлячки
Когда-то я думала, что в 21 я буду очень-очень взрослой. Ах, как давно это было.
Когда-то я думала, что универ кардинально изменит мою жизнь, ведь столько возможностей будет.
Когда-то я думала, что буду другая, изменюсь. Хотя действительно другая, ага
Когда-то я думала, что вот-вот начнется жизнь...

К херам.
Что имеем, как говорится.

Плотный комок нервов сжимается ещё сильнее - хотя, казалось бы, уж куда сильнее. Чувствую это, ощущаю.
Блядские транквилизаторы помогают всё хуже. И понимаю, что готова упарываться чем угодно, лишь бы комок ослаб хоть ненадолго.
Знаю, что коленки - психосоматика, душа болит именно так, да, она в коленках.
Страшно перечитывать свою жизнь - не выдержу, поэтому не читаю.
Опять ничему не радуюсь.
И наверняка потрачу последние отложенные деньги на фотосет. Я хочу почувствовать счастье. Оно практически осязаемо, я знаю.
Я хочу написать Юре, но боюсь. Такой вот смешной страх в 21.
А с преподами спорить она не боится

От этих ночных исповедей есть толк. Мне становится легче. Реально легче.

А ещё метель ужасная, это вводит в уныние. Сугробы по колено не радуют.
Ну и мама из командировки вернулась. Почти полтора месяца ее не было дома. И я опять не могу найти с ней общий язык.

@темы: Депрессия, Дом, Мысли вслух, Семья, Характер

18:02 

У меня в глазах летают светлячки
Если бы мне кто-то сказал пять лент назад, что сейчас моим самым большим горем будет то, что не с кем поделиться разными мыслями - я бы фыркнула и не поверила. Меня ж окружали такие прекрасные люди, бред же.
А нет, не бред.
Тот самый "не бред", когда зачитываешь папе смешной момент, а он начинает рассуждать, что главный герой лох и ваще всё хрень. Блин, я зачитала забавный, мать твою волшебницу, момент, чо ты делаешь, зачем ты разрушаешь его магию. Но нет, мы ж такие вот умные.
Обиделась, ушла, чтобы не зареветь при нём. И даже ничем не хлопнула.
Остальное даже пытаться зачитывать не буду, иначе он разрушит всю магию книги.

Выговорилась.

На самом деле меня беспокоит какая-то херь с пищеварением, с коленями, с головой. Насквозь вся больная, что, чёрт возьми, происходит? Могу сказать, что стрессую сильно, да вроде не очень сильно, терпимо, но почему вот так плохо?
Хочется опоры, тыла - и одновременно не хочется, ибо нельзя будет гнить в своём уютном мирке. А в нём тихо и круто.
Плохо сплю - а точнее ужасно сплю.
Зато на учёбе чувствую себя прекрасно, хотя и исполняю роль клоуна - да плевать, лишь бы не вырвалась боль случайная какая-нибудь. В словах осторожна.
Стремительно худею, хотя ничего для этого не делаю - просто не хочу есть. Это пугает - я помню, чем это в прошлый раз закончилось. Надо что-то делать - и я бы с удовольствием посидела бы опять на антидепрессантах, лишь бы не стало хуже, хотя я даже не могу сказать, плохо мне сейчас или нет. Мне никак. Я хочу лечь - и чтобы от меня отстали.

Апатия и усталость.

@темы: Мысли вслух, Депрессия, Страхи, Учёба

Уголки губ твоих приютили меня в улыбках радости нашей

главная