Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: диалоги о вечном (список заголовков)
22:09 

У меня в глазах летают светлячки
Время бежит.
И дело не в том, что его не хватает. А в том, что всё слишком быстро.
Вот недавно я прилетела из Тая, недавно была ярмарка, недавно я писала курсовую - а, нет, два месяца назад, четыре, полгода...
Слишком быстро.
Папа сказал, что дальше будет ещё быстрее.

Почему-то, когда ты младше, время идёт медленно. Особенно когда последним уроком история, да улице - ТВОЯ осень, скоро ты с ним увидишься, вот буквально через 40 минут...37...35... Чёрт, что ж так долго!

А сейчас... Он вернуться был должен же через неделю - а уже вернулся. Уже неделя прошла.
Родители в августе в Чехию, когда там этот август, пф! - а меньше месяца уже.
Через неделю мне 22. И это ужасно.


Хотела сегодня впитывать день и радоваться миру - доползла до дома в полуобморочном состоянии, хотя не очень-то жарко было. Порадовалась.

Деятельность сменяется апатией.

В боулинге в субботу 1 июля видела Юру. Ну и получила то, что естественно. Глупо было разводить тут из-за снов, правда.


Проблема ещё в том, что мне жалко свою свободу и своё время. Это достаточно комфортно и приятно - полностью распоряжаться своей жизнью и отвечать только за себя.
Хотя, я бы соврала, если бы сказала, что нет никаких внутренних переживаний. Но стараюсь делать вид, что их нет.

Я не однолюб и никогда им не была. Это претит. Но почему тогда я его ищу? Зачем? Причём в основном когда на почту иду. Или мимо дома того.

Вылечусь только переездом. Но тогда будет сжирать ностальгия. И вот хоть разорвись.

Купила таки билеты. И почему-то не верится. Я очень боюсь, что что-то случится, поэтому молчу как труп. Узнают все ближе к делу.

Надоело засыпать одной. Но дико дорожу свободой от обязательств. И даже отношения на уровне "потрахались и разбежались" - тоже обязательства. И тоже не хочу. Хочется иногда банального тепла и нежности, какой-то заботы на уровне "одевайся теплее", объятий, наверное.
Я вечно торопилась познать то самое, что упускала всё это, высокомерно считая телячими нежностями и вообще фу, мы ж взрослые.
Дура, чо уж тут.

А теперь, она, видите ли, не хочет торопиться, слишком быстро всё. А сама жаждала повзрослеть, чтобы... Что? Секс? Гулять до ночи? Алко? "Свобода"? Чего хотела-то? Чего теперь жалеешь? Хлебнула всё, что можно во взрослой жизни, но взрослой ты от этого не стала. Не хочешь. Не чувствуешь. Не знаешь, как в 22 быть взрослой. В 17 знала, точно знала.


И я ведь прекрасно понимаю, что он с его образом жизни будет мне в тягость. Что нафиг мне не нужно такое счастье, мы прошли все стадии, хватит. Реально и абсолютно честно - не нужен.
Только из песни слова не выкинешь - я помню, в чьих объятиях мне было так спокойно и безопасно, что сейчас я заплакала. Я помню, как хорошо я потом спала.

И я замаялась засыпать с рассветом, потому что ночью не могу уснуть. Потому что жарко, холодно, неудобно и пусто.

@темы: Страхи, Мысли вслух, Диалоги о вечном, Ваня

23:09 

У меня в глазах летают светлячки
Иногда найдёшь старые записи в старом чужом дневнике - и как ножом по сердцу.
И ведь посчитала по годам - норм, тогда никто никому не врал.
А чего тогда ножом?
Неужели ещё что-то есть у меня?

"Тролль, лжец, девственник (с)"

И ведь подозреваю, чьё подколодное творчество.
И всё равно. Дёрнула же, когда читала.
Как лапка от гальванического тока.
Опять, кстати.

Вот впечатлительная ли я? Или не могу остыть?
Ему проще, он давно остыл.
Если вообще горел хоть когда-то, хе-хе. Помню про "встречаться с кем-нибудь, с кем угодно". Даже слишком хорошо.

Ну неужели мне не хватает поводов хотя бы для ненависти? О равнодушии уже не говорю, помня о токе.
Где моя хвалёная гордость? Никто не видел?
Какого гхыра позволяю себе думать о том, что... А, неважно.
Я ведь знаю, кого на самом деле он любит. И всегда любил. Возможно, не как девушку - хотя не знаю. Но, видимо, любить он способен только одну её.
Либо кого угодно, но только не меня.

Со смехом понимаю, что ни один из моих парней на самом деле мне не подходил. Реально и объективно. И объективно же нафиг был не нужен.
Нужны были эмоции, чувства, любовь. Можно было выпить и уйти.
Только за такое блядство я бы расплачивалась чем-то пострашнее депрессии и одиночества.
Кармическое наказание прекрасно работает.

А теперь самый главной вопрос. А нужен ли мне кто-то? И зачем?


А возвращаясь к троллю, лжецу и уже-не-девственнику... Поскорее бы женился. Сразу стало бы легче.
Но не женится же, поганец.
Или лгал опять.
Бесило то, что я не чувствовала, когда он лжёт. С Трофимом обычно понимала, а с этим...

Гхыр ёпп куррат, как же меня это всё задолбало.
Жить бы да радоваться.


И всё-таки... Чего я дёрнулась-то? 2011 год, боже, ну подумаешь, встречался он с Катькой...
Я ведь мучительно считала, чего у меня там тогда было. Кое-как сосчитала.
Неужели ещё что-то есть?

Не верю.

@музыка: Как жизнь без весны - весна без любви

@настроение: Ну какое уж тут настроение... Злюсь на себя, потому что балбеска.

@темы: Ваня, Диалоги о вечном, Мысли вслух

21:40 

Диалоги о вечном

У меня в глазах летают светлячки
Мне до восемнадцати не хватает месяца. Я мечтала об этом. Но вот внезапно лето перестало быть летом.
Нет, я серьезно. И дело даже не в экзаменах. Они были достаточно лёгкие.
Дело в том, что рухнули АБСОЛЮТНО все планы. Я не шучу и не преувеличиваю. Ничего нет больше.
Сорвались все вписки, единственная поездка на Алтай. Просто всё. Даже ночевки и прогулки.
У тебя работа. Да. Ты мне сказал, что, мол, вот деньги будут, можно будет развлекаться. Ну да, можно. Только когда? На выходных я на даче всегда. А по будням ты работаешь.
И знаешь, да ну в жопу эти деньги. Они того не стоят. В конце концов ты их всё равно просрешь!
Грустно мне очень. Невероятно.

Господи. Если ты есть. Хоть бы завтра ничего не сорвалось. Пожалуйста. Хрен с ним, с Алтаем. В конце концов можно в следующем году на машине поехать. Но хоть бы завтра не сорвалось.

@темы: Диалоги о вечном

18:10 

У меня в глазах летают светлячки
22:17 

У меня в глазах летают светлячки
Жрать собственные нервы.
Вновь какое-то самобичевание непонятно за что.
С крысой ещё поиграла, руку жжет теперь, а йод кончился давно, нужно купить, а все как-то не досуг.
Не спать по ночам. Перехожу на летний режим.
Руку зализываю.
Если к крови я привыкла, то к болям никак не могу
Состояние ужасное. Как будто что-то вот-вот рванет.
Надо спать нормально.
Стать нормальной дочерью.
А хочется выйти на улицу и кричать, пока не отпустит
Черви сомнения.
Какие-то полуночные страхи.
Сидеть в полнолуние на подоконнике и тыкать кактус, смотреть в окно. Но не спать, не могу спать в такие ночи.
Усталость.
А хочется простого чего-то.
Но чего - непонятно.
Так и сходить с ума
В кино хочу. На что угодно.

Вот что-то ворочается внутри, а наружу не выплескивается. Но вот-вот рванет. Так что только ждать. Наверное.

@темы: Диалоги о вечном

14:23 

У меня в глазах летают светлячки
Стою в коридоре. И слушаю пианино. Мама вновь играет. После перерыва почти в 15 лет.
Играет неточно, не всё может сразу вспомнить.
Играет что-то тяжелое, нагнетающее, но дающее какую-то надежду.
Я прислоняюсь спиной к стене и опускаюсь на пол.
И почему-то перед глазами картины того октября.
Когда я пришла к Ване на концерт.
Я ведь хотела обнять его крепче, душевнее, сильнее, показать ему, что он нужен мне.
Но испугалась. А зря ведь...
А на улице сейчас дождь. И невыносимо тяжелые облака.
А тогда было тепло.
Я помню его глаза. И жалею, что многого не сделала тогда, не сказала.
Жалею.
А музыка рвет душу и слезы по щекам.
И хочется, чтоб она вечно звучала.
Не замолкала ни на секунду.
И надо навсегда запомнить - лучше сделать, чем жалеть о несделаном.
Призраки слов и действий, которые я хотела сделать преследуют меня уже очень давно. От этого и трудно, это и не отпускает.

@темы: Диалоги о вечном

23:22 

Диалоги о вечном

У меня в глазах летают светлячки
Он легонько постучал пальцем по моему лбу.
- Что у тебя в голове творится, глупая? - ласково и без раздражения.
А действительно, что?
Ну да, у меня новый фаворит. Грешна, люблю выбирать фаворитов из ближайшего окружения. Ну да, он охуителен, с нежной улыбкой и бесенятами в темных глазах. Ну и что же? Я же не представляю, как подступиться. Я хочу чувствовать его восхищение... Но вот черт, а если моральные законы внутри него сильнее? А если нихрена не получится?
- Кыыысь, что мне делать? - смотрю дерзко и упрямо.
Он улыбается:
- Да я даже не знаю... Зачем тебе это всё? Тебе что, опять мало?.. Сколько уже можно, Сара, ты не ребенок уже, должна и меру знать.
Ну да, да. Мера, да. Только всё равно мало... Чёрт, да мне всегда будет мало!
- Кысь, внутри сейчас такие пустоты, что страшно подумать. Я ж ненасытная, даже если порву человека и упьюсь им, всё равно будет мало. Мне же всю жизнь мало.
- Ну и что. Хватит. Ты никогда не получишь столько, сколько хочешь.
Ну да.
- Кысь. Мне тут надо про Володю Маяковского писать... И я вспомнила Лилю. Вот что в ней такого, а? Ведь она более чем некрасивая... Как, черт подери, КАК она привлекала мужчин, а??
Он внимательно посмотрел на меня:
- А не в красоте дело. Вообще не в красоте. В сексапильности и в харизме. Чтоб покорять мужчин не обязательно быть красивой.
Шок.
- Но... а... да... Блин. Но я всегда считала иначе...
- Сара, девочка, красота не нужна. Нужна именно сексапильность. Это не внешность, не смазливое личико, не огромная грудь, не откровенные шмотки. Это умение вызывать желание. Это определенное поведение. Но не такое, какое мы часто видим, нет. Это должно быть не поведение шлюхи. Это тонкая игра, это уверенность во взгляде, это легкая походка, гордо и высоко поднятая голова. Даже не обязательно бедрами вихлять. Это прямая спина, уверенность в себе, простое поведение и мягкая улыбка. И голос, конечно же глубокий и грудной. Это самые основы.
Я задумалась.
- Но...
- А не надо никаких "но". Попробуй. У тебя хорошие внешние данные, тебе нужно просто научиться держать себя в обществе. Попробуй.

@темы: Диалоги о вечном

Уголки губ твоих приютили меня в улыбках радости нашей

главная