Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


Господи, дай мне душевный покой,
чтобы принять все, что я не могу изменить.
Дай сил, изменять то,
что могу.
И мудрость, всегда отличать первое от второго.


Свобода —
это когда забываешь отчество у тирана,
а слюна во рту слаще халвы Шираза,
и, хотя твой мозг перекручен, как рог барана,
ничего не каплет из голубого глаза.




URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:30 

Об аниме и его влиянии

У меня в глазах летают светлячки
Пересматривая Бибопа (до дыр уже, ей-богу), ловлю себя на смешной мыслишке. Ваня похож и на Спайка, и на Хариму из Переполоха.
Интересно, кого из них я любила в Ване? И могла ли я любить Ваню без этих аналогий? И любила ли я вообще Ваню, а не тех, кого в нём видела?
Чем больше времени проходит, тем больше я понимаю, что, похоже, нет. Как и он, поэтому никакого дискомфорта я не испытываю.

Вообще, очень трудно втиснуть реального человека в тот образ, который ты себе напридумывала. Не втискивается.

Я точно знаю, что Ваня никогда не любил меня, как Спайк любил Джулию. Поэтому мне проще. Это я разделяю участь, жизнь и чувства Спайка и понимаю фигуру речи про его глаза.

Наверное мне было бы проще, если бы я опять не пересматривала Ковбоя Бибопа. Но он так затягивает, так переливается всеми жанрами, которые я люблю. Такая прелесть.
Вообще, запасть на аниме по единожды просмотренному клипу - это прям про меня. Именно так появились Бибоп и Утена в моей жизни. И так и не ушли из неё, кардинально повлияв. Кстати, в Утене тоже есть Джулия. И она даже рыжая!

Только Вишеза у меня нету. И я ещё не готова убить или умереть. Да и не за кого.



До моего вылета месяц. Я в панике и в сладком предвкушении. Наконец. Наконец у меня будет возможность испытать сладостное слияние мыслей и слов. Наконец я увижу своё альтер-эго.



И кстати, Маша тут засела за соционику очень плотно. Таки да, я - Достоевский. Папа - Максим Горький, мама - Дюма, вполне ожидаемо и конкретно.
Я наябедничала Маше, что никогда не общалась с дуалом.
А потом мы протипировали деда. Кхм. Собственно, он - Штирлиц. Дуал. Причем Штирлиц он классический, прям по описанию.
Так что был у меня дуал. И я хорошо помню, что это за отношения такие, помимо родственных.
Был. И легче мне от этого не стало.

@темы: Соционика, Семья, Поездки, Мысли вслух, Ваня, Аня, Аниме

22:08 

У меня в глазах летают светлячки
Ох.
Испортила родителям вылет, конечно, но я не специально.
3 числа вечером заболел живот. Сначала вроде несильно, но боль потихоньку разрасталась и усиливалась. Потом стало совсем загибать. Скорую вызывать не хотела - не хотела в 34 ехать. Мама вроде как исключила аппендицит, но всё равно было нифига непонятно, чо эта.
В 5 утра она мне сказала ехать с утра в железку, мол, она там договориться. В шесть они уехали в аэропорт, а я начала потихоньку собирать сумку - чтобы мне её привезли, если вдруг госпитализируют.
Кое-как доехала. Исключили аппендицит, отправили к гинекологам и на анализы. Анализы сдала, гинекологов прошла, узи всего, что только можно сделала.
И чёрт, я была уверена, что это почки, что это песок или камешек. Чёрт.
Фортуна опять надо мною поржала. По крови видно, что воспаление, хорошо видно. И я такая "ща в моче будут соли, прям 100%".
Ага.
Образцово-показательная, ни солей, ничего. Идеальная. Ссука.
Таки решили по узи и осмотру, что яичник, что ему. Выписали антибиотики и отпустили кое-как домой.
Пока ехала, думала, что помру.
Ну и написала родителям, что, мол, нормич всё, жива, дома, вот, яичник.

Установила папе телеграм для удобства, чтоб МНЕ удобно было ему с планшета писать)) ну и по скайпу разговариваем каждый вечер.
Им в Чехии понравилось, но ходить, блин, много))
В пятницу прилетают в 10 вечера.

Одной живётся скучновато, но тихо. Первые два дня без них я почти всё время спала - во сне не так больно. Немножко ела то, что мне оставили - мясо с картошкой печёное, растянула небольшой кусок аж на два дня. В воскресенье приходила Маша, принесла куриного филе, я отдала ей арбуз)) отбила, пожарила - хватило на три дня.
Потихоньку выхожу из дома, хоть могу сейчас прямо ходить, а то от боли аж сворачивало.


Я вообще планировала отдыхать, варить мыло, курить кальянчик и развлекаться. Но по факту, блин, даже из дома выйти больно.
Ну и дожди зарядили. Хотя в дождях есть огромный плюс - сраные дети сидят по домам и во дворе тихо)) никто не орёт, не визжит, спокойно и хорошо. Лично мне прям нравится))

И да, сейчас вот наконец сварила кастильское мыло и засунула в духовку. Завтра, если повезёт, заберу посылку с новыми формами деревянными и струнным резаком, моей мечтой и любовью. И кастильку буду резать новым орудием))
вот силиконовые формы ещё не отправили, блин( хотя заказывала 16 июля, но там акция была...

А ещё я чувствую огромный прогресс в голове. Когда-нибудь я опишу все практики, которые я делала и к себе применяла, но это очень длинно и много. Не могу сказать, что личность прям поменялась, да нифига, но поменялось отношение очень ко многому. И это не то самое говняное "повзрослела", это именно принятие себя. Я больше не страдаю, пытаясь втиснуть себя в прокрустово ложе. Впервые за последние пять лет я не страдаю, что не соответствую чьи-то стандартам, канонам и представлениям. И не пытаюсь им соответствовать. И не мучаю себя тем, что должна быть какой-то определённой.
И мне ТАК хорошо, как давно не было. Мне спокойно. Я понимаю, что я могу сделать для достижения определённых МОИХ целей в жизни.

И я вновь хорошо сплю.



Смотри, Господи:
Крепость, и от крепости - страх,
Мы, Господи, дети, у Тебя в руках,
Научи нас видеть Тебя за каждой бедой…

@музыка: БГ - Никита Рязанский

@темы: Самосовершенствование, Мысли вслух, Мыло и иже с ним, Дом, Семья

23:04 

У меня в глазах летают светлячки
А ещё таки да. Краснодаааааар, жди меняяяяяяя.

@темы: Поездки

23:02 

У меня в глазах летают светлячки
Очень странно и непривычно - не роптать на жизнь. Не обижаться на неё.
Каждое утро начинать с фразы "господи, хорошо-то как". Повторять её ещё несколько раз - потому что РЕАЛЬНО хорошо.
Я испытываю весь спектр эмоций, в том числе и негативных. Я не запираю их, не вычищаю.
Но... Что-то поменялось. Что-то. Само? Или я что-то сделала для этого?

Не знаю. Не думала об этом.

Мир принадлежит тому, кто ему рад.

И я снова чувствую себя всемогущей. Приятно.
И моя жизнь снова принадлежит мне.


Осталось только найти место силы - и будет идеально. Пока не нашла, не понимаю, какое оно должно быть, как ощущаться.

@темы: Мысли вслух

20:34 

У меня в глазах летают светлячки
Прячу, ибо... Ибо так хочу. Тык!
Я никогда не трогала его мокрые волосы почему-то. Возможности были, но почему-то не трогала.
А щас вообще без шансов.




Мне 22. И я всё ещё не знаю, чего я хочу.

@темы: Ваня, Мысли вслух

22:51 

У меня в глазах летают светлячки
-Знаешь, а я по тебе скучаю...
Трудно привыкнуть не жить с крылатой.
Яхве не любит моих печалей,
Ставит на душу мою заплаты...
Мудро лишая меня соблазна
Выбрать однажды твою дорогу...
Слушай, скажи мне - ведь ты согласна-
Яблоком пахнут ладони Бога?
Ты улетаешь?
- А как иначе?
Слишком уж скучно пастись у древа...
Милый, по-моему, кто-то плачет!
- Слышу, любимая...Это Ева.

@темы: Стихи

22:09 

У меня в глазах летают светлячки
Время бежит.
И дело не в том, что его не хватает. А в том, что всё слишком быстро.
Вот недавно я прилетела из Тая, недавно была ярмарка, недавно я писала курсовую - а, нет, два месяца назад, четыре, полгода...
Слишком быстро.
Папа сказал, что дальше будет ещё быстрее.

Почему-то, когда ты младше, время идёт медленно. Особенно когда последним уроком история, да улице - ТВОЯ осень, скоро ты с ним увидишься, вот буквально через 40 минут...37...35... Чёрт, что ж так долго!

А сейчас... Он вернуться был должен же через неделю - а уже вернулся. Уже неделя прошла.
Родители в августе в Чехию, когда там этот август, пф! - а меньше месяца уже.
Через неделю мне 22. И это ужасно.


Хотела сегодня впитывать день и радоваться миру - доползла до дома в полуобморочном состоянии, хотя не очень-то жарко было. Порадовалась.

Деятельность сменяется апатией.

В боулинге в субботу 1 июля видела Юру. Ну и получила то, что естественно. Глупо было разводить тут из-за снов, правда.


Проблема ещё в том, что мне жалко свою свободу и своё время. Это достаточно комфортно и приятно - полностью распоряжаться своей жизнью и отвечать только за себя.
Хотя, я бы соврала, если бы сказала, что нет никаких внутренних переживаний. Но стараюсь делать вид, что их нет.

Я не однолюб и никогда им не была. Это претит. Но почему тогда я его ищу? Зачем? Причём в основном когда на почту иду. Или мимо дома того.

Вылечусь только переездом. Но тогда будет сжирать ностальгия. И вот хоть разорвись.

Купила таки билеты. И почему-то не верится. Я очень боюсь, что что-то случится, поэтому молчу как труп. Узнают все ближе к делу.

Надоело засыпать одной. Но дико дорожу свободой от обязательств. И даже отношения на уровне "потрахались и разбежались" - тоже обязательства. И тоже не хочу. Хочется иногда банального тепла и нежности, какой-то заботы на уровне "одевайся теплее", объятий, наверное.
Я вечно торопилась познать то самое, что упускала всё это, высокомерно считая телячими нежностями и вообще фу, мы ж взрослые.
Дура, чо уж тут.

А теперь, она, видите ли, не хочет торопиться, слишком быстро всё. А сама жаждала повзрослеть, чтобы... Что? Секс? Гулять до ночи? Алко? "Свобода"? Чего хотела-то? Чего теперь жалеешь? Хлебнула всё, что можно во взрослой жизни, но взрослой ты от этого не стала. Не хочешь. Не чувствуешь. Не знаешь, как в 22 быть взрослой. В 17 знала, точно знала.


И я ведь прекрасно понимаю, что он с его образом жизни будет мне в тягость. Что нафиг мне не нужно такое счастье, мы прошли все стадии, хватит. Реально и абсолютно честно - не нужен.
Только из песни слова не выкинешь - я помню, в чьих объятиях мне было так спокойно и безопасно, что сейчас я заплакала. Я помню, как хорошо я потом спала.

И я замаялась засыпать с рассветом, потому что ночью не могу уснуть. Потому что жарко, холодно, неудобно и пусто.

@темы: Страхи, Мысли вслух, Диалоги о вечном, Ваня

22:00 

У меня в глазах летают светлячки
Самое прекрасное - ожидание чего-либо.
Например, ожидание дня рождения.
Ожидание Краснодара.

Это будет. Или я не я.

Этот вот парень Андрей, который решил мне написать - местами неплохой парень, интересный. Но я понимаю, что чувак 190 см ростом и 100 кг весом - это второй Герман, будет давить хД

Ну не просто же дружить он хочет, блин. Что за комплименты тогда в огромном количестве)

А снится всё равно Юра х)

Опять почему-то хочется домой. Тоскливо немного.

Сегодня с папой ездили поливать на дачу и воды накачать. Я поливала у деда - мне там сподручнее. Два шланга, потом отдельно помидоры, огурцы и то, до чего не дотянулась шлангами) потом к папе пришла - а с востока шли тучи кошмарные. Ветер был - ух, посрывало всё, что можно у бабы Вали, я бегала, закрепляла, подвязывала, укрывала обратно х) потом бегала уже под дождем))
Причем раньше меня бы это всё угнетало, а сейчас - весело))

Выздоравливаю, что ли?

@музыка: LaScala – Реванш

@темы: Дача, Мысли вслух

00:13 

У меня в глазах летают светлячки
Юра - самая моя долгая мечта.
Как может так запасть в душу человек, с которым всего лишь праздновали новый год в одной компании?
Оказывается, запросто.
Всего лишь готовили. Всего лишь пили текилу. Всего лишь шутили. Всего лишь у него шикарные плечи. Боже, какие это плечи.
А еще говорят, что женщина не может потерять голову из-за того, что у мужчины какая-то часть тела красивая. Может, голубчики. Вы просто не видели этих плеч!!!
Ну и подсознание всякие сны выдает интересные. Разные. Почти эротические.
Но я почему-то боюсь ему написать. Наверное потому что очень много о нем мечтаю, ситуации всякие прокручиваю в голове. И боюсь, что живой человек нифига не будет похож на того, о котором мечтаю.
Хотя чет сильно кажется, что он нормальный парень. Со своими таранаками, конечно, но вполне адекватный. В конце концов меня сейчас сложно выбесить и вывести на скандал. Только если у него тоже есть подруга-прилипала. Вот тогда да, прям пиздец будет.

Щас вот написал чувак, ко орый в школе на год раньше учился. Что ему надо - я не понимаю. Где он меня откопал - не понимаю. Забавно то, что он вполне миленький, но у него рост под два метра. И гитарист он, что ли. В группе играет. А у меня уже был один, тож в группе играл. Нееее, ну нафиг.
Хотя с парнем же можно просто дружить. Я надеюсь, он там не влюбился в мои фотки вк, иначе пиздец хД

Чертова бессонница заставляет меня страдать херней.
Юра, кста, аву поменял.
Юра, что ж мне так страшно тебе написать, а?

@темы: Мысли вслух

23:51 

У меня в глазах летают светлячки
Вспомнила, чо хотела написать еще, пока чистила зубьё.
Пьяной мне не хочется звонить бывшему. И писать тоже. И чтоб он тут был - тоже не хочется.
Зато хочется философских разговоров, дискуссов и тыды. И песен попеть дурным голосом хД но не с бывшим.
Вылечилась, что ли?

Как протрезвею - напишу еще про поход к психотерапевту своему любимому, ходила в среду, но отчитаться забыла.
Скажу только, что депрессии нет, но есть тревога, прям пиздец много.

@темы: Мысли вслух

23:20 

Ибо

У меня в глазах летают светлячки
Пьяная душа, в которой бутылка вина, требует, отказать не в силах, но храбрость так и не наскребла.

Юра! С какого-то гхыра ты мне нравишься. Уж не знаю, почему, но хорошо помню, как расстроилась, что на том нг ты переодел безрукавку и был в футболке, ибо на красивые плечи грех не полюбоваться. И как готовили вместе тож помню. И текилу бухали, жаль, не догадалась на брудершафт, но у меня ж тогда парень был, да тогда и не хотелось.
Я насмотрелась эротических снов с тобой и замаялась уже.
Я не сомневаюсь в том, что мы пиздец разные, но знаю, что по моему дебильному складу характера я могу хотя бы общаться с кем угодно, общие точки и темы найти не проблема.
Я знаю, что у тебя диплом. А также понимаю, что не знаю о тебе ничего.

И останавливает меня только твоё на стенке "тян не нужны", оно прям ваще пиздец.

Мож чо поменялось?
Хотя тут уже ключевое даже не встречаться, а хотя бы просто общение.
Ибо заебал сниться хД


Аннушка сказала, что надо писать, типа не буду жалеть. Но я-то знаю, что потом поедем себя сожру. А с репутацией девушки Безуглова ваще делать нечего.
Или я опять тупо себя накручиваю. И, скорее всего, рили накручиваю, потому что блин.


Завтра будет похмелье и грусть. И уборка, ибо родители с дачи вернутся.
А щас я могу полежать и помечтать, как здорово бы было, если бы... Эх.
Мироздание, шлюха ты эдакая, я что, много прошу? Как еще мне нужно формулировать посылы в космос, чтоб я была услышана? Дай мне встречу, столкни носами, сделай что-нибудь, я сама храбрости так и не наберусь. При встрече постараюсь. Вся прям постараюсь, я скиллы еще не проебала, я все еще нравлюсь. Я ж тож не слепая.
А вы там все нахуй ослепли и оглохли, я с осени прошу, я уже и у Игоря, и у Яны узнавала - нет никого у Юрки!!! Осталось, блин, у самого Юры об этом спросить хД или у Данчика.

Не,мну вот что за пиздец, ну правда. Гдеееее моя храбрость? Где осуществление посылов в космос? Или сломалось у вас там чо та? Как угодно, через пятые руки, случайно, специально - встречу, сообщения, что угодно! Лишь бы не выглядело совсем странно и отшибленно.

Если бы общалась хоть немного с Данчиком - написала бы ему, спросила. Пох чо б он там потом обо мне думал - какая репутация, господь, о чем вы. Но владеть хоть немного информацией - владеть хоть немного ситуацией.

Я в душе ниибу, зачем это мне. Правда. Это не трофей первой любви, не тот самый парень и не тот самый парень, но другой. Он вообще какой-то левый.
Но я полтора года помню, чем он пахнет. Полтора гребаных года. Этот учитывая то, что я год как только по бывшему отплакала. Звучит это все, конечно, не в мою пользу, ну да и пох, господи, репутация моя всем известна. И это при двух половых партнерах-то.


Самое смешное - нет желания делать что-то, чтоб понравиться специально. Есть желание быть собой. Понравлюсь - хорошо, не понравлюсь - ну что ж, я не чирик, чтоб всем нравится.

Помня историю с Трофимом - как мало мне нужно, чтобы заинтересоваться человеком, чтоб была симпатия. И как сложно это потом объяснить человеку хД

Эх. Пойду кароч умоюсь, линзы сниму, да спать лягу.


Пусть он узнает. Какими угодно путями. Но мне надоело просыпаться от офигевания только что увиденного. Пусть посмеется, задумается, проигнорит - что угодно. Лишь бы была реакция. Лишь бы я мучилась тут от неразрешимости не одна хД
Люблю создавать проблему на пустом месте все-таки. Прям лучшее из хобби моих.

Кстати, для истории - сегодня во сне мы с Аннушкой ехали в автобусе и она меня поцеловала в шею хД проснувшись, долго удивлялась хД

@музыка: Пение птиц в три часа ночи - эти сволочи ваще не спят

@настроение: Пьяное и хорошее

@темы: Мысли вслух

23:09 

У меня в глазах летают светлячки
Иногда найдёшь старые записи в старом чужом дневнике - и как ножом по сердцу.
И ведь посчитала по годам - норм, тогда никто никому не врал.
А чего тогда ножом?
Неужели ещё что-то есть у меня?

"Тролль, лжец, девственник (с)"

И ведь подозреваю, чьё подколодное творчество.
И всё равно. Дёрнула же, когда читала.
Как лапка от гальванического тока.
Опять, кстати.

Вот впечатлительная ли я? Или не могу остыть?
Ему проще, он давно остыл.
Если вообще горел хоть когда-то, хе-хе. Помню про "встречаться с кем-нибудь, с кем угодно". Даже слишком хорошо.

Ну неужели мне не хватает поводов хотя бы для ненависти? О равнодушии уже не говорю, помня о токе.
Где моя хвалёная гордость? Никто не видел?
Какого гхыра позволяю себе думать о том, что... А, неважно.
Я ведь знаю, кого на самом деле он любит. И всегда любил. Возможно, не как девушку - хотя не знаю. Но, видимо, любить он способен только одну её.
Либо кого угодно, но только не меня.

Со смехом понимаю, что ни один из моих парней на самом деле мне не подходил. Реально и объективно. И объективно же нафиг был не нужен.
Нужны были эмоции, чувства, любовь. Можно было выпить и уйти.
Только за такое блядство я бы расплачивалась чем-то пострашнее депрессии и одиночества.
Кармическое наказание прекрасно работает.

А теперь самый главной вопрос. А нужен ли мне кто-то? И зачем?


А возвращаясь к троллю, лжецу и уже-не-девственнику... Поскорее бы женился. Сразу стало бы легче.
Но не женится же, поганец.
Или лгал опять.
Бесило то, что я не чувствовала, когда он лжёт. С Трофимом обычно понимала, а с этим...

Гхыр ёпп куррат, как же меня это всё задолбало.
Жить бы да радоваться.


И всё-таки... Чего я дёрнулась-то? 2011 год, боже, ну подумаешь, встречался он с Катькой...
Я ведь мучительно считала, чего у меня там тогда было. Кое-как сосчитала.
Неужели ещё что-то есть?

Не верю.

@музыка: Как жизнь без весны - весна без любви

@настроение: Ну какое уж тут настроение... Злюсь на себя, потому что балбеска.

@темы: Ваня, Диалоги о вечном, Мысли вслух

18:53 

У меня в глазах летают светлячки
Родители подали документы на визу.
А я понимаю, что никуда не смогу даже съездить, не то, что слетать.
И меня это расстраивает так сильно, что я опять сжимаю зубы, стирая их.
В то время, как мои ровесники были где только можно, моя география весьма скудна - Алтай, Томск, Питер, Сочи, Таиланд. Может и типа много, но та же Маша в моём возрасте имела куда большую географию.
Да, можно в полтинник ездить куда угодно. А хочется-то сейчас.

@темы: Депрессия, Мысли вслух, Поездки

23:05 

Бомбически

У меня в глазах летают светлячки
Когда выходишь к доске, оставляя свои страхи за спиной, и начинаешь защиту курсача, которая идёт прекрасно, так как аудитория отзывается на моё закидывание удочки - чувствуешь себя как минимум второй после бога.
Когда понимаешь, что держишь внимание аудитории, что народ вылез из телефонов и слушает и смотрит, что у тебя получилось - понимаешь, что богу надо бы подвинуться чутка.
Конечно 5, что ещё может быть.
И за отчёты, которые назвали "очень качественными и ясными". Знала бы, как я их писала...
За экзамен поставила почти за просто так, поспрашивала меня минут 10, я почти не тупила. Тоже 5.
В общем, остался только английский.
И я закрылась.

Это вот часть моей группы на английском.
Да, выглядят курицами, но оказались вполне приличные бабы хД



Прошла коротенькая гроза, на улице вот вроде свежо и хорошо, но почему-то мне в окно пахнет кошкой, которая сдохла позавчера и её кто-то поел. И не доел.

И опять кошмарное чувство, что хочу домой. Сидя дома при этом.

7 июня наконец чапаю к своему врачу. Надеюсь, что что-нибудь порешаем.

@темы: Мысли вслух, Учёба

10:14 

У меня в глазах летают светлячки
Это, конечно, фантастически - идти к близким людям за поддержкой, а получать лишь пинки.
Сразу вспоминаю, сколько Ваня мне говорил "родители всегда поймут и поддержат, этожродители".
Ага, два раза они поддержат. Все мои начинания критиковались в пух и прах. Я до сих пор помню разговор с папой про гитару и его отказ. И как он его аргументировал.
Мои родители вообще хорошо всё умеют аргументировать. Нет-нет, не запрещают ничуть.
Это у нас называется "объяснить".
Почему дача летом важнее всего. Почему "нет" гитаре. Почему "нет" всяким развлечениям. Почему "нет" покупке чего-либо.

Ну и конечно голубая мечта папы, чтоб я стала программистом. Дочь-технарь - это же так круто. И денежно. Что, не нравится? Ты знала, что выбирала!
Меня забавляет одно. Значит, если у тебя неудобная обувь - можно её не любить. Плохой диван - можно не любить. Даже парней можно не любить. Но ненавистную учёбу я любить обязана. В мирке моих родителей если любить учёбу - то она легко даётся. И я просто должна была полюбить то, что когда-то очень любила, но перегорела.
Иногда вспоминаю, что был шанс уйти в медколледж. Не ушла, послушалась родителей зачем-то. Зря.

Весьма жалки попытки мамы наладить нормальные отношения. Когда-то я этого хотела, но моей маме было некогда. Работа.
Ну а теперь некогда мне. Не хочу.
А ещё забавное - не покупать мне всякие красивые блузки-рубашки, только самые простые школьные, когда мне 15. Не давать на них деньги, когда мне 17, аргументируя "тебе некуда их носить". А теперь она бы и рада их мне купить - но нет. Теперь мне действительно некуда их носить. Да и зачем, если можно нацепить футболку "и в пир, и в мир, и в добрые люди". А красивое - это к Маше. Ей никогда не отказывали. У неё в 17 было то, что до сих пор хочется мне.

Да, глупые детские обиды. Да, мы все взрослые люди. Да, надо забыть, простить и тд.
И мне хочется ударить тех, кто так говорит. Кто бросал презрительное "ты до нормального человека не дотягиваешь". Пройдите в моих ботинках, как говорится. Вот они, наденьте и шагайте.
Почувствуйте, какого это - быть в лучшем случае второй, всегда и со всеми. Даже с теми, кто говорил, что я - первая.
И опять же - выход рядом. Но этажность маловата - это и останавливает, аж смешно самой.

@темы: Боль, Депрессия, Мысли вслух, Семья

22:54 

У меня в глазах летают светлячки
Я опять ебанько, потому что мне ну просто адово лениво писать курсовую. Хотя половину я уже написала!
Ну что я за человек такой ленивый, а.

Кстати, отчеты на четверки защитила, вполне себе норм.

@темы: Мысли вслух

09:41 

У меня в глазах летают светлячки
Хы-хы. Дописываю четвертый отчёт, три уже написаны и распечатаны. Ещё надо из чужой прекрасной курсовой сделать свою прекрасную - мне нужна только структура, ибо темы абсолютно разные.
Я ебанько, что не сделала это всё раньше. Я бог, ибо я полностью укладываюсь по срокам.

@музыка: Mando Diao – Give Me Freedom, Give Me Fire

@настроение: Вы слышали, как весной поют котыыыЫЫЫЫЫЫЫ

@темы: Мысли вслух

19:19 

У меня в глазах летают светлячки
Я готова заниматься любой хуйней, лишь быть не писать отчет. Но дело в том, что их целых 4, ещё курсовая, сдавать два в понедельник и остальное во вторник, а я смотрю Фримана и шарюсь на Али. Балбеска.

23:37 

У меня в глазах летают светлячки
Три часа ночи - прекрасное время для ностальгии.

В основном это всё из-за песен типа Дома Кукол. Они прям знаковые.
Ну и конечно огромное количество сообщений-признаний, сообщений-любовий.
Меня сжирает такая убийственная тоска, что даже плакать не хочется.
На, грызи, ешь. Не подавись.

"Ты - мое счастье", "и сквозь время эту любовь пронесем", "мне без тебя будет ужасно", "Думал о том, что невыносимо без тебя будет"...
Не враньё. Утопия. Счастливейшая из всех, что были у меня.

"Никаких светофоров, разделительных полос, и где бы я не был, где бы я не был, иди на мой голос, иди на мой голос"

Выхожу из дома и окунаюсь с головой в май. И мечтаю только об одном - не забыть, успеть уловить запах, звук, ощущение... Не успела, не успела.
Иногда такое мышечное напряжение посреди сна скрутит - впору вспоминать Люцертолу. "Опоздала" - вспоминаешь Вольху.
Часто вспоминаешь обеих сразу. Обычно матом.

Читаешь - до мурашек. И про любовь, и срачи. Не жалею ни о чем.
Конечно иногда посыпаю голову пеплом и думаю, что надо было по-другому. Но как умела.
Отмотать время вспять только для того, чтобы хлебнуть того самого горячего воздуха, того самого первого июня. Пробил палец степлером - помню. Как обнимал - помню. До мурашек помню.
Видимо, возвращается потихоньку память. Правда, весьма избирательно.

Держать лицо, кстати, проще простого. И ведь не вру, не изображаю, просто держу лицо. Веду себя так, как чувствую в определённый момент. Или репетирую до автоматизма, проговаривая каждое слово и каждую эмоцию. Чтоб гладко и красиво.

Можно обвинить во всём себя - не впервой. Но это опять скатываться. Можно обвинить тебя - тоже не впервой. Но это не имеет смысла. Можно обвинить обоих - но это тоже теперь бессмысленно. Вообще всё теперь бессмысленно, абсолютно.

Была уверена, что перешагнула и гордо иду дальше, вперед, туда, где вот начнется самое оно.


Споткнулась.

@музыка: Дом Кукол - Ходить по небу

@настроение: Из разряда - стоило убить позавчера

@темы: Ваня, Мысли вслух

23:54 

Май сводит меня с ума

У меня в глазах летают светлячки
Я опять сбила себе режим дня. Вот зря, конечно, но надо было мыло варить, да и кинцо интересное шло... Маюсь теперь.
Сервис писем из прошлого не работает - раздражает. Он мне нужен.
Пошарилась в текстах, нашла всякое интересное - стихи Трофима, цитаты, цитаты, много разных. И письма себе, в одном файле аж три штуки. 13-14 год, судя по содержанию.
После смерти деда я больше себе не писала.
Залезла в переписку школьных времен с классом - эх... ЕГЭ, последний звонок, "что задали по истории"... Ностальгия сжирает сердце, хочется в тот самый последний май.
Нет, ничем таким прям ВАУ он не отмечен. Просто как оглядываюсь иногда - Боже, сколько было всякого, сколько пройдено. И сколько же ещё предстоит пройти.

Нет, всё-таки ностальгия - худший из ядов, отравляющих душу. Ничего не вернуть, это нормально. Научится бы с этим смиряться.

Ночью, если не сплю, голову разрывает от обилия голосов, обрывков фраз, слов, текстов, песен. Иногда даже медитацией это не вычистить, слишком много.

Любопытно, что список групп в профиле сортируются по посещаемости и все это могут видеть. Оччень любопытно.

Пришла мысль, что вполне могу косплеить Арлекина, с моим-то диким желанием покуражиться и позабавляться. И ещё одно БАММ - Джокер таки Арлекин как раз. Глубоковато, но подумаю я о этом позже.

После больницы я поняла, что я - мягкая глина. Бери и лепи. И я могу сделать себя любой. Но поняла я это не сразу-сразу, а недавно. После Демчога. Я увидела в себе столько граней - десятки. И про "держать два угла в поле зрения" начала, похоже, понимать. Хотя это всё очень сложно всё ещё, не хватает мозгов и терпения. Ну ничего, успеется перевариться и всосаться в кровь.
Иногда чувствую себя всемогущей. Иногда опять чувствую "шторку". Когда-нибудь я о ней напишу обязательно, но это ещё сложно - страшно до сих пор.



Дао, выраженное словами, не есть истинное Дао. Любовь, выраженная словами, не есть истинная любовь.

@музыка: Вихрия - Нефть

@настроение: Думаем о сексе - говорим о новостях

@темы: Всякости, Мысли вслух, Самосовершенствование

Уголки губ твоих приютили меня в улыбках радости нашей

главная