Господи, дай мне душевный покой,
чтобы принять все, что я не могу изменить.
Дай сил, изменять то,
что могу.
И мудрость, всегда отличать первое от второго.


Свобода —
это когда забываешь отчество у тирана,
а слюна во рту слаще халвы Шираза,
и, хотя твой мозг перекручен, как рог барана,
ничего не каплет из голубого глаза.






URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:39 

У меня в глазах летают светлячки
Муть на душе.

Увидела картинку типа "настроение пить вино и целоваться". Сначала подумала такая "эх, блин". А потом ещё подумала.

Умер Марьянов. 47 лет. Тромбоэмболия. Чёрт.
Плакала. Давно так не плакала, наверное, с Зельдина.
И мама тоже плакала, я знаю.

Домой приехала. Дом же, крепость моя, моё спокойствие.
Ага.
Папа. Сииильно выпивший папа.
И я новь почувствовала то самое чувство. Бессильная злость. Хотелось развернуться и уехать, только некуда совсем. Не к Маше же, в самом деле.
И я ведь прекрасно понимаю, что будет дальше. 7 лет я жила с постоянным чувством катастрофы.
Я не хочу бросать город свой. Я не хочу бросать здесь родителей. Я не хочу постоянно чувствовать себя предателем. Но и жить так, не зная, что меня ждёт дома, я не смогу долго. Я не хочу опять лежать с нервным срывом. Я понимаю, что никаких нервов моих мне не хватит нихрена.
Я ещё помню, сколько слёз я выплакала по деду. Я помню это засасывающее чувство вины, ежедневное, постоянное. Я помню, как оно обрушилось на меня после его смерти. Хоть мама и говорила, что он не станет меньше пить, но всё равно. Если бы он не выпил тогда, может, ещё бы пожил.

Безнадёжная истерика. Я учусь быть сильной. Я учусь быть одной.
И я даже не знаю, нуждаюсь ли я в ком-то, кто смог бы помог или поддержать. Просто не знаю. Я очень боюсь кого-то к себе подпускать, я не знаю, как реагировать, Я не знаю, что отвечать. Я помню, что называла отношения кабалой, я помню, что я их так и ощущала.

Выпила Атаракс, понимаю, что зря, но я не усну. А завтра пять пар.
Я бы мыло поварила, но руки трясутся.
Я физически ощущаю всю муть, котоая у меня внутри.
И я понимаю, в каком состоянии я завтра встану.

И я опять боюсь к кому-то идти со своими проблемами. У моих людей и без меня сейчас проблем достаточно.


Про Краснодар напишу, но не сейчас. В таком состоянии я не могу вообще ничего хорошего.

@настроение: Муть, муть, одна муть.

@темы: Дом, Мысли вслух, Семья

URL
21:07 

У меня в глазах летают светлячки
Я обработал фоточки, я доволен :3
Сегодня ещё немного пофотографировала мыло и чуть-чуть духи и засела. Чуть к стулу не приросла, однако, результатом я довольна.

Опять достаточно сильно болит нога, опять мазать змеиной мазью. Вообще надо бы опять колоть Синокром, но я очень надеялась дотянуть таки до весны. Но если боли не уйдут - то опять 27к на коленки. Чтоб могла ходить.

Чувствую себя абсолютно разбито - пмс, видимо.
Ну и дико хочется секса, но не с кем.

Хочу спать, дико хочу спать, почти постоянно, чего раньше не было, но оно не сильно пугает, так.

Толком ничего не происходит, это почему-то расстраивает.

Собственно, кусочек фоток, над которыми я так страдала))

@темы: Мыло и иже с ним, Мысли вслух

12:16 

У меня в глазах летают светлячки
Я забрала планшет из ремонта. Нацеловалась хД
Да-да, я намертво привязана к вещам, это плохо, бла-бла, идите в жопу.
Мне теперь хорошо, напряжение ушло, я успеваю до вылета)

Вчера доделала мыло, в котором расплавился декор и над которым я рыдала горючими слезами и орала матом
Я надеюсь, что солнце соизволит вылезти, будет нормальный свет на подоконнике и я пофотаю немного, а потом засяду обрабатывать.
Но сначала надо разгрести срач на этом самом подоконнике хД

Вообще, отпустить своей контролёра я смогу только когда самолёт взлетит. Тогда я уже выдохну.

@темы: Мыло и иже с ним, Мысли вслух, Поездки, Радость

12:14 

У меня в глазах летают светлячки
Кстати, если хотите посмотреть, как краснеет от злости рожа мыловара, обязательно спросите из кого он варит мыло, из кошечек или собачек.
Но лучше так не делать, ибо следующее мыло он может сварить из вас.

@темы: Мыло и иже с ним

12:09 

У меня в глазах летают светлячки
В выходные делала на даче красивые фотки мыла. Ну и картошку копала))
Щас вот сижу с больным горлом, соплями и хрипами.
Нехуй было по газону ползать Зато фотки красивые))
Есть ненулевая вероятность, что завтра я заберу планшет. И БУДУ С НИМ ЦЕЛОВАТЬСЯ ДОЛГО-ДОЛГО.
А щас нужно разогнать туман в голове и пойти сварить мыло.

Я наконец нашла и купила нужные мне самоцветы. Самым редким оказался чароит, ну оно и понятно. Его, собственно, у меня ещё нет, но я знаю, где взять:)

До вылета осталось 10 дней, я абсолютно растеряна, больна и ваще хД
Но зато меня там ждут) вроде х)


А ещё я хронически хочу спать, просто кошмарно.

@темы: Мысли вслух

15:27 

У меня в глазах летают светлячки
Что-то последнее время записи безрадостные какие-то. Ну, что поделать.
На выходных выкопали картошку. Этому предшествовали две недели папиного нытья по поводу и без. Что примечательно - копали часа три. Это чтоб был понятен масштаб работы и нытья.
Мы ж не можем просто приехать, сделать и развести в погреб и овощехранилище. Нам же надо мозги вытрахать обеим дочерям, поорать, что ему больше всех надо, что он весь такой бедненький и тд. И вот что меня бесит больше всего - я не помню, чтобы дед так себя вёл. Я не помню, чтобы дед из-за 250 кустов (!!!) устраивал истерики. Хорошо помню, как он их в одного выкопал, хотя договаривались вместе.
А то прям трагедия.

И щас тоже. Сам поставил насадку в комбайн не так, сам сказал, что всё норм. Но мы с мамой виноваты, мы ж ему так мешаем, так мешаем! Устраивать ор из-за сраного лука (половину мы всё равно выкинем) - это прям мужик. То он бедненький, никто ему не помогает, то всякие злыдни ему только мешают. Ну, зато я лишний раз убедилась, что помощь ему ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нахуй не нужна. Теперь, пока сам ротик не откроет - хуй я что-то буду делать.

Инициатива в нашей семье строго наказуема.

@темы: Дом, Семья

17:23 

У меня в глазах летают светлячки
Иногда хочется как в старые добрые времена кинуть табуретку в стену и заорать "зачем вы завели второго ребенка? чтобы он страдал всю жизнь от комплекса вины?"
Иногда хочется встряхнуть, ударить, чтобы обратили внимания. Взвыть в голос.
Но я молча и тихо ухожу в свою комнату. И всё реже плачу.
Я боюсь, что моя сердечная мышца когда-нибудь просто не выдержит подавление всего этого.

Господи, как я хочу собаку. Хоть одно живое существо здесь, которое бы меня любило.
И я опять хочу домой.

Я обязательно заведу собаку. И неинтересно уже, что тут кто-то против. Мне до дрожи необходимо, чтобы меня хоть кто-то любил.


Меня не научили самому главному - извиняться. В моей семье это не принято. Принято орать и обвинять, причитать, жаловаться, возмущаться и опять обвинять. Но никак не извиняться.

@темы: Мысли вслух, Дом

21:34 

У меня в глазах летают светлячки
Обо мне
Никакие блага мира, приобретаемые за деньги, невозможно было сравнить с непревзойденной красотой природы.

О жизни
Моя песня была лишена мотива,
но зато ее хором не спеть. Не диво,
что в награду мне за такие речи
своих ног никто не кладет на плечи.

О будущем
«Чертов болван», — добавляет он мысленно, но достаточно громко, чтобы молодой лейтенант мог без труда расслышать непроизнесенные слова.

О врагах
Теон не боялся смерти. В подземельях Дредфорта он понял, что есть вещи и пострашнее.

О друзьях
Камасутра — триста невероятно удобных поз, подарок индийских гимнастов советским пионерам.

Про сегодня
Глупо смеяться над чудесами только из-за того, что они не объяснены наукой.

Про завтра
Единственное, что я ценю в свободе, — это борьбу за нее; обладание же ею меня не интересует.

Кредо
— Знаете, зачем я пришел?
Прокурор молчал, полагая, что следователь может зайти и ни за чем.
— Я пришел сообщить, что всё в мире мотивировано, кроме одного.
— Что же это такое?
— Любовь. Она безмотивна.

Отношения
Буэнос-Айрес многолик. Но главных ликов у него два: это город успеха и город провала.

@темы: Мысли вслух, Случайная цитата

20:45 

У меня в глазах летают светлячки
Отдала сегодня планшет в ремонт - разболталось гнездо зарядное, долго нужно плясать с проводами, чтоб планшет поел.
Поняла, что за 3,5 года никогда не расставалась с планшетом и без него пустовато :D

В воскресенье ходила с компанией в Сиблабиринт. Было страшно и весело, мне прям понравилось. Но душно, поэтому я в самом конце попросилась наружу, боялась, что плохо станет. Но тем не менее :gh:

До вылета три недели. И это такой шок, что я хочу побегать по квартире, но все спят. Нет, все подарки у меня, всё идёт по плану, я успею выкопать на даче всё, что входит в мои обязанности, но блин. Три недели. Это же прям совсем уже. Это же я действительно её увижу. Я такая :jump4:

Установки и посылы работают как надо, здесь я всё сделала правильно и продолжаю делать правильно.

По идее завтра нужно забрать посылку и съездить на Артанию. Но я такая :duma2: а надо ли ехать?

Да, я вспомнила, что здесь есть смайлы))

@темы: Аня, Мысли вслух, Друзья

23:30 

Об аниме и его влиянии

У меня в глазах летают светлячки
Пересматривая Бибопа (до дыр уже, ей-богу), ловлю себя на смешной мыслишке. Ваня похож и на Спайка, и на Хариму из Переполоха.
Интересно, кого из них я любила в Ване? И могла ли я любить Ваню без этих аналогий? И любила ли я вообще Ваню, а не тех, кого в нём видела?
Чем больше времени проходит, тем больше я понимаю, что, похоже, нет. Как и он, поэтому никакого дискомфорта я не испытываю.

Вообще, очень трудно втиснуть реального человека в тот образ, который ты себе напридумывала. Не втискивается.

Я точно знаю, что Ваня никогда не любил меня, как Спайк любил Джулию. Поэтому мне проще. Это я разделяю участь, жизнь и чувства Спайка и понимаю фигуру речи про его глаза.

Наверное мне было бы проще, если бы я опять не пересматривала Ковбоя Бибопа. Но он так затягивает, так переливается всеми жанрами, которые я люблю. Такая прелесть.
Вообще, запасть на аниме по единожды просмотренному клипу - это прям про меня. Именно так появились Бибоп и Утена в моей жизни. И так и не ушли из неё, кардинально повлияв. Кстати, в Утене тоже есть Джулия. И она даже рыжая!

Только Вишеза у меня нету. И я ещё не готова убить или умереть. Да и не за кого.



До моего вылета месяц. Я в панике и в сладком предвкушении. Наконец. Наконец у меня будет возможность испытать сладостное слияние мыслей и слов. Наконец я увижу своё альтер-эго.



И кстати, Маша тут засела за соционику очень плотно. Таки да, я - Достоевский. Папа - Максим Горький, мама - Дюма, вполне ожидаемо и конкретно.
Я наябедничала Маше, что никогда не общалась с дуалом.
А потом мы протипировали деда. Кхм. Собственно, он - Штирлиц. Дуал. Причем Штирлиц он классический, прям по описанию.
Так что был у меня дуал. И я хорошо помню, что это за отношения такие, помимо родственных.
Был. И легче мне от этого не стало.

@темы: Соционика, Семья, Поездки, Мысли вслух, Ваня, Аня, Аниме

22:08 

У меня в глазах летают светлячки
Ох.
Испортила родителям вылет, конечно, но я не специально.
3 числа вечером заболел живот. Сначала вроде несильно, но боль потихоньку разрасталась и усиливалась. Потом стало совсем загибать. Скорую вызывать не хотела - не хотела в 34 ехать. Мама вроде как исключила аппендицит, но всё равно было нифига непонятно, чо эта.
В 5 утра она мне сказала ехать с утра в железку, мол, она там договориться. В шесть они уехали в аэропорт, а я начала потихоньку собирать сумку - чтобы мне её привезли, если вдруг госпитализируют.
Кое-как доехала. Исключили аппендицит, отправили к гинекологам и на анализы. Анализы сдала, гинекологов прошла, узи всего, что только можно сделала.
И чёрт, я была уверена, что это почки, что это песок или камешек. Чёрт.
Фортуна опять надо мною поржала. По крови видно, что воспаление, хорошо видно. И я такая "ща в моче будут соли, прям 100%".
Ага.
Образцово-показательная, ни солей, ничего. Идеальная. Ссука.
Таки решили по узи и осмотру, что яичник, что ему. Выписали антибиотики и отпустили кое-как домой.
Пока ехала, думала, что помру.
Ну и написала родителям, что, мол, нормич всё, жива, дома, вот, яичник.

Установила папе телеграм для удобства, чтоб МНЕ удобно было ему с планшета писать)) ну и по скайпу разговариваем каждый вечер.
Им в Чехии понравилось, но ходить, блин, много))
В пятницу прилетают в 10 вечера.

Одной живётся скучновато, но тихо. Первые два дня без них я почти всё время спала - во сне не так больно. Немножко ела то, что мне оставили - мясо с картошкой печёное, растянула небольшой кусок аж на два дня. В воскресенье приходила Маша, принесла куриного филе, я отдала ей арбуз)) отбила, пожарила - хватило на три дня.
Потихоньку выхожу из дома, хоть могу сейчас прямо ходить, а то от боли аж сворачивало.


Я вообще планировала отдыхать, варить мыло, курить кальянчик и развлекаться. Но по факту, блин, даже из дома выйти больно.
Ну и дожди зарядили. Хотя в дождях есть огромный плюс - сраные дети сидят по домам и во дворе тихо)) никто не орёт, не визжит, спокойно и хорошо. Лично мне прям нравится))

И да, сейчас вот наконец сварила кастильское мыло и засунула в духовку. Завтра, если повезёт, заберу посылку с новыми формами деревянными и струнным резаком, моей мечтой и любовью. И кастильку буду резать новым орудием))
вот силиконовые формы ещё не отправили, блин( хотя заказывала 16 июля, но там акция была...

А ещё я чувствую огромный прогресс в голове. Когда-нибудь я опишу все практики, которые я делала и к себе применяла, но это очень длинно и много. Не могу сказать, что личность прям поменялась, да нифига, но поменялось отношение очень ко многому. И это не то самое говняное "повзрослела", это именно принятие себя. Я больше не страдаю, пытаясь втиснуть себя в прокрустово ложе. Впервые за последние пять лет я не страдаю, что не соответствую чьи-то стандартам, канонам и представлениям. И не пытаюсь им соответствовать. И не мучаю себя тем, что должна быть какой-то определённой.
И мне ТАК хорошо, как давно не было. Мне спокойно. Я понимаю, что я могу сделать для достижения определённых МОИХ целей в жизни.

И я вновь хорошо сплю.



Смотри, Господи:
Крепость, и от крепости - страх,
Мы, Господи, дети, у Тебя в руках,
Научи нас видеть Тебя за каждой бедой…

@музыка: БГ - Никита Рязанский

@темы: Самосовершенствование, Мысли вслух, Мыло и иже с ним, Дом, Семья

23:04 

У меня в глазах летают светлячки
А ещё таки да. Краснодаааааар, жди меняяяяяяя.

@темы: Поездки

23:02 

У меня в глазах летают светлячки
Очень странно и непривычно - не роптать на жизнь. Не обижаться на неё.
Каждое утро начинать с фразы "господи, хорошо-то как". Повторять её ещё несколько раз - потому что РЕАЛЬНО хорошо.
Я испытываю весь спектр эмоций, в том числе и негативных. Я не запираю их, не вычищаю.
Но... Что-то поменялось. Что-то. Само? Или я что-то сделала для этого?

Не знаю. Не думала об этом.

Мир принадлежит тому, кто ему рад.

И я снова чувствую себя всемогущей. Приятно.
И моя жизнь снова принадлежит мне.


Осталось только найти место силы - и будет идеально. Пока не нашла, не понимаю, какое оно должно быть, как ощущаться.

@темы: Мысли вслух

20:34 

У меня в глазах летают светлячки
Прячу, ибо... Ибо так хочу. Тык!
Я никогда не трогала его мокрые волосы почему-то. Возможности были, но почему-то не трогала.
А щас вообще без шансов.




Мне 22. И я всё ещё не знаю, чего я хочу.

@темы: Ваня, Мысли вслух

22:51 

У меня в глазах летают светлячки
-Знаешь, а я по тебе скучаю...
Трудно привыкнуть не жить с крылатой.
Яхве не любит моих печалей,
Ставит на душу мою заплаты...
Мудро лишая меня соблазна
Выбрать однажды твою дорогу...
Слушай, скажи мне - ведь ты согласна-
Яблоком пахнут ладони Бога?
Ты улетаешь?
- А как иначе?
Слишком уж скучно пастись у древа...
Милый, по-моему, кто-то плачет!
- Слышу, любимая...Это Ева.

@темы: Стихи

22:09 

У меня в глазах летают светлячки
Время бежит.
И дело не в том, что его не хватает. А в том, что всё слишком быстро.
Вот недавно я прилетела из Тая, недавно была ярмарка, недавно я писала курсовую - а, нет, два месяца назад, четыре, полгода...
Слишком быстро.
Папа сказал, что дальше будет ещё быстрее.

Почему-то, когда ты младше, время идёт медленно. Особенно когда последним уроком история, да улице - ТВОЯ осень, скоро ты с ним увидишься, вот буквально через 40 минут...37...35... Чёрт, что ж так долго!

А сейчас... Он вернуться был должен же через неделю - а уже вернулся. Уже неделя прошла.
Родители в августе в Чехию, когда там этот август, пф! - а меньше месяца уже.
Через неделю мне 22. И это ужасно.


Хотела сегодня впитывать день и радоваться миру - доползла до дома в полуобморочном состоянии, хотя не очень-то жарко было. Порадовалась.

Деятельность сменяется апатией.

В боулинге в субботу 1 июля видела Юру. Ну и получила то, что естественно. Глупо было разводить тут из-за снов, правда.


Проблема ещё в том, что мне жалко свою свободу и своё время. Это достаточно комфортно и приятно - полностью распоряжаться своей жизнью и отвечать только за себя.
Хотя, я бы соврала, если бы сказала, что нет никаких внутренних переживаний. Но стараюсь делать вид, что их нет.

Я не однолюб и никогда им не была. Это претит. Но почему тогда я его ищу? Зачем? Причём в основном когда на почту иду. Или мимо дома того.

Вылечусь только переездом. Но тогда будет сжирать ностальгия. И вот хоть разорвись.

Купила таки билеты. И почему-то не верится. Я очень боюсь, что что-то случится, поэтому молчу как труп. Узнают все ближе к делу.

Надоело засыпать одной. Но дико дорожу свободой от обязательств. И даже отношения на уровне "потрахались и разбежались" - тоже обязательства. И тоже не хочу. Хочется иногда банального тепла и нежности, какой-то заботы на уровне "одевайся теплее", объятий, наверное.
Я вечно торопилась познать то самое, что упускала всё это, высокомерно считая телячими нежностями и вообще фу, мы ж взрослые.
Дура, чо уж тут.

А теперь, она, видите ли, не хочет торопиться, слишком быстро всё. А сама жаждала повзрослеть, чтобы... Что? Секс? Гулять до ночи? Алко? "Свобода"? Чего хотела-то? Чего теперь жалеешь? Хлебнула всё, что можно во взрослой жизни, но взрослой ты от этого не стала. Не хочешь. Не чувствуешь. Не знаешь, как в 22 быть взрослой. В 17 знала, точно знала.


И я ведь прекрасно понимаю, что он с его образом жизни будет мне в тягость. Что нафиг мне не нужно такое счастье, мы прошли все стадии, хватит. Реально и абсолютно честно - не нужен.
Только из песни слова не выкинешь - я помню, в чьих объятиях мне было так спокойно и безопасно, что сейчас я заплакала. Я помню, как хорошо я потом спала.

И я замаялась засыпать с рассветом, потому что ночью не могу уснуть. Потому что жарко, холодно, неудобно и пусто.

@темы: Страхи, Мысли вслух, Диалоги о вечном, Ваня

22:00 

У меня в глазах летают светлячки
Самое прекрасное - ожидание чего-либо.
Например, ожидание дня рождения.
Ожидание Краснодара.

Это будет. Или я не я.

Этот вот парень Андрей, который решил мне написать - местами неплохой парень, интересный. Но я понимаю, что чувак 190 см ростом и 100 кг весом - это второй Герман, будет давить хД

Ну не просто же дружить он хочет, блин. Что за комплименты тогда в огромном количестве)

А снится всё равно Юра х)

Опять почему-то хочется домой. Тоскливо немного.

Сегодня с папой ездили поливать на дачу и воды накачать. Я поливала у деда - мне там сподручнее. Два шланга, потом отдельно помидоры, огурцы и то, до чего не дотянулась шлангами) потом к папе пришла - а с востока шли тучи кошмарные. Ветер был - ух, посрывало всё, что можно у бабы Вали, я бегала, закрепляла, подвязывала, укрывала обратно х) потом бегала уже под дождем))
Причем раньше меня бы это всё угнетало, а сейчас - весело))

Выздоравливаю, что ли?

@музыка: LaScala – Реванш

@темы: Дача, Мысли вслух

00:13 

У меня в глазах летают светлячки
Юра - самая моя долгая мечта.
Как может так запасть в душу человек, с которым всего лишь праздновали новый год в одной компании?
Оказывается, запросто.
Всего лишь готовили. Всего лишь пили текилу. Всего лишь шутили. Всего лишь у него шикарные плечи. Боже, какие это плечи.
А еще говорят, что женщина не может потерять голову из-за того, что у мужчины какая-то часть тела красивая. Может, голубчики. Вы просто не видели этих плеч!!!
Ну и подсознание всякие сны выдает интересные. Разные. Почти эротические.
Но я почему-то боюсь ему написать. Наверное потому что очень много о нем мечтаю, ситуации всякие прокручиваю в голове. И боюсь, что живой человек нифига не будет похож на того, о котором мечтаю.
Хотя чет сильно кажется, что он нормальный парень. Со своими таранаками, конечно, но вполне адекватный. В конце концов меня сейчас сложно выбесить и вывести на скандал. Только если у него тоже есть подруга-прилипала. Вот тогда да, прям пиздец будет.

Щас вот написал чувак, ко орый в школе на год раньше учился. Что ему надо - я не понимаю. Где он меня откопал - не понимаю. Забавно то, что он вполне миленький, но у него рост под два метра. И гитарист он, что ли. В группе играет. А у меня уже был один, тож в группе играл. Нееее, ну нафиг.
Хотя с парнем же можно просто дружить. Я надеюсь, он там не влюбился в мои фотки вк, иначе пиздец хД

Чертова бессонница заставляет меня страдать херней.
Юра, кста, аву поменял.
Юра, что ж мне так страшно тебе написать, а?

@темы: Мысли вслух

23:51 

У меня в глазах летают светлячки
Вспомнила, чо хотела написать еще, пока чистила зубьё.
Пьяной мне не хочется звонить бывшему. И писать тоже. И чтоб он тут был - тоже не хочется.
Зато хочется философских разговоров, дискуссов и тыды. И песен попеть дурным голосом хД но не с бывшим.
Вылечилась, что ли?

Как протрезвею - напишу еще про поход к психотерапевту своему любимому, ходила в среду, но отчитаться забыла.
Скажу только, что депрессии нет, но есть тревога, прям пиздец много.

@темы: Мысли вслух

23:20 

Ибо

У меня в глазах летают светлячки
Пьяная душа, в которой бутылка вина, требует, отказать не в силах, но храбрость так и не наскребла.

Юра! С какого-то гхыра ты мне нравишься. Уж не знаю, почему, но хорошо помню, как расстроилась, что на том нг ты переодел безрукавку и был в футболке, ибо на красивые плечи грех не полюбоваться. И как готовили вместе тож помню. И текилу бухали, жаль, не догадалась на брудершафт, но у меня ж тогда парень был, да тогда и не хотелось.
Я насмотрелась эротических снов с тобой и замаялась уже.
Я не сомневаюсь в том, что мы пиздец разные, но знаю, что по моему дебильному складу характера я могу хотя бы общаться с кем угодно, общие точки и темы найти не проблема.
Я знаю, что у тебя диплом. А также понимаю, что не знаю о тебе ничего.

И останавливает меня только твоё на стенке "тян не нужны", оно прям ваще пиздец.

Мож чо поменялось?
Хотя тут уже ключевое даже не встречаться, а хотя бы просто общение.
Ибо заебал сниться хД


Аннушка сказала, что надо писать, типа не буду жалеть. Но я-то знаю, что потом поедем себя сожру. А с репутацией девушки Безуглова ваще делать нечего.
Или я опять тупо себя накручиваю. И, скорее всего, рили накручиваю, потому что блин.


Завтра будет похмелье и грусть. И уборка, ибо родители с дачи вернутся.
А щас я могу полежать и помечтать, как здорово бы было, если бы... Эх.
Мироздание, шлюха ты эдакая, я что, много прошу? Как еще мне нужно формулировать посылы в космос, чтоб я была услышана? Дай мне встречу, столкни носами, сделай что-нибудь, я сама храбрости так и не наберусь. При встрече постараюсь. Вся прям постараюсь, я скиллы еще не проебала, я все еще нравлюсь. Я ж тож не слепая.
А вы там все нахуй ослепли и оглохли, я с осени прошу, я уже и у Игоря, и у Яны узнавала - нет никого у Юрки!!! Осталось, блин, у самого Юры об этом спросить хД или у Данчика.

Не,мну вот что за пиздец, ну правда. Гдеееее моя храбрость? Где осуществление посылов в космос? Или сломалось у вас там чо та? Как угодно, через пятые руки, случайно, специально - встречу, сообщения, что угодно! Лишь бы не выглядело совсем странно и отшибленно.

Если бы общалась хоть немного с Данчиком - написала бы ему, спросила. Пох чо б он там потом обо мне думал - какая репутация, господь, о чем вы. Но владеть хоть немного информацией - владеть хоть немного ситуацией.

Я в душе ниибу, зачем это мне. Правда. Это не трофей первой любви, не тот самый парень и не тот самый парень, но другой. Он вообще какой-то левый.
Но я полтора года помню, чем он пахнет. Полтора гребаных года. Этот учитывая то, что я год как только по бывшему отплакала. Звучит это все, конечно, не в мою пользу, ну да и пох, господи, репутация моя всем известна. И это при двух половых партнерах-то.


Самое смешное - нет желания делать что-то, чтоб понравиться специально. Есть желание быть собой. Понравлюсь - хорошо, не понравлюсь - ну что ж, я не чирик, чтоб всем нравится.

Помня историю с Трофимом - как мало мне нужно, чтобы заинтересоваться человеком, чтоб была симпатия. И как сложно это потом объяснить человеку хД

Эх. Пойду кароч умоюсь, линзы сниму, да спать лягу.


Пусть он узнает. Какими угодно путями. Но мне надоело просыпаться от офигевания только что увиденного. Пусть посмеется, задумается, проигнорит - что угодно. Лишь бы была реакция. Лишь бы я мучилась тут от неразрешимости не одна хД
Люблю создавать проблему на пустом месте все-таки. Прям лучшее из хобби моих.

Кстати, для истории - сегодня во сне мы с Аннушкой ехали в автобусе и она меня поцеловала в шею хД проснувшись, долго удивлялась хД

@музыка: Пение птиц в три часа ночи - эти сволочи ваще не спят

@настроение: Пьяное и хорошее

@темы: Мысли вслух

Уголки губ твоих приютили меня в улыбках радости нашей

главная