• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: страхи (список заголовков)
16:53 

У меня в глазах летают светлячки
Сегодня в 6 утра разбилась на машине моя сестра Оля. Да, она была мне не родной. Да, мы мало общались. Но она была светлым и добрым человеком. Невероятно больно.

А ещё... Хочется просто прижаться, чтоб успокоил, по голове погладил. И сказал что-нибудь, что угодно. Только бы перестать плакать.

Вот она свобода. Когда ты плачешь в пустой квартире. Когда не к кому обратиться.

Слезы просто текут нескончаемо. Страх, боль, усталость - всё это вылилось.
И не истерика, нет. Просто пустота внутри.
Я могла опередить её на два дня. Но решила остаться.

Тим пообещал придти. А потом резко отказал, сказал, что занят.
А хочется просто тепла. Потому что ни таблетки, ни наркотики уже не помогают.


Я просто скоро сдохну от этой безнадеги.

@темы: Мысли вслух, Страхи, Тиш

21:13 

У меня в глазах летают светлячки
Какие-то херовенькие каникулы. Скучновато.
В воскресенье приехала сестренка Наташка)
Во вторник рисовали газету маме на день рождения.
Сам процесс (я фотаю ^^):

Результат:

Маме понравилось :3
Потом с сестреной гуляяяяли много)

И вот сегодня с Ваней сходили в кино на мультик)
Очень-очень мимимило) напились колы, радостно поржали над нашими моськами в 3D очках и над мультом)
А потом за Ваней приехали родители на машинке ^^ меня ВПЕРВЫЕ после кино везли домооой на машине ^___________^
У Вани МИРОВЫЕ родители) я прям хочу быть их снохой)

С Ваней сейчас всё достаточно шатко и хрупко. Трудно нам. О себе дает знать моя депрессия. С весной начинается обострение, всё намного сложнее, хотя всё до безобразия просто. Но скука и серость разрывают меня всю изнутри. Очень-очень тяжело. Депрессия вообще не проходит нифига, ничего не радует, не интересует. Устала.
Я дно. Но скоро я выберусь.

А ещё сегодня опять шел снег. Крупными, сука, хлопьями. Наверное, он не в курсе, что сегодня 31 марта.

@темы: Семья, Радость, Про всё сразу, Дом, Ваня, Скука, Страхи

22:24 

У меня в глазах летают светлячки
18:00 

У меня в глазах летают светлячки
А я вот всё ещё жива. Поработала в Шоколаднице, потом - в Перчини.
А сейчас вот меня ждет вынужденная госпитализация в отделение неврозов)
Нервы мои не выдержали, в началу июня я полностью себя исчерпала, в середине июля попала к психотерапевту. Вердикт прост - немедленно ложиться.
Но немедленно не получилось, получится только 4 августа. На десять дней.
Мне сказали, что мне помогут. Что мой случай - не фатален, что он вообще рядовой. Что ничего страшного в этом нет, что всё лечится.


Господи, как же хочется в это верить.
Потому что я на самом дне. ниже уже точно ничего нет.

@темы: Самосовершенствование, Мысли вслух, Страхи

18:02 

У меня в глазах летают светлячки
Если бы мне кто-то сказал пять лент назад, что сейчас моим самым большим горем будет то, что не с кем поделиться разными мыслями - я бы фыркнула и не поверила. Меня ж окружали такие прекрасные люди, бред же.
А нет, не бред.
Тот самый "не бред", когда зачитываешь папе смешной момент, а он начинает рассуждать, что главный герой лох и ваще всё хрень. Блин, я зачитала забавный, мать твою волшебницу, момент, чо ты делаешь, зачем ты разрушаешь его магию. Но нет, мы ж такие вот умные.
Обиделась, ушла, чтобы не зареветь при нём. И даже ничем не хлопнула.
Остальное даже пытаться зачитывать не буду, иначе он разрушит всю магию книги.

Выговорилась.

На самом деле меня беспокоит какая-то херь с пищеварением, с коленями, с головой. Насквозь вся больная, что, чёрт возьми, происходит? Могу сказать, что стрессую сильно, да вроде не очень сильно, терпимо, но почему вот так плохо?
Хочется опоры, тыла - и одновременно не хочется, ибо нельзя будет гнить в своём уютном мирке. А в нём тихо и круто.
Плохо сплю - а точнее ужасно сплю.
Зато на учёбе чувствую себя прекрасно, хотя и исполняю роль клоуна - да плевать, лишь бы не вырвалась боль случайная какая-нибудь. В словах осторожна.
Стремительно худею, хотя ничего для этого не делаю - просто не хочу есть. Это пугает - я помню, чем это в прошлый раз закончилось. Надо что-то делать - и я бы с удовольствием посидела бы опять на антидепрессантах, лишь бы не стало хуже, хотя я даже не могу сказать, плохо мне сейчас или нет. Мне никак. Я хочу лечь - и чтобы от меня отстали.

Апатия и усталость.

@темы: Мысли вслух, Депрессия, Страхи, Учёба

22:09 

У меня в глазах летают светлячки
Время бежит.
И дело не в том, что его не хватает. А в том, что всё слишком быстро.
Вот недавно я прилетела из Тая, недавно была ярмарка, недавно я писала курсовую - а, нет, два месяца назад, четыре, полгода...
Слишком быстро.
Папа сказал, что дальше будет ещё быстрее.

Почему-то, когда ты младше, время идёт медленно. Особенно когда последним уроком история, да улице - ТВОЯ осень, скоро ты с ним увидишься, вот буквально через 40 минут...37...35... Чёрт, что ж так долго!

А сейчас... Он вернуться был должен же через неделю - а уже вернулся. Уже неделя прошла.
Родители в августе в Чехию, когда там этот август, пф! - а меньше месяца уже.
Через неделю мне 22. И это ужасно.


Хотела сегодня впитывать день и радоваться миру - доползла до дома в полуобморочном состоянии, хотя не очень-то жарко было. Порадовалась.

Деятельность сменяется апатией.

В боулинге в субботу 1 июля видела Юру. Ну и получила то, что естественно. Глупо было разводить тут из-за снов, правда.


Проблема ещё в том, что мне жалко свою свободу и своё время. Это достаточно комфортно и приятно - полностью распоряжаться своей жизнью и отвечать только за себя.
Хотя, я бы соврала, если бы сказала, что нет никаких внутренних переживаний. Но стараюсь делать вид, что их нет.

Я не однолюб и никогда им не была. Это претит. Но почему тогда я его ищу? Зачем? Причём в основном когда на почту иду. Или мимо дома того.

Вылечусь только переездом. Но тогда будет сжирать ностальгия. И вот хоть разорвись.

Купила таки билеты. И почему-то не верится. Я очень боюсь, что что-то случится, поэтому молчу как труп. Узнают все ближе к делу.

Надоело засыпать одной. Но дико дорожу свободой от обязательств. И даже отношения на уровне "потрахались и разбежались" - тоже обязательства. И тоже не хочу. Хочется иногда банального тепла и нежности, какой-то заботы на уровне "одевайся теплее", объятий, наверное.
Я вечно торопилась познать то самое, что упускала всё это, высокомерно считая телячими нежностями и вообще фу, мы ж взрослые.
Дура, чо уж тут.

А теперь, она, видите ли, не хочет торопиться, слишком быстро всё. А сама жаждала повзрослеть, чтобы... Что? Секс? Гулять до ночи? Алко? "Свобода"? Чего хотела-то? Чего теперь жалеешь? Хлебнула всё, что можно во взрослой жизни, но взрослой ты от этого не стала. Не хочешь. Не чувствуешь. Не знаешь, как в 22 быть взрослой. В 17 знала, точно знала.


И я ведь прекрасно понимаю, что он с его образом жизни будет мне в тягость. Что нафиг мне не нужно такое счастье, мы прошли все стадии, хватит. Реально и абсолютно честно - не нужен.
Только из песни слова не выкинешь - я помню, в чьих объятиях мне было так спокойно и безопасно, что сейчас я заплакала. Я помню, как хорошо я потом спала.

И я замаялась засыпать с рассветом, потому что ночью не могу уснуть. Потому что жарко, холодно, неудобно и пусто.

@темы: Страхи, Мысли вслух, Диалоги о вечном, Ваня

Уголки губ твоих приютили меня в улыбках радости нашей

главная