• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:13 

У меня в глазах летают светлячки
Раньше не могла объяснить маме яой. Теперь могу:




xD

12:55 

У меня в глазах летают светлячки
Четырнадцать таблеток пирацетама в день. Минимум две сигареты. Сон по пять-шесть часов. Теперь это - моя жизнь.
На улице сегодня было солнечно и уютно, а сейчас пошел полудождь-полуснег. Что-то гадкое, в общем. А мне нужно на улицу, купить еду для крысени. А хочется спать. Усталость.
Последнее время слушаю КиШа, прям заслушиваюсь. Сейчас неожиданно играют Тату. Странные у меня вкусы.
Безразличие какое-то внутри. Вообще плевать на то, что твориться. Абсолютно. Я настолько выжата, что... Что просто не могу переживать, думать. Ни сил, ни желания.
Желания тоже нет. Вообще. Вроде оно периодически появляется, но тут же исчезает.
Ваня ещё дико раздражает. Начиная его существованием на этом свете и заканчивая его короткими ногтями. Впервые человек раздражает меня абсолютно всем. Тем, что он делает и как; как говорит и что; как ходит; как выглядит. Даже голос, на который я фапала ночами. Это просто пиздец очень плохо.
Если честно, то хочется напиться. Причем так, чтоб умереть. Чтоб всё закончилось.
Тянет плакать.

У пирацетама очень много побочных эффектов, среди них раздражительность и плаксивость. Ну и + ПМС. Адская смесь.

А пока писала пост, кончилось то, что падало с неба. И тучки потихоньку светлеют. Скорей бы всё зацвело и распустилось.

@темы: Мысли вслух

19:11 

У меня в глазах летают светлячки
05.04.2013 в 18:22
Пишет Боливия:

04.04.2013 в 21:27
Пишет mademoiselle Linny:

☞ ИЗ ДНЕВНИКА МОЛОДОЙ МАМЫ ☜:

1-й месяц.

Ааааа, я — мама! Как его взять? Что с ним делать? Он такой маааленький! Я не знаю, почему он плачет! Я катастрофически хочу спать! Он просыпается каждый час. И он все время ЕСТ! Ходили в поликлинику, сказали, что мы плохо набираем вес и очень худые. Аааа, что делать?! Может сосиску ему дать?
2-й месяц.

Если эти колики не прекратятся в ближайшее время, я просто сойду с ума! Я накричала на своего ребенка, я ужасная мать! А потом мы ревели вместе:((( Мне кажется, он начинает узнавать меня! Мне показалось, что он мне улыбнулся! Ходили в поликлинику, сказали, что мы набрали слишком много и стали толстыми. Может кормить его реже?
читать дальше

URL записи

URL записи

21:13 

У меня в глазах летают светлячки
Какие-то херовенькие каникулы. Скучновато.
В воскресенье приехала сестренка Наташка)
Во вторник рисовали газету маме на день рождения.
Сам процесс (я фотаю ^^):

Результат:

Маме понравилось :3
Потом с сестреной гуляяяяли много)

И вот сегодня с Ваней сходили в кино на мультик)
Очень-очень мимимило) напились колы, радостно поржали над нашими моськами в 3D очках и над мультом)
А потом за Ваней приехали родители на машинке ^^ меня ВПЕРВЫЕ после кино везли домооой на машине ^___________^
У Вани МИРОВЫЕ родители) я прям хочу быть их снохой)

С Ваней сейчас всё достаточно шатко и хрупко. Трудно нам. О себе дает знать моя депрессия. С весной начинается обострение, всё намного сложнее, хотя всё до безобразия просто. Но скука и серость разрывают меня всю изнутри. Очень-очень тяжело. Депрессия вообще не проходит нифига, ничего не радует, не интересует. Устала.
Я дно. Но скоро я выберусь.

А ещё сегодня опять шел снег. Крупными, сука, хлопьями. Наверное, он не в курсе, что сегодня 31 марта.

@темы: Семья, Радость, Про всё сразу, Дом, Ваня, Скука, Страхи

22:14 

У меня в глазах летают светлячки
Сухо во рту. Воспаленные глаза. Поплакать - и все пройдет, но слез нет. Просто тихая и тупая усталость и боль. Жуткая. ПустОты внутри. Ничего не поменялось.
Калейдоскоп внутри.
Эта сука ещё смеет мне писать в твиттер, спрашивать, о ком я... Будто непонятно!
Проваливай к ней. Я усталаусталаУСТАЛА.
Мне ничего от тебя больше не нужно.
Не надо про "крепкие отношения".
За весь разговор ты НИЧЕГО толкового не сказал.
Температура. И на уши всё давит.
Как же хуёво.
Лопнула сейчас пустота.
Боль. И слезы.
К черту всё.
Я одна теперь.
Больше никого к себе.
Как же больно добровольно вырывать у себя сердце.

@темы: Боль

09:44 

У меня в глазах летают светлячки
Отвратительно.
Не поехала на олимпиаду, не нашла в себе силы. Получила от родителей втыт за это и за то, что долго (!) сплю. "Надо себя к режиму приучать, скоро институт, как вставать в него будешь!!!". Эй. Люди. Лето, блин, скоро, какой режим? Вы предлагаете мне летом режим держать? Вас никуда не послать, нет?
И такое всё чаще и чаще. Мала дома сидит уже почти два месяца. Я с ума схожу, я домой идти не хочу.

Господи, кто бы знал, как я устала.

@темы: Дом, Семья

11:49 

У меня в глазах летают светлячки
06.03.2013 в 18:44
Пишет Боливия:

02.02.2013 в 16:50
Пишет Danny Ocean:

Из практики Федора Никифоровича Плевако
Суд рассматривает дело старушки, потомственной почетной гражданки, которая украла жестяной чайник стоимостью 30 копеек.
Прокурор, зная о том, что защищать ее будет Плевако, решил выбить почву у него из-под ног, и сам живописал присяжным тяжелую жизнь подзащитной, заставившую ее пойти на такой шаг. Прокурор даже подчеркнул, что преступница вызывает жалость а не негодование. Но, господа, частная собственность священна, на этом принципе зиждится мироустройство, так что если вы оправдаете эту бабку, то вам и революционеров тогда по логике надо оправдать.
Присяжные согласно кивали головами, и тут свою речь начал Плевако. Он сказал: "Много бед, много испытаний пришлось претерпеть России за более чем тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки. Двунадесять языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь... Старушка украла старый чайник ценою в 30 копеек. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно..."

Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужик же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако.
"Господа присяжные," - заявляет он. "Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями".
Проститутка вскакивает и кричит: "Неправда! Туфли я сняла!!!"
В зале хохот. Подзащитный оправдан.

Однажды он защищал пожилого священника, обвиненного в прелюбодеянии и воровстве. По всему выходило, что подсудимому нечего рассчитывать на благосклонность присяжных. Прокурор убедительно описал всю глубину падения священнослужителя, погрязшего в грехах. Наконец, со своего места поднялся Плевако. Речь его была краткой: «Господа присяжные заседатели! Дело ясное. Прокурор во всем совершенно прав. Все эти преступления подсудимый совершил и сам в них признался. О чем тут спорить? Но я обращаю ваше внимание вот на что. Перед вами сидит человек, который тридцать лет отпускал вам на исповеди грехи ваши. Теперь он ждет от вас: отпустите ли вы ему его грех?»

Однажды к Плевако попало дело по поводу убийства одним мужиком своей бабы. На суд Плевако пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причeм безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот, когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес:
- Господа присяжные заседатели!
В зале начал стихать шум. Плевако опять:
- Господа присяжные заседатели!
В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:
- Господа присяжные заседатели!
В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:
- Господа присяжные заседатели!
Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова:
- Господа присяжные заседатели!
Тут уже зал взорвался возмущеннием, воспринимая все как издевательство над почтенной публикой. А с трибуны снова:
- Господа присяжные заседатели!
Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот наконец Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться.
- Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?!
Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами.

Очень известна защита адвокатом Ф.Н.Плевако владелицы небольшой лавчонки, полуграмотной женщины, нарушившей правила о часах торговли и закрывшей торговлю на 20 минут позже, чем было положено, накануне какого-то религиозного праздника. Заседание суда по ее делу было назначено на 10 часов. Суд вышел с опозданием на 10 минут. Все были налицо, кроме защитника - Плевако. Председатель суда распорядился разыскать Плевако. Минут через 10 Плевако, не торопясь, вошел в зал, спокойно уселся на месте защиты и раскрыл портфель. Председатель суда сделал ему замечание за опоздание. Тогда Плевако вытащил часы, посмотрел на них и заявил, что на его часах только пять минут одиннадцатого. Председатель указал ему, что на стенных часах уже 20 минут одиннадцатого. Плевако спросил председателя: - А сколько на ваших часах, ваше превосходительство? Председатель посмотрел и ответил:
- На моих пятнадцать минут одиннадцатого. Плевако обратился к прокурору:
- А на ваших часах, господин прокурор?
Прокурор, явно желая причинить защитнику неприятность, с ехидной улыбкой ответил:
- На моих часах уже двадцать пять минут одиннадцатого.
Он не мог знать, какую ловушку подстроил ему Плевако и как сильно он, прокурор, помог защите.
Судебное следствие закончилось очень быстро. Свидетели подтвердили, что подсудимая закрыла лавочку с опозданием на 20 минут. Прокурор просил признать подсудимую виновной. Слово было предоставлено Плевако. Речь длилась две минуты. Он заявил:
- Подсудимая действительно опоздала на 20 минут. Но, господа присяжные заседатели, она женщина старая, малограмотная, в часах плохо разбирается. Мы с вами люди грамотные, интеллигентные. А как у вас обстоит дело с часами? Когда на стенных часах - 20 минут, у господина председателя - 15 минут, а на часах господина прокурора - 25 минут. Конечно, самые верные часы у господина прокурора. Значит, мои часы отставали на 20 минут, и поэтому я на 20 минут опоздал. А я всегда считал свои часы очень точными, ведь они у меня золотые, мозеровские.
Так если господин председатель, по часам прокурора, открыл заседание с опозданием на 15 минут, а защитник явился на 20 минут позже, то как можно требовать, чтобы малограмотная торговка имела лучшие часы и лучше разбиралась во времени, чем мы с прокурором?
Присяжные совещались одну минуту и оправдали подсудимую.

Великому русскому адвокату Ф.Н. Плевако приписывают частое использование религиозного настроя присяжных заседателей в интересах клиентов. Однажды он, выступая в провинциальном окружном суде, договорился со звонарем местной церкви, что тот начнет благовест к обедне с особой точностью.
Речь знаменитого адвоката продолжалось несколько часов, и в конце Ф. Н. Плевако воскликнул: Если мой подзащитный невиновен, Господь даст о том знамение!
И тут зазвонили колокола. Присяжные заседатели перекрестились. Совещание длилось несколько минут, и старшина объявил оправдательный вердикт.

Плевако любил защищать женщин. Он вступился за скромную барышню из провинции, приехавшую в консерваторию учиться по классу пианино. Случайно остановилась она в номерах "Черногории" на Цветном бульваре, известном прибежище пороков, сама не зная, куда с вокзала завез ее извозчик. А ночью к ней стали ломиться пьяные гуляки. Когда двери уже затрещали и девушка поняла, чего от нее домогаются, она выбросилась в окно с третьего этажа. К счастью упала в сугроб, но рука оказалась сломана. Погибли розовые мечты о музыкальном образовании.
Прокурор занял в этом процессе глупейшую позицию:
- Я не понимаю: чего вы так испугались, кидаясь в окно? Ведь вы, мадемуазель, могли бы разбиться и насмерть! Его сомнения разрешил разгневанный Плевако.
- Не понимаете? Так я вам объясню, - сказал он. - В сибирской тайге водится зверек горностай, которого природа наградила мехом чистейшей белизны. Когда он спасается от преследования, а на его пути - грязная лужа, горностай предпочитает принять смерть, но не испачкаться в грязи!..

URL записи
Еще интересное

URL записи

11:43 

У меня в глазах летают светлячки
09.03.2013 в 17:54
Пишет Боливия:

Панорамы самых красивых мест на Земле




Потрясающий вид на 360 градусов открывается благодаря панорамной съемке



Если вы уже успели насладиться видом интереснейших веб-камер мира, то вам наверняка понравятся панорамные фотографии, от которых просто захватывает дух! Ребята из Airpano уже не первый год занимаются съемкой самых живописных уголков нашей планеты, используя при этом высококлассную технику. В итоге у них получается передать такие потрясающие кадры, смотря на которые понимаешь, что в жизни не видел равным счетом ничего. Представляю Вашему вниманию  20 самых улетных (в прямом и переносном значении этого слова) панорам, после просмотра которых хочется паковать чемоданы и заказывать билеты.читать дальше


20:22 

У меня в глазах летают светлячки
Пост получился скомканный, потому что писать я его начала в воскресенье, а закончила сегодня + мы поругались с Ваней и нет настроения. Увы.

@темы: Ваня

20:22 

У меня в глазах летают светлячки
Оооо дааа... Лучшие дни.
8 марта было очень милым. Сначала домашнее мероприятие с огромной ОГРОМНОЙ кучей еды) потом пришел Ваня, подарил няшные сережки в виде ключиков, коробку жвачки Love is и мои любимые лилии *__*
9 марта мы собирались праздновать его день рождения. У него дома. С кучей других чуваков)
Была дикая метель, ехать было ну совсем неохота. Приехала. Сама дошла) у него дома его мама переложила на меня обязанности покомандовать парнями))) что я и делала, наслаждаясь властью :D
Приготовили бутеры (которые были ну очень страшное и ооочень вкусные :) ), шашлык, картошку, ещё чего-то там... Сходили в магазин, притащили три бутылки вина. Был ещё шампань, но он был гадкий :(
Вообще были я, Ваня, Лёня, Сева, Вова и Буш. Именно она приперла водку, которая очень хорошо пошла у парней) ещё нам не всегда удавалось открыть вино и пробки мы просто продавливали. Мы чего-то похомякали и парни решили, что алкоголя мало и надо купить ещё. Принесли бутылку водки и две вина.
Ване приспичило налить вино. Из бутылки с плавающей пробкой. И... он разлил его на БЕЛУЮ скатерть!!! Красное вино!!! И футболку ещё себе закапал.
Как выяснилось, быстро соображать умею только я.
- Ваня, быстро присыпь пятно солью.
- Почему?
- Потому что красное вино НЕ ОТСТИРЫВАЕТСЯ. А так хоть надежда будет!
А там было не две капельки, а огрооомная такая лужа. Ну присыпал. Но оно ещё свежее.
- Так, быстро всё убираем со стола. Скатерть быстро в ванну, я попробую её отстирать.
И все так послушались, всё убрали)) мы с Ванькой ушли в ванну. Он немного пьяный, я - немного нервная. Заткнули ванну пробкой, кинули туда скатерть, тряпку, которая была под ней и Ванькину футболку. Тряпку отстирывала достаточно долго (её мы солью не присыпали), скатерть вообще легко и футболку тоже. В итоге под конец оба были без футболок и в ооочень мокрых джинсах :D пока ждали, когда из ванной уйдет вся вода, целовались. Меня посадили на стиральную машинку и нагло облапали мокрыми руками за все сухие и мокрые места :D
Потом пошли, переоделись, спустились вниз - народ подключил комбик и Вова ебашил играл на гитаре. Комбик утащили на мансарду и играли тихонько уже там. На мансарду же утащили все бутылки. Пока мы их собирали, я смогла влить в Ваню ещё немного водки. В итоге он был ооочень пьяный, но вел себя прилично))
А ещё у Севы была дурь. И с помощью хитрого девайса Ваня подкурил Севу и Лёню. Сначала эти два дурака ржали, потом Лёня нёс какую-то хрень, потом опять ржал, потом опять говорил... Сева молча лыбился))
А Ваня и Вовой начали играть. Пьяные. На электрогитаре и барабанах. В 11 вечера. Поиграли бездарно минут 15, потом пришлось прекратить)))
Потом мы согнали Буша и Вову на другой диван, валялись, Лёня гамал в танки, Севка сидел около нас. Потом чего-то Ваня начал лаяться с Бушем, та кинула в него тапком, попала в Севку, тот не удержался и толкнул водку, а та мееедленно покатилась к лестнице... Все смотрят, а она каааатится... И падает в дырку. И шесть сердец замирает. И водка... НЕ РАЗБИЛАСЬ!!! Счааастья-то было...))
Ещё Ваня навязчиво предлагал всем оценить меня. Когда я пошла к лестнице, он сказал "Ну смотрите, охеренная же фигура!". И все так в один голос "Даааааа...". Они смогли меня смутить)
Ещё Ваня внезамно сказал Лёне:
- Лёнь, ты ж дядей будешь!
Лёня на это:
- Тебе батя наваляет за это. Мама ещё не против будет, а батя точно прибьет!
И Ваня постоянно всем говорил, как сильно меня любит, что мы поженимся, что я потрясающая и что мы всегда будем вместе.
Потом мы расползлись. Мы с Ваней утекли в спальню, долго там валялись, мне пьяно признавались в любви, обещали золотые горы и блаблабла.
Повалялись, шугнули Буша и Вову (ну а чего они к нам приперлись?) и решили, что надо бы ко сну готовиться.
Я умылась, косметику смыла, волосы более-менее в порядок привела. Вхожу в спальню, а это чудо валяется в одних трусах, довольное донельзя))
Доооолго целовались, потом пытались уснуть, потом опять целовались.
А потом мне приспичило отойти. Выруливаю из туалета, натыкаюсь на Ваню, тот говорит: "Слушай!". Я замираю и слышу... вдохи с мансарды!!! Меня быстро заталкивают в спальню, потому что я начинаю просто РЖАТЬ!!! Пару раз на мансарде увеличивалась громкость и мне становилось ещё веселее))
А потом в 5 утра мы решили, что надо бы пожрать)) доели всё, что смогли, на лестнице встретились с Бушем и Вовой, поржали с них и ушли спать))


А потом было утро. И дальше уже неинтересно)

@темы: Ваня

14:54 

У меня в глазах летают светлячки
А если обо мне, то голова до сих пор болит, школа скучна и бесполезна, постоянно хочется спать, давление пониженное, голова кружится. И хочется плакать.
Ваня далеко. Между нами каких-то жалких 6 километров, но для меня это очень далеко. Единственный человек, который может меня успокоить. Вчера почему-то разревелась... Уткнулась в его плечо и старалась не взвыть, настолько паршиво стало. А он просто прижал к себе и по волосам гладил. Такая нежность, так хорошо... Боюсь его потерять. Нет никого ближе.
Скорей бы увидеться.

@темы: Ваня

14:42 

О подарках

У меня в глазах летают светлячки
"Он не хочет сам ничего выбирать, ему надо, чтоб я сама себе подарок выбрала! А думать сам он не хочет!!"
Женщина, как же ты меня этим достала. Да, не хочет. И я не хочу. Потому что прекрасно помню, как покупала тебе красивые, золотые сережки, а взамен получила козью морду. Ты же их так и не носила. А другие Машке сплавила. Вот с тех пор я и не хочу придумывать ничего. Мне не жалко ни денег, ни времени, я могу найти что-то безумно красивое и оригинальное, но ты не нихрена не оценишь. Никогда не оценишь. А ещё ты никогда не спрашиваешь, чего хочу я получить в подарок. И даришь какую-то фигню. Типо опять же золота. Ну не ношу я его, тысячу раз говорила, я ношу только серебро. Хочешь сделать приятное - найти красивую, винтажную штучку, симпатичную статуэтку, оригинальный браслет. Только не шмотки, ты всё равно не угадаешь. И не золото. Оно валяется в коробочках, пылится. Ну зачем? Деньги некуда потратить? Так отдай их мне, я куплю то, что хочу. Ты же не хочешь понять, что я - гик, люблю всяческую технику, штучки к ней, люблю с этим возиться. Тебе же девочку из меня хочется сделать. А не получится, я другая.
Я не обрадуюсь очередным серьгам, которые никогда не надену; каким-то шмоткам, которые явно мне не идут (и вообще, слишком розовые); бабским штучкам (они меня ну воооооообще редко могут обрадовать); духам (у меня одни любимые, не надо мне другие!!!). Зато всегда обрадуюсь флешке (иногда их теряю), мягкой игрушке с шариками внутри (они няшки ^^), хорошим техническим штучкам, качественной (!!!!) косметике.
А вообще подарок должен быть от души. Тогда он всегда будет радовать. Только жаль, что тебе этого понять не дано, жаль, что ты пытаешься загнать меня в какие-то неведомые стереотипы. Очень обидно. Ты же ничего и никогда не оценишь.

@темы: Семья

18:36 

У меня в глазах летают светлячки
01.03.2013 в 16:50
Пишет Боливия:

22.02.2013 в 00:24
Пишет Мамадрекья:

Andre Govia
Серию этих фотографий можно назвать "Эстетика разрухи"... Ну, или "Охотничьи угодья братьев Винчестеров" (потенциальные трофеи здесь же)...
Фотошопа много, конечно... Но красноречию образов это, в общем и целом, не вредит...



URL записи

URL записи

13:57 

У меня в глазах летают светлячки
Бросить бы курить. Да всё никак.
Плотный комок нервов.
Слезы просто от любой ерунды.
Не замкнуться бы только в себе.
Мерзкий кавказец, чтоб он сдох. Ну ничего, отомстим.
Постоянная головная боль. Уже ничего не помогает.
Устала. Даже выспаться не хочу. Просто предаться забвению.
Держусь на Ваньке. Спасибо ему, не ушел ещё от истерички.
Сжаться бы сейчас в комок в его руках. Почему-то не могу почувствовать себя в безопасности в собственном доме. Мне хорошо и спокойно только у него. Вот там теперь дом, там защита и покой. Там меня уж точно никто не тронет, никто не доберется.
К нему хочу.

@темы: Мысли вслух

18:42 

У меня в глазах летают светлячки
20.02.2013 в 15:59
Пишет Боливия:

20.02.2013 в 12:32
Пишет mademoiselle Linny:

Письмо из Хогвартса никому не принести?




URL записи

URL записи

18:40 

У меня в глазах летают светлячки
23.02.2013 в 04:21
Пишет Боливия:

21.02.2013 в 20:50
Пишет Ев.АнгеЛ.ина:

Факты такие факты
55 бесполезных, но забавных фактов.

1. Глаз устрицы больше, чем ее мозг.

2. 97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя.

3. Перед Второй Мировой Войной в Нью-Йoркcкой телефонной книге насчитывалось 22 Гитлера... и ни одного после.

4. Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20-го этажа. Предполагaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.

5. Ваш желудок производит новый слой слизистой оболочки каждые две недели, иначе он переварит сам себя.

6. В Китае сейчас проживают Иисус Христос, Ричард Никсон и Элвис Пресли.

7. Чтобы избежать опасности быть раздавленным в пасти крокодила, специалисты советуют проткнуть большими пальцами ему глаза, и он вас сразу выпустит.

8. Олени очень любят есть бананы.

9. Если у статуи всадника у лошади подняты обе передние ноги, это означает, что человек погиб в бою. Если у лошади поднята только одна нога, значит, человек погиб от полученных в битве ран. Если у лошади все 4 ноги на земле, значит, человек умер естественной смертью.

10. Всем известно, что английский язык очень беден. Особенно тяжело приходится поэтам. Оказывается, ни одно слово не рифмуется со словами : "month" (месяц), "orange" (апельсин, оранжевый), "silver" (серебро, серебряный), и "purple" (фиолетовый).

читать дальше

Из Беста, опять-таки.

URL записи

URL записи

13:45 

У меня в глазах летают светлячки
А у Вани кошка родила котят :3 теперь у меня самый лучший парень в мире, у него ещё и котята есть)) просто уииииии, огромное количество умиления) можно будет ездить и тииииискать) счастье-счастье ^^

@темы: Ваня

11:41 

У меня в глазах летают светлячки
Ты не думай,
щурясь просто
из-под выпрямленных дуг.
Иди сюда,
иди на перекресток
моих больших
и неуклюжих рук.

@темы: ВМ

19:34 

У меня в глазах летают светлячки
30.01.2013 в 16:48
Пишет Боливия:

30.01.2013 в 13:00
Пишет Diki Sher:

30.01.2013 в 11:43
Пишет Anri Shi:

Мило=)


URL записи

URL записи

URL записи

19:30 

У меня в глазах летают светлячки
Было бы оооочень смешно, если бы ЭТО не было правдой =_=

08.02.2013 в 21:41
Пишет Боливия:

08.02.2013 в 17:15
Пишет Ев.АнгеЛ.ина:

Улицы
Андрей говорит, что самые странно построенные и непонятно по какой логике названные улицы в Одессе и Бердичеве. Даже обидно стало за родной городок, он-то понятней будет, да и все друг друга знают))) Ну, или почти все.

Пишет Souffle_girl:

Прямо направо
Глядя на некоторые новосибирские улицы, трудно поверить, что их задумал разумный человек. Они как будто сами возникли на карте. В обзоре собраны самые замечательные примеры лихого градообразования.

1. Планировочная

Весь интернет в курсе, что легендарная Планировочная сама себя пересекает и сама же себе параллельна.

читать дальше

Оригинал статьи здесь

URL записи


URL записи

URL записи

Уголки губ твоих приютили меня в улыбках радости нашей

главная