Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:55 

Мысли уходят

У меня в глазах летают светлячки
Так много хочется написать, но никак не могу собрать слова и мысли в кучу.
Я ничего не пишу о том, что происходит вне меня. Только голые эмоции.
Хотя некоторые события таки стоит упомянуть.
Да, я пошла на Попкорн. В основном - покуражиться и весело провести время. Покуражилась, провела. Весьма недурно, кстати.
Мяу) это официальная)


Эта от мальчика, которому я явно понравилась, но я не помню, как он выглядит хДД

А эта мне дико нравится лицом, но я тут мокрая, как сволочь хД

Вольху я читала, когда валялась в Гармонии. Неслабо помогло. Наверное, поэтому я так к ней привязалась.

У меня тут лето в разгаре, а я внезапно захотела зиму. Холодную и мерзкую. Зимой подавленной как бы оправдана.
На лето достаточно большие планы, надеюсь, что получится реализовать хотя бы половину.

Внутреннее состояние же - полнейший раздрай. Хотела бы я на некоторое время опять не испытывать эмоций, хотя помню, что в тот период не чувствовала себя живой вообще. Нет, вектор четкий, я ему следую. Но это не значит, что меня не жрут сомнения.
Это не значит, что я могу контролировать сны. Вообще мои сны - моя лакмусовая бумажка. Что бы я там ни говорила - сны красноречивы. Мои самые преданные и подлые друзья, от которых иной раз не помогает даже медитация.


Спина болит - знаю, что от нервов. У меня почти всё болит от нервов. Колени болят независимо от моего состояния и непонятно по какой причине, ибо объективно болеть там нечему совсем. Но у меня есть Найз, от которого скоро отвалятся печень и почки, и Дип (от него ничего не отвалится).

Вообще, нервов стало меньше, намного. Видимо, нет источника. Из чего делается весьма честный вывод - одной мне лучше. Да, тоскливо иногда, но спокойнее. Не дёргаюсь постоянно от того, что что-то происходит, а я нифига не в теме.
Дергаюсь теперь как лапка от гальванического тока. Но и это пройдёт, просто нужно время. Которого у меня нет, ха-ха.
Рада, что не дёргалась на Попкорне. Геры, кстати, там тож не было.


Придя на мастер-класс, испытывала смешанные и странные эмоции. Но была достаточно спокойна, на самом деле. Хотя и выдавала нервное возбуждение. Так было нужно, так было необходимо, чтобы было непонятно. Нога потом разболелась - страшно захотелось вызвериться, но нет уж. Сдержаннее нужно быть.
Хотя рожа наверняка была злая.
Это странная боль. Её не должно быть, но она есть. Двусмысленно получилось, однако

Ворошили с Аней прошлое. Пришли к выводу, что таки да, трава раньше была зеленее, а воробьи - жирнее.
Но повлиять на это не можем.

@темы: Фестиваль, Самосовершенствование, Мысли вслух

20:59 

Традиционно

У меня в глазах летают светлячки
1.обо мне
Следующего раза не будет.
(О как)
2. о жизни
Припертого к стене хамелеона не отличишь от стены.
(Однако)
3. о будущем
Красота, связанная с распутством, часто кончается судорогами, столбняком и телесной немощью, это месть природы за поруганное тело, и, знаете ли, месть вечности за нечестивую душу совершенно одинакова.
(Знак, что ли)
4. о врагах
Есть реальность, которая подтверждает реальность происходящего. Дело в том, что наша память и ощущения несовершенны и односторонне. До какой степени реально то, что мы считаем реальным? Где начинается «реальность, которую мы считаем реальностью»?
5. о друзьях
— А где Костя?
— Жень, надо рассуждать логически. Его здесь нет. Значит, или он уже ушел, или он ещё не приходил.
6. про сегодняшний день
Мы не обладаем монополией на правду.
(А жаль)
7. про завтрашний день
На самом деле важно одно — что человек может, и чего он не может.
(И опять знак)
8. кредо
Однако теория диссонанса предсказывает, что чем более жалкое вознаграждение человек получает за поведение, несовместимое с его взглядами, тем больше вероятность, что он свои взгляды переменит.
(Ха)
9. отношения
Женская разговорчивость от цвета кожи не зависит...
(Ну да)

@темы: Мысли вслух

22:43 

У меня в глазах летают светлячки
Линеечка в приветственном посте. Как напоминание. 3 апреля было бы 4 года и 4 месяца.
Я даже не вспомнила.
Это не значит, что я забыла обо всём. Нет.
И не значит это, что смирилась. Смирения нет и не будет.
Это значит, что я начала забывать то, что было для меня важнО. Я просто не знаю, так ли оно важнО, как мне казалось.
Это значит, что я начала забывать.
Это значит, что после больницы что-то сдвинулось очень сильно.
Я не знаю, куда девать усталость. Я не знаю, что делать с апатией. Оно возвращается.
Неумолимо. Необъяснимо.
Я так надеялась, что я смогла. Что переборола.
Но, похоже, скоро будет вторая волна. Скоро будет стационар, таблетки, капельницы и уколы В6.
А я не знаю, нужно ли это мне.
И чего я хочу на самом деле.

@темы: Депрессия

20:41 

У меня в глазах летают светлячки
"Ты изменилась"
Поганая фраза, преследующая меня годами. Да, я изменилась, и слава богу, иначе банально бы вздернулась.
Я всё-таки рада, что не переспала с Германом. Ну нафиг. Получить своё и свалить - вот это по-нашему. А обоюдно чёт не хотелось. Это не тот человек, которого я любила когда-то.
И да, в Тае что-то произошло. То ли когда с тарзанки прыгала, то ли море так влияет на меня - но там я была счастлива, но немного и апатична. Но там мне чего-то хотелось - на море, ходить, есть, смотреть. Я чувствовала себя живой. И привезла сюда себя живую, а тут опять чуть было не начала умирать.
Сейчас через одного народ пишет пафосные вещи о мотивации, "собственном" бизнесе, в котором они - пешки-исполнители, о саморазвитии. Ну, это модно сейчас - быть духовными и мотивированными, постоянно говорить об этом, ставить цели и выполнять, команду свою иметь. Круто же.
Хоть бы один уехал в Индию или Тибет за саморазвитием. Хотя это тоже становится мейнстримом. Как и йога, модно, высокодуховно.
А я могу честно сказать, что начала медитировать, чтоб тупо научиться концентрироваться на определенном процессе. Кстати, более-менее помогло. Действительно могу погрузиться в работу. Да и сексуальные удовольствия получать интереснее, чего уж тут.
Планы на год? Да счастливой быть и заниматься тем, чем хочется. Да и всё, чего огород городить. Буду я ещё планировать всё и расстраиваться, что что-то не так. Щас.


Била в гонг около Храма Истины. Загадала желание. Ничего особенного, но хотелось бы, чтобы сбылось. Посмотрим.

На день рождение бабы Вали хочет приехать баба Рая. И ночевать она будет у нас. Вот это будет трындец, ибо сныкаться толком некуда. И ведь она захочет пообщаться, а мама попытается давить. В итоге придется обидеть обеих. Ну а что делать.

@темы: Герман, Поездки, Самосовершенствование, Семья, Характер

20:44 

У меня в глазах летают светлячки
Когда-то я думала, что в 21 я буду очень-очень взрослой. Ах, как давно это было.
Когда-то я думала, что универ кардинально изменит мою жизнь, ведь столько возможностей будет.
Когда-то я думала, что буду другая, изменюсь. Хотя действительно другая, ага
Когда-то я думала, что вот-вот начнется жизнь...

К херам.
Что имеем, как говорится.

Плотный комок нервов сжимается ещё сильнее - хотя, казалось бы, уж куда сильнее. Чувствую это, ощущаю.
Блядские транквилизаторы помогают всё хуже. И понимаю, что готова упарываться чем угодно, лишь бы комок ослаб хоть ненадолго.
Знаю, что коленки - психосоматика, душа болит именно так, да, она в коленках.
Страшно перечитывать свою жизнь - не выдержу, поэтому не читаю.
Опять ничему не радуюсь.
И наверняка потрачу последние отложенные деньги на фотосет. Я хочу почувствовать счастье. Оно практически осязаемо, я знаю.
Я хочу написать Юре, но боюсь. Такой вот смешной страх в 21.
А с преподами спорить она не боится

От этих ночных исповедей есть толк. Мне становится легче. Реально легче.

А ещё метель ужасная, это вводит в уныние. Сугробы по колено не радуют.
Ну и мама из командировки вернулась. Почти полтора месяца ее не было дома. И я опять не могу найти с ней общий язык.

@темы: Депрессия, Дом, Мысли вслух, Семья, Характер

18:02 

У меня в глазах летают светлячки
Если бы мне кто-то сказал пять лент назад, что сейчас моим самым большим горем будет то, что не с кем поделиться разными мыслями - я бы фыркнула и не поверила. Меня ж окружали такие прекрасные люди, бред же.
А нет, не бред.
Тот самый "не бред", когда зачитываешь папе смешной момент, а он начинает рассуждать, что главный герой лох и ваще всё хрень. Блин, я зачитала забавный, мать твою волшебницу, момент, чо ты делаешь, зачем ты разрушаешь его магию. Но нет, мы ж такие вот умные.
Обиделась, ушла, чтобы не зареветь при нём. И даже ничем не хлопнула.
Остальное даже пытаться зачитывать не буду, иначе он разрушит всю магию книги.

Выговорилась.

На самом деле меня беспокоит какая-то херь с пищеварением, с коленями, с головой. Насквозь вся больная, что, чёрт возьми, происходит? Могу сказать, что стрессую сильно, да вроде не очень сильно, терпимо, но почему вот так плохо?
Хочется опоры, тыла - и одновременно не хочется, ибо нельзя будет гнить в своём уютном мирке. А в нём тихо и круто.
Плохо сплю - а точнее ужасно сплю.
Зато на учёбе чувствую себя прекрасно, хотя и исполняю роль клоуна - да плевать, лишь бы не вырвалась боль случайная какая-нибудь. В словах осторожна.
Стремительно худею, хотя ничего для этого не делаю - просто не хочу есть. Это пугает - я помню, чем это в прошлый раз закончилось. Надо что-то делать - и я бы с удовольствием посидела бы опять на антидепрессантах, лишь бы не стало хуже, хотя я даже не могу сказать, плохо мне сейчас или нет. Мне никак. Я хочу лечь - и чтобы от меня отстали.

Апатия и усталость.

@темы: Мысли вслух, Депрессия, Страхи, Учёба

21:11 

У меня в глазах летают светлячки
Никогда не думала, что буду так плакать из-за колготок. Простых, черных, шерстяных. Очень тёплых, единственных, которые зимой можно надеть под платье - у них плоские швы. Положила в корзину для белья, планировала ручками постирать.
Не успела.
Папа закинул их со своими джинсами. Они же тоже шерстяные, чо.
В итоге жопка у колготок вся в катышках, они никак не убираются, я уже попробовала и просто бритвой, и машинкой специальной.
Колготкам пипец. Колготкам за полторы штуки. Я их искала две недели. И не успела даже поносить.
Ну зачем, зачем портить дорогую вещь?
Осенью мама постирала мой шелковый халат, который подарил Ваня, вместе с какими-то красными трусами, которые, оказывается, аццки линяют. Хорошо хоть халат фиолетовый, почти не видно. Но так было жалко, это же подарок, очень дорогой и очень красивый.
У меня очень мало красивых и дорогих вещей. Почему родители так хотят их испортить? Зачем? За что?

@темы: Дом, Мысли вслух, Семья

18:32 

У меня в глазах летают светлячки

Больше и добавить нечего.

@темы: Мысли вслух, Ваня

09:37 

У меня в глазах летают светлячки
12.08.2015 в 03:11
Пишет DreamCatcher_Girl:

Пиздецпиздецпиздец.
Это я, значит, весь вечер сижу и думаю: смотри, это дерьмо. Дерьмо, в котором ты ищешь клад. Такая кучка дерьма. Ты трогаешь его руками, погружаешься по локоть в жидкую массу, ковыряешься там, пробуешь ногой, заходишь по пояс, вдыхаешь полной грудью, плещешься, ныряешь. Дерьмо затекает в нос, попадает в рот, ты пробуешь его всеми способами. Там ведь точно должно быть золотишко. Да. Золотулечко. Я видела его во сне(бреду/мечтах/планах). Не может же здесь быть одно дерьмо!

Блять. Серьёзно. Ребята. Дерьмо.
Прикиньте?
Хотя вроде золото должно где-то быть. Да знаю я, что говорили. Ну да, и пахнет тоже. Ладно вам, с кем не бывает.
Пойду купаться.

URL записи

16:10 

У меня в глазах летают светлячки
Сублимация должна быть самым страшным грехом.

@темы: Самосовершенствование

20:26 

У меня в глазах летают светлячки
Дорогая Алиса, мне намного лучше.
Занятия с психологом дают свои плоды, это эффективно, однако.
И я действительно прихожу в себя, мне действительно легче.
Но, ты не представляешь, как хочется влюбиться. И как страшно влюбиться. Как хочется лёгкости, окрылённости, и как страшно за это всё расплачиваться собой и своей свободой. Хоть я и знаю, что абсолютной свободы просто не существует, но всё равно очень страшно.
Я слишком торопилась повзрослеть во всех этих любоффных делах, понимаешь? И в итоге не насытилась банальной нежной романтикой, прогулками за ручку, посиделками в кафешке с кофе и тортиком. (Нет, секс - это очень классно. Но ведь не этого мне больше всего хочется. Хотя иногда и потрахаться - вполне неплохо, для здоровья полезно, да и настроение повышается. Вроде.)
А сейчас мне двадцать. И это нефиговый такой срок. И за эти двадцать столько всего было - и плохого, и хорошего. Очень много всего. А если в сухом итоге - я лечусь от депрессии. И ищу работу (не очень активно).
Я пошла по нестандартному пути. По сложному. И я могу этим гордиться.
Только почему-то не получается.
Потому что я не знаю, права ли я, не пожалею ли я.
Но в конце концов, надо же как-то выползать из этого болота.

А вообще - это всё бегство от ответственности. Раз уж решилась стать большой девочкой - хватит хныкать. Для хныканья у тебя свой дохтор есть - она выслушает и подскажет.
А сейчас - терпеть.

@темы: Мысли вслух, Письмо Алисе, Самосовершенствование

20:06 

У меня в глазах летают светлячки
К сожалению, после больницы стало тяжелее. Очень обострилось восприятие этого мира, я чаще плачу, плохо сплю и много боюсь.
И, честно говоря, я очень устала от этого.
Мне реально остро необходим рядом человек, который бы смог дать мне частичку себя. Опоры.
Ах да, я покрасила волосы. Да, в рыжий. Но удовлетворения мне это не принесло.
Вообще всё это достаточно болезненно. И моё решение никогда не возвращаться в зону комфорта - просто абсурд, не более... Не более же, а?
Периодами накрывает жуткое отчаяние. И панические атаки. Если они не прекратятся - прощай мечта водить машину.

Тяжело, очень тяжело и страшно быть одной. Тяжело учиться заново жить.
Очень сложно признаваться себе в том, что слабая. Я ж всю жизнь твердила, что сильная)
Да и вообще. Заглянуть бы, что будет лет через 10. Меня интересует только одно. Какая у меня будет фамилия.
Тогда было бы всё намного проще.

А пока - искать работу, варить мыло. И, пожалуй, изучать буддизм.
И потихоньку приходить в себя.

@темы: Мысли вслух, Самосовершенствование

06:24 

У меня в глазах летают светлячки
Лежу вот в этом самом отделении.
Ну что ж. Скука смертная тут. Развлечений, кроме капельниц, уколов и еды, нет. Поэтому сразу после завтрака меня капают и я засыпаю. После обеда иду на массаж, возвращаюсь и спать. После полдника также. А после ужина начинается движуха и я либо читаю, либо пытаюсь вышивать, либо опять что-то ем хД
Вот и вся моя больничная жизнь.

А картинки с планшета не вставляются, сорри(

@темы: Самосовершенствование, Мысли вслух

18:00 

У меня в глазах летают светлячки
А я вот всё ещё жива. Поработала в Шоколаднице, потом - в Перчини.
А сейчас вот меня ждет вынужденная госпитализация в отделение неврозов)
Нервы мои не выдержали, в началу июня я полностью себя исчерпала, в середине июля попала к психотерапевту. Вердикт прост - немедленно ложиться.
Но немедленно не получилось, получится только 4 августа. На десять дней.
Мне сказали, что мне помогут. Что мой случай - не фатален, что он вообще рядовой. Что ничего страшного в этом нет, что всё лечится.


Господи, как же хочется в это верить.
Потому что я на самом дне. ниже уже точно ничего нет.

@темы: Самосовершенствование, Мысли вслух, Страхи

12:27 

У меня в глазах летают светлячки
Писать, блин, нечего.
Слишком много мыслей, никак не могу разобраться в себе, постоянно копаюсь.
Но пока что ничего путного не выходит, извините.
Поэтому как только - так сразу.

@темы: Мысли вслух

20:28 

Внезапно

У меня в глазах летают светлячки
1.обо мне
Мое kenzo — сандал, наш с тобою birthday.
По мне, девочке-звезде, не скучали сестры.
Много выше, но все такие же звезды.
(Ну вот чёрт знает, скомкано как-то)
2. о жизни
Я знаю вещи, от которых свернётся ваша кровь, включая формулу сворачивания крови.
(Ну, это сейчас да хД)
3. о будущем
Сумеешь изменить одну вещь — изменится всё.
(Ох, как точно-то...)
4. о врагах
Он страдал общим пороком всех интеллектуалов – пустословием.
(Ну... Как-то так, наверное)
5. о друзьях
Ни у рыбы голоса, ни добрых дел у безграмотных не ищи.
(Смешно от того, что в точку)
6. про сегодняшний день
Наши руки — земля, наши тела — глина, а наши глаза дождливые лужи; мы не знаем, живы ли мы еще.
(О да)
7. про завтрашний день
Все мои знакомые, которые раньше сидели в туалете с порнографическим журналом в руках, теперь сидят с каталогом фирмы «ИКЕА».
(О_о)
8. кредо
Подобно олимпийским медалям и теннисным кубкам, эти вымпелы означали лишь то, что их обладатель совершил абсолютно бесполезный для человечества поступок с большим блеском и мастерством, чем его соперники.
(Эх. Но так и есть)
9. отношения
Законы создаются для уничтожения преступлений, а не людей!
(Аееее)

@темы: Мысли вслух

20:13 

У меня в глазах летают светлячки
Настал самый чёрный день моей жизни.
Дед умер.

@темы: Семья

16:25 

У меня в глазах летают светлячки
Мой нежный весенний Герман уговаривает меня остаться.
Я же ухожу, несмотря ни на что.
Ну не моё это. Не радует меня это программирование.
Поэтому документы в лапки - и, пафосно вильнув хвостом, так же пафосно уйти в закат.
Господи, ну что за гадость?!
Ну как-то так :)

@темы: Универ, Мысли вслух

15:43 

У меня в глазах летают светлячки
У меня есть любопытная мысль.
Я в августе лечу в Сочи на 10 дней.
От Краснодара до Сочи около 300 км.
Аня в Краснодаре.
Если попробовать отпроситься хотя бы на день...
Если сама Аня будет непротив подарить мне день...)

То свершится чудо!
И Сибирь приедет в Краснодар :)

@темы: Радость, Поездки, Мысли вслух

16:05 

У меня в глазах летают светлячки
О Господи.
Я нашла своего Германа.
Того самого, в которого влюбилась пять с половиной лет назад. Только сейчас ему 18. Но он тот самый, да.
И я сегодня с ним целовалась. Целуется он, кстати, как Ваня когда-то хД то есть не очень хД
Но это было приятно и вкусно.
И что мне теперь делать, я не знаю.

Моего Германа теперь зовут Влад.

@темы: Герман, Мысли вслух

Уголки губ твоих приютили меня в улыбках радости нашей

главная