• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:09 

У меня в глазах летают светлячки
Иногда найдёшь старые записи в старом чужом дневнике - и как ножом по сердцу.
И ведь посчитала по годам - норм, тогда никто никому не врал.
А чего тогда ножом?
Неужели ещё что-то есть у меня?

"Тролль, лжец, девственник (с)"

И ведь подозреваю, чьё подколодное творчество.
И всё равно. Дёрнула же, когда читала.
Как лапка от гальванического тока.
Опять, кстати.

Вот впечатлительная ли я? Или не могу остыть?
Ему проще, он давно остыл.
Если вообще горел хоть когда-то, хе-хе. Помню про "встречаться с кем-нибудь, с кем угодно". Даже слишком хорошо.

Ну неужели мне не хватает поводов хотя бы для ненависти? О равнодушии уже не говорю, помня о токе.
Где моя хвалёная гордость? Никто не видел?
Какого гхыра позволяю себе думать о том, что... А, неважно.
Я ведь знаю, кого на самом деле он любит. И всегда любил. Возможно, не как девушку - хотя не знаю. Но, видимо, любить он способен только одну её.
Либо кого угодно, но только не меня.

Со смехом понимаю, что ни один из моих парней на самом деле мне не подходил. Реально и объективно. И объективно же нафиг был не нужен.
Нужны были эмоции, чувства, любовь. Можно было выпить и уйти.
Только за такое блядство я бы расплачивалась чем-то пострашнее депрессии и одиночества.
Кармическое наказание прекрасно работает.

А теперь самый главной вопрос. А нужен ли мне кто-то? И зачем?


А возвращаясь к троллю, лжецу и уже-не-девственнику... Поскорее бы женился. Сразу стало бы легче.
Но не женится же, поганец.
Или лгал опять.
Бесило то, что я не чувствовала, когда он лжёт. С Трофимом обычно понимала, а с этим...

Гхыр ёпп куррат, как же меня это всё задолбало.
Жить бы да радоваться.


И всё-таки... Чего я дёрнулась-то? 2011 год, боже, ну подумаешь, встречался он с Катькой...
Я ведь мучительно считала, чего у меня там тогда было. Кое-как сосчитала.
Неужели ещё что-то есть?

Не верю.

@музыка: Как жизнь без весны - весна без любви

@настроение: Ну какое уж тут настроение... Злюсь на себя, потому что балбеска.

@темы: Ваня, Диалоги о вечном, Мысли вслух

18:53 

У меня в глазах летают светлячки
Родители подали документы на визу.
А я понимаю, что никуда не смогу даже съездить, не то, что слетать.
И меня это расстраивает так сильно, что я опять сжимаю зубы, стирая их.
В то время, как мои ровесники были где только можно, моя география весьма скудна - Алтай, Томск, Питер, Сочи, Таиланд. Может и типа много, но та же Маша в моём возрасте имела куда большую географию.
Да, можно в полтинник ездить куда угодно. А хочется-то сейчас.

@темы: Депрессия, Мысли вслух, Поездки

23:05 

Бомбически

У меня в глазах летают светлячки
Когда выходишь к доске, оставляя свои страхи за спиной, и начинаешь защиту курсача, которая идёт прекрасно, так как аудитория отзывается на моё закидывание удочки - чувствуешь себя как минимум второй после бога.
Когда понимаешь, что держишь внимание аудитории, что народ вылез из телефонов и слушает и смотрит, что у тебя получилось - понимаешь, что богу надо бы подвинуться чутка.
Конечно 5, что ещё может быть.
И за отчёты, которые назвали "очень качественными и ясными". Знала бы, как я их писала...
За экзамен поставила почти за просто так, поспрашивала меня минут 10, я почти не тупила. Тоже 5.
В общем, остался только английский.
И я закрылась.

Это вот часть моей группы на английском.
Да, выглядят курицами, но оказались вполне приличные бабы хД



Прошла коротенькая гроза, на улице вот вроде свежо и хорошо, но почему-то мне в окно пахнет кошкой, которая сдохла позавчера и её кто-то поел. И не доел.

И опять кошмарное чувство, что хочу домой. Сидя дома при этом.

7 июня наконец чапаю к своему врачу. Надеюсь, что что-нибудь порешаем.

@темы: Мысли вслух, Учёба

10:14 

У меня в глазах летают светлячки
Это, конечно, фантастически - идти к близким людям за поддержкой, а получать лишь пинки.
Сразу вспоминаю, сколько Ваня мне говорил "родители всегда поймут и поддержат, этожродители".
Ага, два раза они поддержат. Все мои начинания критиковались в пух и прах. Я до сих пор помню разговор с папой про гитару и его отказ. И как он его аргументировал.
Мои родители вообще хорошо всё умеют аргументировать. Нет-нет, не запрещают ничуть.
Это у нас называется "объяснить".
Почему дача летом важнее всего. Почему "нет" гитаре. Почему "нет" всяким развлечениям. Почему "нет" покупке чего-либо.

Ну и конечно голубая мечта папы, чтоб я стала программистом. Дочь-технарь - это же так круто. И денежно. Что, не нравится? Ты знала, что выбирала!
Меня забавляет одно. Значит, если у тебя неудобная обувь - можно её не любить. Плохой диван - можно не любить. Даже парней можно не любить. Но ненавистную учёбу я любить обязана. В мирке моих родителей если любить учёбу - то она легко даётся. И я просто должна была полюбить то, что когда-то очень любила, но перегорела.
Иногда вспоминаю, что был шанс уйти в медколледж. Не ушла, послушалась родителей зачем-то. Зря.

Весьма жалки попытки мамы наладить нормальные отношения. Когда-то я этого хотела, но моей маме было некогда. Работа.
Ну а теперь некогда мне. Не хочу.
А ещё забавное - не покупать мне всякие красивые блузки-рубашки, только самые простые школьные, когда мне 15. Не давать на них деньги, когда мне 17, аргументируя "тебе некуда их носить". А теперь она бы и рада их мне купить - но нет. Теперь мне действительно некуда их носить. Да и зачем, если можно нацепить футболку "и в пир, и в мир, и в добрые люди". А красивое - это к Маше. Ей никогда не отказывали. У неё в 17 было то, что до сих пор хочется мне.

Да, глупые детские обиды. Да, мы все взрослые люди. Да, надо забыть, простить и тд.
И мне хочется ударить тех, кто так говорит. Кто бросал презрительное "ты до нормального человека не дотягиваешь". Пройдите в моих ботинках, как говорится. Вот они, наденьте и шагайте.
Почувствуйте, какого это - быть в лучшем случае второй, всегда и со всеми. Даже с теми, кто говорил, что я - первая.
И опять же - выход рядом. Но этажность маловата - это и останавливает, аж смешно самой.

@темы: Боль, Депрессия, Мысли вслух, Семья

22:54 

У меня в глазах летают светлячки
Я опять ебанько, потому что мне ну просто адово лениво писать курсовую. Хотя половину я уже написала!
Ну что я за человек такой ленивый, а.

Кстати, отчеты на четверки защитила, вполне себе норм.

@темы: Мысли вслух

09:41 

У меня в глазах летают светлячки
Хы-хы. Дописываю четвертый отчёт, три уже написаны и распечатаны. Ещё надо из чужой прекрасной курсовой сделать свою прекрасную - мне нужна только структура, ибо темы абсолютно разные.
Я ебанько, что не сделала это всё раньше. Я бог, ибо я полностью укладываюсь по срокам.

@музыка: Mando Diao – Give Me Freedom, Give Me Fire

@настроение: Вы слышали, как весной поют котыыыЫЫЫЫЫЫЫ

@темы: Мысли вслух

19:19 

У меня в глазах летают светлячки
Я готова заниматься любой хуйней, лишь быть не писать отчет. Но дело в том, что их целых 4, ещё курсовая, сдавать два в понедельник и остальное во вторник, а я смотрю Фримана и шарюсь на Али. Балбеска.

23:37 

У меня в глазах летают светлячки
Три часа ночи - прекрасное время для ностальгии.

В основном это всё из-за песен типа Дома Кукол. Они прям знаковые.
Ну и конечно огромное количество сообщений-признаний, сообщений-любовий.
Меня сжирает такая убийственная тоска, что даже плакать не хочется.
На, грызи, ешь. Не подавись.

"Ты - мое счастье", "и сквозь время эту любовь пронесем", "мне без тебя будет ужасно", "Думал о том, что невыносимо без тебя будет"...
Не враньё. Утопия. Счастливейшая из всех, что были у меня.

"Никаких светофоров, разделительных полос, и где бы я не был, где бы я не был, иди на мой голос, иди на мой голос"

Выхожу из дома и окунаюсь с головой в май. И мечтаю только об одном - не забыть, успеть уловить запах, звук, ощущение... Не успела, не успела.
Иногда такое мышечное напряжение посреди сна скрутит - впору вспоминать Люцертолу. "Опоздала" - вспоминаешь Вольху.
Часто вспоминаешь обеих сразу. Обычно матом.

Читаешь - до мурашек. И про любовь, и срачи. Не жалею ни о чем.
Конечно иногда посыпаю голову пеплом и думаю, что надо было по-другому. Но как умела.
Отмотать время вспять только для того, чтобы хлебнуть того самого горячего воздуха, того самого первого июня. Пробил палец степлером - помню. Как обнимал - помню. До мурашек помню.
Видимо, возвращается потихоньку память. Правда, весьма избирательно.

Держать лицо, кстати, проще простого. И ведь не вру, не изображаю, просто держу лицо. Веду себя так, как чувствую в определённый момент. Или репетирую до автоматизма, проговаривая каждое слово и каждую эмоцию. Чтоб гладко и красиво.

Можно обвинить во всём себя - не впервой. Но это опять скатываться. Можно обвинить тебя - тоже не впервой. Но это не имеет смысла. Можно обвинить обоих - но это тоже теперь бессмысленно. Вообще всё теперь бессмысленно, абсолютно.

Была уверена, что перешагнула и гордо иду дальше, вперед, туда, где вот начнется самое оно.


Споткнулась.

@музыка: Дом Кукол - Ходить по небу

@настроение: Из разряда - стоило убить позавчера

@темы: Ваня, Мысли вслух

23:54 

Май сводит меня с ума

У меня в глазах летают светлячки
Я опять сбила себе режим дня. Вот зря, конечно, но надо было мыло варить, да и кинцо интересное шло... Маюсь теперь.
Сервис писем из прошлого не работает - раздражает. Он мне нужен.
Пошарилась в текстах, нашла всякое интересное - стихи Трофима, цитаты, цитаты, много разных. И письма себе, в одном файле аж три штуки. 13-14 год, судя по содержанию.
После смерти деда я больше себе не писала.
Залезла в переписку школьных времен с классом - эх... ЕГЭ, последний звонок, "что задали по истории"... Ностальгия сжирает сердце, хочется в тот самый последний май.
Нет, ничем таким прям ВАУ он не отмечен. Просто как оглядываюсь иногда - Боже, сколько было всякого, сколько пройдено. И сколько же ещё предстоит пройти.

Нет, всё-таки ностальгия - худший из ядов, отравляющих душу. Ничего не вернуть, это нормально. Научится бы с этим смиряться.

Ночью, если не сплю, голову разрывает от обилия голосов, обрывков фраз, слов, текстов, песен. Иногда даже медитацией это не вычистить, слишком много.

Любопытно, что список групп в профиле сортируются по посещаемости и все это могут видеть. Оччень любопытно.

Пришла мысль, что вполне могу косплеить Арлекина, с моим-то диким желанием покуражиться и позабавляться. И ещё одно БАММ - Джокер таки Арлекин как раз. Глубоковато, но подумаю я о этом позже.

После больницы я поняла, что я - мягкая глина. Бери и лепи. И я могу сделать себя любой. Но поняла я это не сразу-сразу, а недавно. После Демчога. Я увидела в себе столько граней - десятки. И про "держать два угла в поле зрения" начала, похоже, понимать. Хотя это всё очень сложно всё ещё, не хватает мозгов и терпения. Ну ничего, успеется перевариться и всосаться в кровь.
Иногда чувствую себя всемогущей. Иногда опять чувствую "шторку". Когда-нибудь я о ней напишу обязательно, но это ещё сложно - страшно до сих пор.



Дао, выраженное словами, не есть истинное Дао. Любовь, выраженная словами, не есть истинная любовь.

@музыка: Вихрия - Нефть

@настроение: Думаем о сексе - говорим о новостях

@темы: Всякости, Мысли вслух, Самосовершенствование

23:55 

Мысли уходят

У меня в глазах летают светлячки
Так много хочется написать, но никак не могу собрать слова и мысли в кучу.
Я ничего не пишу о том, что происходит вне меня. Только голые эмоции.
Хотя некоторые события таки стоит упомянуть.
Да, я пошла на Попкорн. В основном - покуражиться и весело провести время. Покуражилась, провела. Весьма недурно, кстати.
Мяу) это официальная)


Эта от мальчика, которому я явно понравилась, но я не помню, как он выглядит хДД

А эта мне дико нравится лицом, но я тут мокрая, как сволочь хД

Вольху я читала, когда валялась в Гармонии. Неслабо помогло. Наверное, поэтому я так к ней привязалась.

У меня тут лето в разгаре, а я внезапно захотела зиму. Холодную и мерзкую. Зимой подавленной как бы оправдана.
На лето достаточно большие планы, надеюсь, что получится реализовать хотя бы половину.

Внутреннее состояние же - полнейший раздрай. Хотела бы я на некоторое время опять не испытывать эмоций, хотя помню, что в тот период не чувствовала себя живой вообще. Нет, вектор четкий, я ему следую. Но это не значит, что меня не жрут сомнения.
Это не значит, что я могу контролировать сны. Вообще мои сны - моя лакмусовая бумажка. Что бы я там ни говорила - сны красноречивы. Мои самые преданные и подлые друзья, от которых иной раз не помогает даже медитация.


Спина болит - знаю, что от нервов. У меня почти всё болит от нервов. Колени болят независимо от моего состояния и непонятно по какой причине, ибо объективно болеть там нечему совсем. Но у меня есть Найз, от которого скоро отвалятся печень и почки, и Дип (от него ничего не отвалится).

Вообще, нервов стало меньше, намного. Видимо, нет источника. Из чего делается весьма честный вывод - одной мне лучше. Да, тоскливо иногда, но спокойнее. Не дёргаюсь постоянно от того, что что-то происходит, а я нифига не в теме.
Дергаюсь теперь как лапка от гальванического тока. Но и это пройдёт, просто нужно время. Которого у меня нет, ха-ха.
Рада, что не дёргалась на Попкорне. Геры, кстати, там тож не было.


Придя на мастер-класс, испытывала смешанные и странные эмоции. Но была достаточно спокойна, на самом деле. Хотя и выдавала нервное возбуждение. Так было нужно, так было необходимо, чтобы было непонятно. Нога потом разболелась - страшно захотелось вызвериться, но нет уж. Сдержаннее нужно быть.
Хотя рожа наверняка была злая.
Это странная боль. Её не должно быть, но она есть. Двусмысленно получилось, однако

Ворошили с Аней прошлое. Пришли к выводу, что таки да, трава раньше была зеленее, а воробьи - жирнее.
Но повлиять на это не можем.

@темы: Фестиваль, Самосовершенствование, Мысли вслух

20:59 

Традиционно

У меня в глазах летают светлячки
1.обо мне
Следующего раза не будет.
(О как)
2. о жизни
Припертого к стене хамелеона не отличишь от стены.
(Однако)
3. о будущем
Красота, связанная с распутством, часто кончается судорогами, столбняком и телесной немощью, это месть природы за поруганное тело, и, знаете ли, месть вечности за нечестивую душу совершенно одинакова.
(Знак, что ли)
4. о врагах
Есть реальность, которая подтверждает реальность происходящего. Дело в том, что наша память и ощущения несовершенны и односторонне. До какой степени реально то, что мы считаем реальным? Где начинается «реальность, которую мы считаем реальностью»?
5. о друзьях
— А где Костя?
— Жень, надо рассуждать логически. Его здесь нет. Значит, или он уже ушел, или он ещё не приходил.
6. про сегодняшний день
Мы не обладаем монополией на правду.
(А жаль)
7. про завтрашний день
На самом деле важно одно — что человек может, и чего он не может.
(И опять знак)
8. кредо
Однако теория диссонанса предсказывает, что чем более жалкое вознаграждение человек получает за поведение, несовместимое с его взглядами, тем больше вероятность, что он свои взгляды переменит.
(Ха)
9. отношения
Женская разговорчивость от цвета кожи не зависит...
(Ну да)

@темы: Случайная цитата, Мысли вслух

22:43 

У меня в глазах летают светлячки
Линеечка в приветственном посте. Как напоминание. 3 апреля было бы 4 года и 4 месяца.
Я даже не вспомнила.
Это не значит, что я забыла обо всём. Нет.
И не значит это, что смирилась. Смирения нет и не будет.
Это значит, что я начала забывать то, что было для меня важнО. Я просто не знаю, так ли оно важнО, как мне казалось.
Это значит, что я начала забывать.
Это значит, что после больницы что-то сдвинулось очень сильно.
Я не знаю, куда девать усталость. Я не знаю, что делать с апатией. Оно возвращается.
Неумолимо. Необъяснимо.
Я так надеялась, что я смогла. Что переборола.
Но, похоже, скоро будет вторая волна. Скоро будет стационар, таблетки, капельницы и уколы В6.
А я не знаю, нужно ли это мне.
И чего я хочу на самом деле.

@темы: Депрессия

20:41 

У меня в глазах летают светлячки
"Ты изменилась"
Поганая фраза, преследующая меня годами. Да, я изменилась, и слава богу, иначе банально бы вздернулась.
Я всё-таки рада, что не переспала с Германом. Ну нафиг. Получить своё и свалить - вот это по-нашему. А обоюдно чёт не хотелось. Это не тот человек, которого я любила когда-то.
И да, в Тае что-то произошло. То ли когда с тарзанки прыгала, то ли море так влияет на меня - но там я была счастлива, но немного и апатична. Но там мне чего-то хотелось - на море, ходить, есть, смотреть. Я чувствовала себя живой. И привезла сюда себя живую, а тут опять чуть было не начала умирать.
Сейчас через одного народ пишет пафосные вещи о мотивации, "собственном" бизнесе, в котором они - пешки-исполнители, о саморазвитии. Ну, это модно сейчас - быть духовными и мотивированными, постоянно говорить об этом, ставить цели и выполнять, команду свою иметь. Круто же.
Хоть бы один уехал в Индию или Тибет за саморазвитием. Хотя это тоже становится мейнстримом. Как и йога, модно, высокодуховно.
А я могу честно сказать, что начала медитировать, чтоб тупо научиться концентрироваться на определенном процессе. Кстати, более-менее помогло. Действительно могу погрузиться в работу. Да и сексуальные удовольствия получать интереснее, чего уж тут.
Планы на год? Да счастливой быть и заниматься тем, чем хочется. Да и всё, чего огород городить. Буду я ещё планировать всё и расстраиваться, что что-то не так. Щас.


Била в гонг около Храма Истины. Загадала желание. Ничего особенного, но хотелось бы, чтобы сбылось. Посмотрим.

На день рождение бабы Вали хочет приехать баба Рая. И ночевать она будет у нас. Вот это будет трындец, ибо сныкаться толком некуда. И ведь она захочет пообщаться, а мама попытается давить. В итоге придется обидеть обеих. Ну а что делать.

@темы: Герман, Поездки, Самосовершенствование, Семья, Характер

20:44 

У меня в глазах летают светлячки
Когда-то я думала, что в 21 я буду очень-очень взрослой. Ах, как давно это было.
Когда-то я думала, что универ кардинально изменит мою жизнь, ведь столько возможностей будет.
Когда-то я думала, что буду другая, изменюсь. Хотя действительно другая, ага
Когда-то я думала, что вот-вот начнется жизнь...

К херам.
Что имеем, как говорится.

Плотный комок нервов сжимается ещё сильнее - хотя, казалось бы, уж куда сильнее. Чувствую это, ощущаю.
Блядские транквилизаторы помогают всё хуже. И понимаю, что готова упарываться чем угодно, лишь бы комок ослаб хоть ненадолго.
Знаю, что коленки - психосоматика, душа болит именно так, да, она в коленках.
Страшно перечитывать свою жизнь - не выдержу, поэтому не читаю.
Опять ничему не радуюсь.
И наверняка потрачу последние отложенные деньги на фотосет. Я хочу почувствовать счастье. Оно практически осязаемо, я знаю.
Я хочу написать Юре, но боюсь. Такой вот смешной страх в 21.
А с преподами спорить она не боится

От этих ночных исповедей есть толк. Мне становится легче. Реально легче.

А ещё метель ужасная, это вводит в уныние. Сугробы по колено не радуют.
Ну и мама из командировки вернулась. Почти полтора месяца ее не было дома. И я опять не могу найти с ней общий язык.

@темы: Депрессия, Дом, Мысли вслух, Семья, Характер

18:02 

У меня в глазах летают светлячки
Если бы мне кто-то сказал пять лент назад, что сейчас моим самым большим горем будет то, что не с кем поделиться разными мыслями - я бы фыркнула и не поверила. Меня ж окружали такие прекрасные люди, бред же.
А нет, не бред.
Тот самый "не бред", когда зачитываешь папе смешной момент, а он начинает рассуждать, что главный герой лох и ваще всё хрень. Блин, я зачитала забавный, мать твою волшебницу, момент, чо ты делаешь, зачем ты разрушаешь его магию. Но нет, мы ж такие вот умные.
Обиделась, ушла, чтобы не зареветь при нём. И даже ничем не хлопнула.
Остальное даже пытаться зачитывать не буду, иначе он разрушит всю магию книги.

Выговорилась.

На самом деле меня беспокоит какая-то херь с пищеварением, с коленями, с головой. Насквозь вся больная, что, чёрт возьми, происходит? Могу сказать, что стрессую сильно, да вроде не очень сильно, терпимо, но почему вот так плохо?
Хочется опоры, тыла - и одновременно не хочется, ибо нельзя будет гнить в своём уютном мирке. А в нём тихо и круто.
Плохо сплю - а точнее ужасно сплю.
Зато на учёбе чувствую себя прекрасно, хотя и исполняю роль клоуна - да плевать, лишь бы не вырвалась боль случайная какая-нибудь. В словах осторожна.
Стремительно худею, хотя ничего для этого не делаю - просто не хочу есть. Это пугает - я помню, чем это в прошлый раз закончилось. Надо что-то делать - и я бы с удовольствием посидела бы опять на антидепрессантах, лишь бы не стало хуже, хотя я даже не могу сказать, плохо мне сейчас или нет. Мне никак. Я хочу лечь - и чтобы от меня отстали.

Апатия и усталость.

@темы: Мысли вслух, Депрессия, Страхи, Учёба

21:11 

У меня в глазах летают светлячки
Никогда не думала, что буду так плакать из-за колготок. Простых, черных, шерстяных. Очень тёплых, единственных, которые зимой можно надеть под платье - у них плоские швы. Положила в корзину для белья, планировала ручками постирать.
Не успела.
Папа закинул их со своими джинсами. Они же тоже шерстяные, чо.
В итоге жопка у колготок вся в катышках, они никак не убираются, я уже попробовала и просто бритвой, и машинкой специальной.
Колготкам пипец. Колготкам за полторы штуки. Я их искала две недели. И не успела даже поносить.
Ну зачем, зачем портить дорогую вещь?
Осенью мама постирала мой шелковый халат, который подарил Ваня, вместе с какими-то красными трусами, которые, оказывается, аццки линяют. Хорошо хоть халат фиолетовый, почти не видно. Но так было жалко, это же подарок, очень дорогой и очень красивый.
У меня очень мало красивых и дорогих вещей. Почему родители так хотят их испортить? Зачем? За что?

@темы: Дом, Мысли вслух, Семья

18:32 

У меня в глазах летают светлячки

Больше и добавить нечего.

@темы: Мысли вслух, Ваня

09:37 

У меня в глазах летают светлячки
12.08.2015 в 03:11
Пишет DreamCatcher_Girl:

Пиздецпиздецпиздец.
Это я, значит, весь вечер сижу и думаю: смотри, это дерьмо. Дерьмо, в котором ты ищешь клад. Такая кучка дерьма. Ты трогаешь его руками, погружаешься по локоть в жидкую массу, ковыряешься там, пробуешь ногой, заходишь по пояс, вдыхаешь полной грудью, плещешься, ныряешь. Дерьмо затекает в нос, попадает в рот, ты пробуешь его всеми способами. Там ведь точно должно быть золотишко. Да. Золотулечко. Я видела его во сне(бреду/мечтах/планах). Не может же здесь быть одно дерьмо!

Блять. Серьёзно. Ребята. Дерьмо.
Прикиньте?
Хотя вроде золото должно где-то быть. Да знаю я, что говорили. Ну да, и пахнет тоже. Ладно вам, с кем не бывает.
Пойду купаться.

URL записи

16:10 

У меня в глазах летают светлячки
Сублимация должна быть самым страшным грехом.

@темы: Самосовершенствование

20:26 

У меня в глазах летают светлячки
Дорогая Алиса, мне намного лучше.
Занятия с психологом дают свои плоды, это эффективно, однако.
И я действительно прихожу в себя, мне действительно легче.
Но, ты не представляешь, как хочется влюбиться. И как страшно влюбиться. Как хочется лёгкости, окрылённости, и как страшно за это всё расплачиваться собой и своей свободой. Хоть я и знаю, что абсолютной свободы просто не существует, но всё равно очень страшно.
Я слишком торопилась повзрослеть во всех этих любоффных делах, понимаешь? И в итоге не насытилась банальной нежной романтикой, прогулками за ручку, посиделками в кафешке с кофе и тортиком. (Нет, секс - это очень классно. Но ведь не этого мне больше всего хочется. Хотя иногда и потрахаться - вполне неплохо, для здоровья полезно, да и настроение повышается. Вроде.)
А сейчас мне двадцать. И это нефиговый такой срок. И за эти двадцать столько всего было - и плохого, и хорошего. Очень много всего. А если в сухом итоге - я лечусь от депрессии. И ищу работу (не очень активно).
Я пошла по нестандартному пути. По сложному. И я могу этим гордиться.
Только почему-то не получается.
Потому что я не знаю, права ли я, не пожалею ли я.
Но в конце концов, надо же как-то выползать из этого болота.

А вообще - это всё бегство от ответственности. Раз уж решилась стать большой девочкой - хватит хныкать. Для хныканья у тебя свой дохтор есть - она выслушает и подскажет.
А сейчас - терпеть.

@темы: Мысли вслух, Письмо Алисе, Самосовершенствование

Уголки губ твоих приютили меня в улыбках радости нашей

главная